如果我們能用更平和的方式，引導孩子，用沒有“不”的言語和行為，告訴他們什麼是恰當的、不恰當的，最後我們會發現，原來特別鬧的孩子，也可以很懂事。
01
平常，一句話一個字聽得多了，我們都會覺得心煩。就像唐僧的唸叨和緊箍咒一樣，聽得孫大聖都直躲。
那一個字聽上萬遍是種什麼體驗？
前兩天，在公園裡，看到一位媽媽，一直在對孩子說一個字：“不”。
“不要跑太遠！”
“不要爬那麼高！危險！”
“不可以在沙坑裡踩！髒死了！”
“不要把玩具亂丟！”
“不要打鬧了！”
…
孩子在公園裡玩的過程中，媽媽至少說了40、50個“不”。每天都這麼說，一年下來，孩子聽1萬遍完全不成問題。
十年就要聽十萬次。
這十萬個“不可以”，不單聽著難受，而且每一個“不”，對孩子來說，都意味著一件想做而又做不了的事。這麼多想法實現不了，孩子是不是也很苦惱呢？
苦惱的還不只有孩子。
從孩子能翻身、能坐開始，到能爬、能走路…會的東西越來越多，想要探索、接觸的東西也就越多。一路上，孩子還會有各種敏感期，惹不得碰不得，動不動就哭得停不下來，時不時還惹出點事來。
為了保護孩子，也為了有點家長的樣子，我們只好不停地說，“不行！”、“不可以！”。
孩子喜歡問我們十萬個為什麼，我們的回答卻是十萬個不可以？十萬個不可以，孩子又聽進去了幾個呢？
02
- “粉色大象”實驗
外甥康康有個繪本，叫《大衛不可以》。
裡面的小男孩大衛，雖然一直都被媽媽說“不可以”。可他從來都當耳旁風，繼續各種行為。
現實裡，“不可以”的效果也差不多。
上週末，一家人出去吃飯。康康一進電梯，不知道想起來什麼，開始狂甩小手，哭著說“不去”。到了樓下電梯門開了，也不讓我們出去，鬼哭狼嚎地抱著我腿不撒手。
我姐說：“康康不能這樣子，這樣不乖是不可以的，不要不聽話呀。”然而，說了這麼多“不”，一點用都沒有。康康不是在前面攔著我們，就是抱大腿，根本走不動。
其實這種情況，在很多孩子那裡都很常見，就是越不讓他幹什麼，他反倒還越來勁。我們雖然嘴上不說，但是在心裡，已經給孩子貼上“不聽話”、“調皮”、“難帶”的標籤。
真的是孩子難帶嗎？
- 關於“不”，心理學上有個著名的實驗，“粉色大象”。參與者被要求閉上眼睛，在腦海中默唸3遍，“不要去想那隻粉紅色的大象！”然後，睜開眼睛，看向一面空白的牆，會看到什麼呢？
一隻揮之不去的粉色大象。
這就是“不”的威力。
孩子不理睬我們說的“不”，甚至對著幹，是由人的生理決定的。人類的大腦，被反覆強調，去否定一件事的時候，會自然的有一個反抗機制。反覆強調“不”，大腦就會自動屏蔽掉“不”，只剩下後面的部分。就好像大腦在對你說，就是那件事，去做吧！
看來，要讓孩子的大腦，真正聽到我們話語，不能光說“不”，還得換些方式，用點技巧。
03
- 安靜地問自己幾個“為什麼”
孩子鬧的時候，先穩定自己的情緒，多問幾個“為什麼”。這是非常容易被忽略的一點。
父母照顧好自己的情緒，是照顧好孩子情緒，和孩子有效溝通的前提。如果自己的情緒都不穩定，對孩子心理、情緒的認知也會失調，判斷會有很大的偏差。
就像飛機上，遇到緊急情況時，氧氣面罩落下。帶小孩的父母應當先給自己戴好，再給孩子戴。不然自己都缺氧了，又怎麼照顧孩子呢？
穩定情緒後還要問自己，
“孩子因為什麼哭鬧呢？”
“他真正想說的是什麼呢？”
“是餓了，累了，還是不高興了？”
…
因為孩子越小，他們就越難以用語言，表達自己的真實意圖。所以，需要我們在冷靜下來後，多考慮幾個“為什麼”，探究一下孩子的真實需求。
比如康康對於出去吃飯，表示強烈抗議。我當時很疑惑，他不是最喜歡出去吃的嗎？為什麼今天反常了呢？他不餓嗎？他不喜歡那個餐館嗎？他今天不想出門？他想出去玩別的？
於是選幾個可能的問他：
“有小朋友約了你出去玩嗎？”抱腿不出聲。
“你想在家看電視？”搖頭。
“你想去漢堡王還是XX餐館？”“我想去漢堡王！”
原來小傢伙想去吃漢堡。鑑於他平時有乖乖吃飯，我評估了一下，許諾給他一個大漢堡。他也答應我，這頓飯好好吃。
我想，如果一直“不”下去，那恐怕全家人都要餓肚子了。就像康康這樣，其實孩子的想法很簡單，跟他相處久了，心裡有些什麼小九九我都能猜個差不多。
但是就算用排除法，也是要動一陣腦子的。光說“不”倒是省事的方法，很多家長為了省點力氣，先來一套十萬個不可以。這一套下來，到了孩子的耳朵裡，該聽的內容也被省掉了。
孔子說“無慾速，欲速則不達”。
越想省事，最後這事越省不掉。
先問幾個為什麼，反倒是捷徑。
04
- 給孩子畫個圈圈
孩子的天性就像一匹野馬，需要我們給他畫個圈圈。
