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我们可能不会为了一个不喜欢的人付出。因为出于喜欢还有爱，付出是自然而然的，但是你的付出也要适度，否则你付出越多对方反而会越不在乎你。
人们总是喜欢用自己的付出来说明对于喜欢的人的爱。因为人们总是会为自己的一些动机或过失寻找一个合理解释，以减少焦虑痛苦，这种心理活动就是合理化。这个是人常用的一种心理防御机制，不过是一种不太成熟的防御机制。
我们在挽回的过程中可以利用它的不成熟之处将它转变为逆向合理化，逆向合理化，就是把这个合理化的机制让他自己本人去否定掉，自己去推翻颠覆，然后重新建立一个你给他树立的合理化印象。
挽回中逆向合理化的核心就是让对方产生这样的疑惑：为什么分开后TA过得那么开心，还变得比以前更好了，是我当初做错了吗？
这种自我质疑心理会让他推翻之前的合理化，这就是逆向合理化。因此，在帮助大家挽回爱情时，我们导师让他们做的第一件事很少会是直接挽回，除非经过导师团队分析是可以采取直接挽回行动的特殊情况。我们会帮助你先将分手合理化转变为逆向合理化，当你成功将分手合理化转变成逆向合理化后，就标志着你的挽回在成功路上了。
举个例子：
如果你能让一个不求于你的女人千里迢迢赶来，接着请你吃一顿饭，然后再屁颠屁颠地爬上末班车，她想不爱你都难。因为当这个女人回家后，她就会很抑郁：“我为什么要跑这么远请一个男人吃饭？”得出的结论只有两个：一、我有求于他，所以我得讨好他；二、我爱上他了。如果这个女人不是渴望得到你的帮助，那她最后只能得出「她爱上你了」的结论。
这个例子中女人思考“请你吃饭”这件事时的心理活动就是逆向合理化过程。
那么应该怎么去逆向他固有的合理化？
首先需要建立共同点，当对方指出你的错误的时候，你千万不要反驳，无论他说的话是否对错，你都不要为自己辩解。而是虚心听对方把话说完，然后认可对方的话，人们通常对和自己持有相同观点的人都容易产生好感，这样能帮你们更好地建立共同点，使矛盾得以缓和。
在挽回的过程中，你越表示出你想要挽回他，他就越会抵抗你的这个想法，认为是你需要他，是他在挑选你，会无限放大你身上的缺点。所以你想要逆向他的合理化，首先是要降低你对他的需求感，别再让他觉得你是非他不可，让他产生一种缺失感和落差感，开始自我反省，自我怀疑自己的合理化。
然后，就是做好二次吸引的准备。逆向合理化的过程，也是建立吸引力的过程，主动的提出复合，是破坏吸引力，破坏逆向合理化的行为。表白代表亮出底牌，你不亮出底牌，对方就会给自己找出借口，“是不是做的还不够好？是不是还不喜欢我？”越这么想，对方的投资就会越来越多，也就越来越否认自己当初的决定。只有保持吸引力，继续让对方逆向合理化，保持朦脓和暧昧才有感情的升华，挽回的几率才会更大。
挽回最核心的就是要攻克对方抗拒你的心理和他的自我肯定的思维，正确掌握合理化及逆向合理化思维不仅对挽回大有裨益，而且对你的感情维持也颇有帮助。
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