領讀人|豆子 ·主播 | 李斌
今天，我們將要討論非暴力溝通的幾個重要應用場景，建議閱讀《非暴力溝通》的第120至188頁。在開始閱讀之前，讓我們先思考兩個問題：在瞭解了非暴力溝通的原則和方法之後，你是否知道非暴力溝通的一個重要應用方向其實是與自己對話呢？我們又該如何用非暴力溝通來表達憤怒的情緒呢？
這是一個焦慮的時代，在房子、車子、票子的圍追堵截下，人們馬不停蹄地向前趕路，唯恐自己被社會拋棄。與之相反的是佛系青年們，厭倦了焦慮與野心，選擇壓低慾望，隨性而活。可是無論是哪一種情況，大家的選擇往往都是源於社會與周遭環境給予的壓力。在這種巨大壓力下，一旦人們做錯了事情，往往就會自我厭惡，讓焦慮的情緒肆意蔓延，卻不會去尋找錯誤發生的內在根源，並努力達到自我和解。
非暴力溝通的一個重要應用方向，就是與內心深處的自己對話。
從小到大，我們接受的文化教育和社會環境，傾向於把個人需要看作是消極的、具有破壞性的。如果一個人公然地表達自己的需要，那麼他會被認為是自私自利的。不過，一旦我們認識到社會文化的侷限性，我們就可以突破它的束縛。那些隱藏在你內心的深切渴望，就是你對抗焦慮，擺脫厭倦，從而傾聽自我，尊重內心的動力所在。
當我們的表現不完美時，追求優秀的天性就會讓我們自責。這個時候我們的自我評價就是“我怎麼會這麼笨”，或者是“我總是把事情弄得一團糟”，從而陷入自我憎恨。一味的自我厭惡無法讓我們從失誤中受益，可是失誤恰恰就是揭示自我侷限性，指引我們成長的契機。
所以我們可以邁出與自己對話的第一步，就是要轉變自我評價。這個轉變需要出於對自己的尊重和愛護，而不是出於內疚、羞愧或自我憎恨。書中盧森堡博士提到了一個詞“應該”，這個詞經常被用來打擊自己，表示後悔：“我應該能拿到獎學金的”、“我都這麼胖了，不應該吃晚餐的”。
“應該”意味著我們別無選擇，它製造的恐慌和不安，讓我們陷入壓抑的泥潭。
我們也會遇到別人的表現不完美的時候，但苛責地對待別人會讓我們的心情更加糟糕。在非暴力溝通中，我們可以嘗試與自己對話的第二步，就是不再試圖分析別人的錯誤，而是把注意力放在自己的感受和需求上。
比如當你作為司機在開車時，路上的行人會搶在綠燈結束的最後幾秒竄過馬路，導致你本來可以正常行駛，但卻不得不踩下急剎。如果你想要按下喇叭表示不悅時，不妨可以想一想，你的需求其實只是安全、平穩地到達目的地，宣洩憤怒對於自己的目的來說無濟於事。
而第三步，我們要學會自我寬恕。無論過去的我們做過什麼事情，無論結果壞到什麼程度，我們的行為都是服務於當時環境下的感受與需求，以及當時的價值取向。想要在與自己對話的過程中達到自我和解，就要包容當時作出選擇的“我”，以及現在這個因為過去的行為而心生悔意的“我”。
舉例來說，如果你預定了週末的航班，想要回家看望父母，急匆匆地來到機場後才發現自己忘記攜帶身份證。接下來的時間你可能會不斷地責怪自己，為什麼不能細心一些，誤了航班就要改簽，可能會耽誤一整天的時間，到時候剛到家就得準備返程了。
等到你平靜下來，認真想一想，你責備自己的粗心大意，是因為哪些需求沒有達到呢？你開始明白，是自己想要見到父母的迫切希望沒有得到滿足。接著你會開始思考，是什麼樣的需要會讓你冒冒失失地忘記攜帶重要的證件？這樣你就會發現原來陪伴父母的心情對你來說有多麼重要。我相信，接下來你不會再繼續責怪自己，而是會開始想辦法，如何繼續滿足自己想要陪伴雙親的需求。
非暴力溝通的另一個重要的應用方向，就是應對自己的特殊情緒，比如憤怒。
非暴力溝通並不主張忽視或者壓抑憤怒，而是建議通過了解憤怒的根源，來表達內心的渴望。
需要注意的是，我們的情緒並不取決於他人的行為，而是在於自身的要求沒有得到滿足。父母對孩子說：“你成績不好，我們在街坊鄰居面前都抬不起頭來。”這就是很典型的，由他人的行為來主導自己的心情。其實，父母感覺不安的根源應該在他們自身，也就是他們對子女的高期待無法得到滿足。
那麼我們為什麼會感到憤怒呢？盧森堡博士認為這是我們的思維方式造成的。憤怒的核心不在於別人做了什麼，而在於我們如何看待對方的行為，以及我們的需要沒有得到滿足。如果我們意識到這一點，並且願意去思考如何滿足自我的需要，而不是在盛怒之下懲罰他人，那麼此時的憤怒就是有價值的。
在非暴力溝通中，當我們想要表達憤怒時，首先應該讓自己放鬆下來，避免因為內心的躁動而用行動去指責或者懲罰對方。在平靜之後，我們就需要整理思路，尋找到讓我們感覺憤怒的根源，也就是找到我們的哪些需求沒有得到滿足。
比如我們需要被接納、被尊重、被平等對待等等。在此之後，我們就可以將“憤怒”說出來了。這時的憤怒，已經不是衝動的怒火，而已經被轉化成為我們的需要和與需要相關的情感。相較於直接宣洩憤怒，用以上的步驟來表達情感與需求，是多麼需要勇氣，同時也是多麼有效的行動啊。
親愛的有書書友們，到今天為止，我們就將《非暴力溝通》這本書讀完了。
在現實生活中，人人都需要溝通，但不是人人都會溝通。對照盧森堡博士非暴力溝通的方法，我們可以查漏補缺，發現自己溝通方式中存在的問題，有針對性地進行改進。從而在不斷地運用與練習當中，找到一種最適合自己的交流方式。
書中還有很多盧森堡博士在進行非暴力溝通教學時候遇到的例子，能夠加深大家對於溝通方式的體會，希望大家可以慢慢研讀。
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