1、剛才有一個我多年未見的同學加我好友，我考慮了好久要不要加她，我現在初步懷疑加我她有以下五個目的:
1 : 她可能想跟我借錢…
2 : 她可能要結婚了…
3 : 她可能有孩子了！想讓我幫她孩子投票…
4 : 她可能想讓我幫她砍一刀…
5 : 她現在賣保險了…
2、女生會碰到兩個天敵糾其一生，一個叫吃不吃，一個叫買不買。
3、醫院骨科，一小夥子被一老太太訛，
醫生檢查沒什麼事，但是老太太硬是說腰痛，
讓小夥子拿3000塊，說她自己買藥。
小夥子想了一下，說一定要那老太太住院，
然後每天早上抽血，早中晚三針每天6瓶點滴……
兩天後，那老太太哭著說好了，要出院！
4、夏天到了，到處都在喊熱死了，我推薦幾個解暑良方：
第一，想想你喜歡的人，心涼半截！
第二，想想自己的月收入，心拔涼拔涼地！
第三，想想自己的歲數，後背嗖嗖竄涼風！！！！
我試了一下，去熱效果很不錯。剛剛又心血來潮查詢了一下銀行卡餘額，查完後我默默地蓋上被子，把電熱毯也插上了！
5、準備生二孩，於是逗兒子：你怕不怕以後弟弟妹妹跟你爭家產？
兒子一臉無所謂的說：爸爸，你覺得我們家有什麼家產可爭呢？
我。。。
6、從前有一個男生暗戀班上的一個女生，
高考報志願時，男生問女生報考哪裡，女生答：暨南大學。
男生聽後決定悄悄地跟她報同一所大學，想給她一個驚喜，
於是兩個月後，男生踏上了去山東的火車。
濟南大學！
7、在網上看個新聞，大概內容是：老公買了一隻藏獒幼仔，沒時間養，一直是老婆在養，一次夫妻吵架，老公把老婆打了，結果藏獒衝出來果斷把老公手咬斷了！
看完新聞我問男友：“從這條新聞中你得到了什麼教訓？”
本想聽他說不能打老婆，沒想到這貨居然說：“打老婆時，要把狗栓好！”
8、在我老丈家，我兒子到處搜糖罐，找我丈母孃開。
我對丈母孃說：“你不要幫他開糖罐。
他牙都蛀光了！別太寵他！”
丈母孃說：“我當然寵他，他上星期還在一個老糖罐裡幫我搜到三千塊錢呢。”
這時，老丈人眨巴著眼睛，別過臉去，留下一個沉默背影……
9、大街上，一對情侶吵架，女人一氣之下抽了男人一耳光。
男人大聲嚷道：“有本事再來一巴掌？”
女人毫不猶豫的又打了一耳光。
男人頓了頓，牽起女人的手：“既然你這麼聽話，不吵了，回家吧！”
10、我的女朋友近視，卻不願帶眼鏡。
一天，我拉著她去配眼鏡，配完之後他一帶上：“哇，好清晰！”
她仔細看了看我，說：“咱們分手吧！”然後她又照了照鏡子，又哭著喊著求我別走。。。
11、山路之上，一汽車駛近，路邊寺廟門旁，
一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，
大喊：施主看這裡！車內一年輕人隔窗笑罵：啥嗶！瞬間轉彎而去。
10秒鐘後，碰撞慘叫墜落聲傳來。
當晚，禪房內，小和尚對住持說：師父，是不是還是直接寫“前方橋樑已斷”好一些？
12、某日晚飯後與老婆閒聊，說現在呀，這個漲，那個漲，就是工資跟不上，生活真是艱難呀之類。
這時坐在旁邊看電視的3歲小女兒張著淚眼說道：“我當初就不該來你們家，說不定你們那天會把我給賣了！”
13、不會做飯的我和媳婦的對話，
她：剛剛做了番茄炒蛋，雖然有點把番茄炒焦了，但我竟然做出了一點紅燒雞塊的味道！
我：怎麼可能，別瞎說。
她：你聞聞，是真的，你肯定做不出來。
我：你個蠢貨！那是隔壁做菜味道飄過來的！
14、深夜，女兒心急給媽打電話：
媽!他還沒回來，一定有別的女人了!
媽媽輕聲安慰：傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了呢!
15、合租的女孩給我租費的時候：我們合租有兩個月了，在相處了兩個月時間裡，我覺得你人很好，對我很照顧，所以我想……
男沉默不語……
女：你覺得行不行，倒是說句話啊。
男點頭又搖頭……
女：是我長得不好看，性格不好，還是我工作不好……
男：都不是，我就擔心……
女：你倒是痛快的說出來啊，擔心啥？
男：我們相處了，你還會給我租費嗎？
女：……
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