帶孩子出門，最怕的就是，孩子臨時起意。看到什麼都想要，這個零食想買，那個玩具也想要。有些孩子確實特別喜歡，也算正當的要求，我們總不能一味拒絕他們。
然而，孩子的自控力是比較弱的，對於選擇也有困難症，孩子需要父母幫他們些什麼呢？
張柏芝曾經在《天天向上》裡，講過自己的育兒經驗。她兩個兒子見到喜歡的玩具，拿著就不想放手。
張柏芝的原則是：每次只能選自己最喜歡的一個。她堅定地告訴孩子，媽媽說的原則，絕對不會改變。於是，兩個孩子每次都只選一個最喜歡的，因為來之不易，也就更加珍惜。
給孩子兩個選項，既給了孩子選擇權，選擇的範圍也在大人的接受和控制範圍內。孩子也會更認真地對待選項，對待這件事本身。
平常我們怎麼畫圈圈呢？
比如，帶著孩子去超市，孩子吵著要買零食，我們先選兩種合適的，告訴他，
“你是要芒果還是荔枝？”如果孩子不同意，就告訴他：“買芒果還是什麼都不買，你說了算”。
又比如，天冷了孩子不加衣服到處跑。與其說，“不能不加衣服”，還不如拿出兩件合適的，問他，“這件藍色的還是白色的？”“你是自己穿還是要媽媽幫你穿？”
這種二選一，既督促孩子建立基本的自控力，也是幫孩子解決選擇苦難症。同時還告訴孩子，他們有自主選擇的餘地，但不合適的行為，是不能允許的。畢竟一匹寶馬，奔跑的自由是它的，跑得沒影卻是不行的。
05
- 說“不”也可以很套路
雖然“不”也不是不能說，但是說得太多，效果不好。還是儘量留在關鍵、緊急一點的時候用。
平時的時候，我們需要一點“套路”。一萬個父母，也許能有一萬種“套路”，聰明的爸媽們，總能開發出有意思的路數來。
賈靜雯在節目上的做法，很值得借鑑。
在《媽媽是超人3》裡，有一期，女兒咘咘的音樂老師打來電話，希望賈靜雯和咘咘一起準備一首歌，用來自我介紹。
咘咘一開始就說不要，哄著唱了幾句，又趁媽媽照顧妹妹，又把黑板上的歌詞擦掉了。
賈靜雯沒有生氣，平靜地問：“為什麼要擦掉黑板？”
咘咘：“因為你寫字很可怕。”
賈靜雯沒有在意這個“可怕”，只說：“…真被你打敗了。”繼續練歌，練著練著，咘咘突然把妹妹推倒了。
賈靜雯先把咘咘抱到懷裡，“你為什麼要把妹妹推倒？你玩累了是不是…”說這話的時候，賈靜雯表情態度很嚴肅，但情緒語氣很平靜。咘咘回答居然是，“因為我想抱妹妹，所以我把她推開。”
媽媽問她，“你想抱她，把她推開，這樣是對的嗎？”咘咘自己就說“不可以”。
賈靜雯先是示範了一下抱的動作，又作了一個推的動作，把咘咘放到地上，“那如果我抱你，是這樣子，可以嗎？”咘咘繼續搖頭“不可以”。
她引導著咘咘，“你再一次抱妹妹要怎麼抱？你抱給媽媽看看。”咘咘學著示範，摟住了媽媽的脖子。
等熄燈要休息了，兩個孩子都安靜了下來。賈靜雯問咘咘：“你剛剛是不是有推波妞，那要不要跟妹妹說個對不起？”
咘咘甜甜地說：“sorry”
“親波妞一下好不好？”
咘咘輕輕地對著妹妹臉蛋親了一下，媽媽表揚了她，“你是棒姐姐”。
整個過程中，其實咘咘有很多令媽媽的心煩的行為。賈靜雯卻沒急著說“不”，她的套路是怎樣呢？
首先，她處理孩子的情緒之前，先照顧好了自己的情緒。她自己這麼說，
“孩子到了叛逆期，我時刻在提醒自己，要控制情緒”
“你越跟她吼她就越大聲，因為她害怕了。她越怕就會用一個失控的方式，去讓你知道我害怕。那媽媽就會崩潰”
“大人一定要去沉住氣，過掉他們的鬧情緒”
然後，她很平和地，先問了“為什麼”，然後示範、引導孩子去做正確的動作。這就是兒童心理學上經常提到的：面對孩子在問題上有情緒，先處理情緒，再處理問題。
如果這時候，我們只用“不可以”回應，相當於只回應了問題，而把孩子的情緒吊在那裡不管不顧。這樣只會在問題本身上，糾纏不清。越是爭論問題，孩子就會越激動，越激動越說不清……最後就成了死結。
為了避免這種死結，“不可以”還是不要隨便說出口。
賈靜雯很巧妙地換了種方式。先處理情緒，讓咘咘自己意識到自己的錯誤。然後做了兩種示範，給孩子一個直觀的對比。
咘咘自己瞭解後，自己說出來，推倒妹妹是“不可以”的。讓孩子自己意識到一次“不可以”，比我們強調1萬次、10萬次“不可以”，要強百倍！
最後，咘咘在媽媽的指點下，先是自己做了正確的擁抱姿勢，也很有乖巧地獲得了妹妹的原諒。全程賈靜雯沒有說一個“不可以”，孩子也沒有哭鬧。孩子就這樣被教好了。
如果我們總是想著用家長的權威，去制止、教訓孩子，當然也有很多種方法。
但如果我們能用更平和的方式，引導孩子，用沒有“不”的言語和行為，告訴他們什麼是恰當的、不恰當的，最後我們會發現，原來特別鬧的孩子，也可以很懂事。
自古說“不”留不住，還是套路得人心呀。
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