“安全感只能自己給自己嗎？如果我已經可以給自己安全感了，那要另一半做什麼？”
問我這個問題的，是我的一個朋友。知道我是心理諮詢師，又擅長處理親密關係方面的問題，想找我弄明白。
“你描述的伴侶衝突與焦慮循環，正是我的狀況。我會忍不住因為一點小事懷疑對方、跟別人比較，害怕他會因此喜歡上別人、出軌或背叛我，所以我很努力去控制這一切不要發生。我很討厭自己這樣，卻又停不下來；
理性的我知道，這樣下去不行，而且我覺得另一半也很委屈；但情緒一上來，我就停不下來，而且還會覺得生氣對方，覺得就是因為你不配合我，我才會這麼不安、這麼害怕。
所以，當你跟我說，安全感需要自己給自己的時候，一方面我覺得鬆口氣，覺得‘原來我這個情況是有解的’，原來有個方法可以讓我們兩個都不用那麼痛苦；可是另一方面，有個我覺得很不安、甚至很憤怒，覺得：‘那如果我都把自己照顧好了，那我還要他幹嘛？’
一這麼想，就會有一種很孤單的感覺，甚至會覺得自己好像被遺棄了。好像是：‘因為這世界上沒有可以包容全部的我的人，所以我不得不做這個選擇，就是要自己照顧好自己。’就會覺得要給自己安全感，似乎是一個不得不的決定、有點悲哀的事。”
聽到她的描述，我似乎可以身歷其境地感覺到她的不安與害怕，還有那些隱微、深深的憤怒。
讓人覺得痛。
這麼大的期待與憤怒，或許源自於很多的忍耐與失望的痛楚。“為什麼我都要靠自己呢？”
“我其實已經很努力了，而為什麼，我不能期待有人可以包容、可以愛這麼任性的我？
如果我需要讓自己有安全感，讓自己可以變得不那麼任性，那不就代表，就算是對我最重要的人，也不能包容我任性的這一塊嗎？
為什麼，這不是對方該做的事？為什麼他不能愛全部的我？”
我們心裡都會有這樣的想法，
或許是因為我們在心裡都在追求一個可以無條件包容我們的父母、或是親密的人。當生活有太多的失望、忍耐與人際創傷，我們對於自身能不能被接納、被愛，就會更加不安，也會用更高的標準去檢視那個“說愛我的人”，有時無意識地，我們會用非常任性的自己去考驗對方、確認這段感情：確認，就算我是這個樣子，你還是好愛我，你還是不會離開我。
因為，我也好討厭自己這個樣子。但如果你能接受，我可能會因而得到救贖。
理想上，我們都很期待這個狀態可以發生。但問題是，就算髮生了，不安的我們也不相信：“這種好事會發生在我身上。”我們會深陷不安與焦慮地，用越來越難的考驗來測試對方的愛。
所有對方給你的愛與包容，就像丟進了不安全感的黑洞裡，完全沒有任何幫助。
因為我不相信，因為我不想看到。
但當我們願意開始愛這樣的自己，瞭解這樣任性的自己，並不是全部的我：我有各種面向，有的時候很可愛，有時候工作能力很強，有的時候很貼心.......
呈現很不安的我，只是一部份的我，卻不是全部。
當我願意試著接納有時不安、任性的自己時，當“他”真的被我接納了，才不需要一天到晚跑出來，“考驗”身邊的人愛不愛自己。
考驗其實會讓對方有種“做什麼都沒用”的無力感。
如果我們能夠開始試著相信自己是值得被愛的，練習照顧自己的心，對方需要做的，只是“幫忙”：幫你在你無力做到照顧自己、沮喪的時候，給你力量，回應你。
如果我們可以帶著“我相信我值得被愛，你也愛我”的基本信念，我們就會願意告訴對方：“當我需要你的時候，你怎麼做可以幫我。”去討論一個你們都能接受的方法。
那你可以得到你想要的照顧，而對方也可以感覺到自己對你的幫助。
因為，當我發現我對你做的，其實真的有幫助時，我會比較有力量、有自信，也會對自己、對這段感情，有更大的信心。
“愛回我自己”，或許老調重彈，或許並不容易，但當我們願意開始，那就是很不簡單的第一步。我們可以學著用“自己想被愛、想被對待”的方式來對待自己，那或許我們就可以不必練習在犧牲中索討別人的愛，而又在別人無法用我們想要的方式對待我們時，覺得失望、覺得自己不值得，甚至覺得自己不好，做什麼都不被愛。
很多時候，“愛自己”，只是為了，重新找回對自己的疼惜。
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