“没有任何成功可以弥补亲密关系的挫败。”这是我初中同学今天一早微信里跟我说的，此时的她正在跟她的先生商量离婚的事。
我问她从什么时候开始发现两个人不合适的？
她说从一开始就觉得不合适。
也许我们都会问同一个问题，为什么开始觉得不合适，还会在一起呢？
其实，每个人的选择都跟当时的状态有密切关系。
我同学当年急着进社会工作，所以虽然学习成绩好，但考了中专，学法律专业，可一毕业就结婚了，结婚后，专业也就荒废了。
她当时决定嫁给他的原因是：他给了无限宠溺，像一个温柔的父亲和慈爱的母亲一样呵护她。
我的同学，从小是一个很独立的女孩子，她有个小她六岁的弟弟，所以，成长的过程里，作为姐姐，她承担的责任会比较多，作为一个“大孩子”，她对自己要求严格，所以一直是弟弟的榜样，父母的骄傲。
通常，这样长大的女孩子，是很容易缺乏童年和青春期的，在童年里他们要扮演小大人，青春期不太会叛逆，因为她们懂事，所以内心深处容易渴求能替代父母给予自己关爱的男人。一旦这样的男人出现，她们会因为渴求温度，而忽略其他，说起来像是飞蛾扑火，其实无非是因为内在空缺而自己被自己“一叶障目”。
她曾以为，她遇到了这个世界上最懂她的人，可以给予她从未得到的那份宠溺与呵护。
可婚姻是什么？
婚姻其实是对等的付出，尤其是在情感以及心理层面的感受里棋逢对手才能长久，倘若心理失衡，必然导致裂缝。
所以，男人不可能一直无条件地去宠溺一个女人，终究他是要在这个女人身上寻求内心的平衡，除非他自己的内在足够强大到基本不需要外在补给。婚姻的产物是柴米油盐、孩子、社会关系以及生活条件等等，比单一的情感关系复杂得多。
所以婚姻里的两个人其实需要处在“动态平衡”当中，假如你是家庭的经济收入主体，我则是精神倡导主体，你负责幽默我负责浪漫，我们提供给彼此的是彼此需要的，也是自己需要的，你来我往不但有意思还有调调。
倘若婚姻里只有柴米油盐跟孩子，这样的日子，有些人能过，有些人过不得。
婚姻对于人的心理意义，远大于一切。
倘若，在婚姻中，我们能够彼此认同、体谅、理解、支持，其实苦日子根本不是问题，因为完全可以同舟共济。
可一旦人满足了基本的生活需求之后，精神层面的差异就会显现，这也就是我们常说的“共苦容易，同甘难”的原因，因为一旦人开始有精神追求的时候，考验的就是个人的格局、修养和境界了。
婚姻出自物质匮乏时期，我们会给彼此不能照顾到、关注到的部分充分的理由和借口，因为没有，所以不能，都可以体谅理解。比如，不能出去旅行、不能给亲人送礼物等等。
可婚姻一旦脱离了物质匮乏时期，我们就会看到那个案例，林心如的妈妈离婚的原因，细节描述：“因为爸爸总是往妈妈种的花里弹烟灰，妈妈说了很多次爸爸还是如此。”这句话我们就看出了婚姻里两个人的精神层面的巨大差异，他们的心境不同，彼此感受不到对方的乐趣和内心的在意，时间久了看上去就是“鸡同鸭讲”，而内心的感受就是孤单和寂寞。
婚姻里的两个人，的确存在着合适与不合适的问题，如果一类人聚在一起，就会多一份认同跟和谐，如果不是一类人聚在一起尚且可以“求同存异”也自得其乐，怕就怕不一样的人却在彼此身上“缘木求鱼”，求而不得，挫败和怨恨就跟着来了。
我们不得不清醒地认识到，婚姻的确是人生大事，倘若一个意气风发的青年走进了不和谐的婚姻，几年之后也就变成了油腻大叔，而一个亭亭玉立的少女一旦婚姻不幸福，也很容易变成传说中的黄脸婆，我们毁掉的不只是自己的幸福，甚至是第三方-----孩子（或者父母）的幸福。
婚姻这件事，对于大多数的人而言选择大于努力，所以谈恋爱的时候我们还真不能让自己智商为零，恰恰这时候是需要情商、智商、逆商一起上阵的时候，清清楚楚明明白白地感受这个人是否适合走进婚姻，想象未来几十年之后，你们是否还能谈笑风生。
看到过这样一句话：“所谓孤独，是有些人无话可说，有些话无人可说。”如果在婚姻里，我们无话可说，无人可说，这份孤独比单身更寂寞。
长久缺乏快乐和幸福的婚姻，轻则伤身，重则要命，无数案例摆在那呢。
有人说父母决定你的前半生，而伴侣决定你的后半生。假如父母无法选择，我们只能认真地选择伴侣了。不要为了结婚而结婚，更不要为了将就而结婚。
婚姻大事，需要放在人生第一序位去考虑，正确的打开方式只有一种：宁缺毋滥！
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