1、刚才有一个我多年未见的同学加我好友，我考虑了好久要不要加她，我现在初步怀疑加我她有以下五个目的:
1 : 她可能想跟我借钱…
2 : 她可能要结婚了…
3 : 她可能有孩子了！想让我帮她孩子投票…
4 : 她可能想让我帮她砍一刀…
5 : 她现在卖保险了…
2、女生会碰到两个天敌纠其一生，一个叫吃不吃，一个叫买不买。
3、医院骨科，一小伙子被一老太太讹，
医生检查没什么事，但是老太太硬是说腰痛，
让小伙子拿3000块，说她自己买药。
小伙子想了一下，说一定要那老太太住院，
然后每天早上抽血，早中晚三针每天6瓶点滴……
两天后，那老太太哭着说好了，要出院！
4、夏天到了，到处都在喊热死了，我推荐几个解暑良方：
第一，想想你喜欢的人，心凉半截！
第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地！
第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！！！！
我试了一下，去热效果很不错。刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额，查完后我默默地盖上被子，把电热毯也插上了！
5、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？
儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？
我。。。
6、从前有一个男生暗恋班上的一个女生，
高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨南大学。
男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜，
于是两个月后，男生踏上了去山东的火车。
济南大学！
7、在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养，一次夫妻吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！
看完新闻我问男友：“从这条新闻中你得到了什么教训？”
本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时，要把狗栓好！”
8、在我老丈家，我儿子到处搜糖罐，找我丈母娘开。
我对丈母娘说：“你不要帮他开糖罐。
他牙都蛀光了！别太宠他！”
丈母娘说：“我当然宠他，他上星期还在一个老糖罐里帮我搜到三千块钱呢。”
这时，老丈人眨巴着眼睛，别过脸去，留下一个沉默背影……
9、大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。
男人大声嚷道：“有本事再来一巴掌？”
女人毫不犹豫的又打了一耳光。
男人顿了顿，牵起女人的手：“既然你这么听话，不吵了，回家吧！”
10、我的女朋友近视，却不愿带眼镜。
一天，我拉着她去配眼镜，配完之后他一带上：“哇，好清晰！”
她仔细看了看我，说：“咱们分手吧！”然后她又照了照镜子，又哭着喊着求我别走。。。
11、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，
一小和尚高举“回头是岸”横幅，
大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：啥哔！瞬间转弯而去。
10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？
12、某日晚饭后与老婆闲聊，说现在呀，这个涨，那个涨，就是工资跟不上，生活真是艰难呀之类。
这时坐在旁边看电视的3岁小女儿张着泪眼说道：“我当初就不该来你们家，说不定你们那天会把我给卖了！”
13、不会做饭的我和媳妇的对话，
她：刚刚做了番茄炒蛋，虽然有点把番茄炒焦了，但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道！
我：怎么可能，别瞎说。
她：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。
我：你个蠢货！那是隔壁做菜味道飘过来的！
14、深夜，女儿心急给妈打电话：
妈!他还没回来，一定有别的女人了!
妈妈轻声安慰：傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了呢!
15、合租的女孩给我租费的时候：我们合租有两个月了，在相处了两个月时间里，我觉得你人很好，对我很照顾，所以我想……
男沉默不语……
女：你觉得行不行，倒是说句话啊。
男点头又摇头……
女：是我长得不好看，性格不好，还是我工作不好……
男：都不是，我就担心……
女：你倒是痛快的说出来啊，担心啥？
男：我们相处了，你还会给我租费吗？
女：……
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