Part1
最近看《媽媽是超人》，咘咘總耍賴反悔的事，讓賈靜雯有點發愁。
面對豐盛的早餐，咘咘不願意媽媽把麵包拿走，說自己“要全部吃光光”，結果咬了一兩口就不要了。
咘咘也答應，去公園遊玩回家後、中午睡覺的時候沒有奶喝，可是奶癮一上來，一直喊著要喝奶，對於自己承諾過中午不喝奶的事情早就不管不顧了。為了喝奶，哭鬧、撒嬌各種方法齊上陣，勢必要將吃奶的事情進行到底。
看到咘咘“耍賴”的模樣，不由得會心一笑——這樣的事情在生活裡真的太常見了。
有次帶孩子去公園玩，看見可以開的小車車和彈跳床眼睛都亮了，她扯著我的衣服說：“媽媽，我想玩兒。”
“想玩哪個？想好了，只能選一個噢。”
“我要玩可以跳的那個。”
我又強調問了一遍，改不改，她搖著小腦袋說不改，拿著錢蹦蹦跳跳地跑過去玩了。
可結果，那個玩完了，又回來讓我給錢玩車。
“你答應過媽媽，只選一個的，不能耍賴。”我一說完，孩子就開始哭鬧。
看她這耍無賴的樣子，真的挺發愁的，雖說給她再玩一次車車也不會費多少錢，但是一旦我鬆口答應就等於在告訴她：說話可以不算話。
所以，儘管她哭得很可憐，我還是忍住沒妥協，等她情緒穩定下來的時候，我抱了抱她：“想玩下次來玩，媽媽會陪你的。”
她顯然意識到自己的哭鬧沒用，把眼淚憋回去，一直緊緊拽著我的手。
Part2
孩子耍賴反悔，可以說是每天日常了！
- 答應只看半小時電視，半小時到了要關電視就哭鬧，各種哭喊著要延長時間。
- 說好不買零食，到超市後小手抓零食的速度比誰都快，護住零食的模樣儼然像個戰士。
- 答應要整理好玩具，結果你讓他收拾玩具就開始發脾氣。
- ……
耍賴是煩人，但是萬事都要從根源去解決，孩子為什麼會耍賴呢？
- “我就是要鬧，別人都能看到我”
經常能在超市裡看到因為爸媽不給買東西的哭鬧小孩，而且還越哭越大聲，這就是孩子在用哭鬧的方式在博取關注，超市是公共場合，哭得越大聲別人都會注意，爸爸媽媽擔心打擾到人家說不定就會妥協。
- “我就是要按照我的想法做事”
伴隨著孩子的成長，他的自我意識也在漸漸覺醒，兩三歲的時候恰是孩子自我意識敏感期，會對自己產生評價，對自己的東西佔有欲越來越強，也更想主宰自己的行為和活動。
週末親戚家的孩子要來家裡，我催促孩子趕緊收拾玩具，別把家裡弄得一團糟，但她怎麼都不肯收拾。
鬧了好久之後她才說，她拿出來的都是想要給親戚家小姐姐一起玩的，她可以放在玩具箱邊上，但不想放回去。
孩子這樣的想法，其實是對自己的東西獨立處置的表現，也不算耍賴，我們不應該一錘子否定所有。
- “你們都可以，為什麼我不行”
在《媽媽是超人》的一期節目裡，嗯哼和媽媽霍思燕一起喝可樂，一人喝一口，媽媽嘴上說不給喝了，自己卻喝了好大一口，被嗯哼看到後提出質疑，霍思燕以“我是大人”的理由拒絕給嗯哼喝。
其實這樣不好，這句話傳遞給孩子的信息是：大人給小孩子制定規則，自己卻隨心所欲。這種規則無疑會讓孩子產生質疑。
如果孩子覺得爸媽都可以說話不算話，那他也可以。
- “反正你會答應的”
有句話叫做“會哭的孩子有奶吃”，一定程度上就是因為孩子用哭鬧的耍賴威脅方式來試探爸媽的底線，得到自己想要的東西。
而且現在大多數家庭對孩子都比較寵愛，孩子就算耍賴也不會得到真正的懲罰，這給孩子傳遞的信息就是：耍賴也沒關係，爸媽會妥協的。
Part3
也許有爸爸媽媽擔心，孩子現在總反悔耍賴，那以後是不是會不守承諾呢？會不會不講規則呢？其實也不用擔心這麼遠，先來看看下面這些對策管不管用。
- 當孩子在有外人旁觀的場所，比如超市、餐廳、公園等公共場所耍賴時
這戲地方，最容易讓孩子看見令他感興趣的玩具或者食物，之前建立的規矩在誘惑面前也就拋到了腦後，開始耍賴哭鬧，為達目的誓不罷休。
此時最好的辦法，就是帶孩子離開導致他鬧脾氣的地方，轉移他的注意力。
別對孩子說：“你再哭，我就不喜歡你了。”“你看看別人家的小孩多乖，看你多丟臉。”這種貶損孩子自尊心的話，容易讓孩子認同自己“耍賴”的標籤，會讓孩子覺得自己不重要，變本加厲地索取。
可以說：“媽媽知道你想要，可是媽媽上班賺錢也不容易，不是你喜歡的所有東西都能給你買的。”在安撫孩子情緒的同時，也讓孩子對大人產生共情。
- 當孩子在家裡耍賴鬧脾氣時
在家裡，不似外面旁觀者那麼多，也不需要顧忌太多外人的眼光，平緩孩子情緒的時間可以稍微久一些，可以給孩子一個“冷靜時刻”。
當然這個冷靜時刻也不是完全忽視孩子，而是讓他獨自發洩脾氣，不用妥協的方式去安慰，等他情緒平靜下來再去溝通。
而且在家裡，孩子可以尋找有安全感的地方，可能是他自己的臥室，也可能是陽臺，還可能只要抱著自己熟悉的玩具就能平復情緒。
Part4
畢竟孩子有自己的性格，也不可能讓他按照既定的模板去成長。在應對孩子耍賴的過程中，有幾個注意點非常重要：
① 不要著急，循序漸進地來
有時候感覺孩子情緒已經穩定下來了，可能因為一個小小的事件，又開始耍賴鬧脾氣了，會讓人覺得前功盡棄很累。
這時真的不能著急，別靠“吼”的捷徑去禁止孩子哭鬧，繼續用平靜溝通的方式，可能反覆需要幾次，但最終情緒還是能被安撫的。
美國兒童教育專家魯道夫·德雷克斯提到：和善是對孩子的尊重，堅定是對自己的尊重。對待孩子，要和善與堅定並行。
② 不要做壞榜樣
看到這樣一封信，女兒寫信給媽媽，對爸爸媽媽經常看手機表達了強烈的建議。
有一句最戳心的：你們自己應該先做到少玩手機，以身作則，這樣才能更好地監督我啊！
孩子的心思可敏銳了，對周邊事物也有著自己的認知。爸爸媽媽必須給孩子們做好榜樣，給孩子定規矩的時候，自己也要相應做到，不要總是以“我是大人”來搪塞，孩子的理解很可能就變成了，長大了就可以不守規矩了。
③ 不要用獎勵的方式來妥協，底線必須有
之前小侄子哭鬧著要奧特曼玩具，從商場到家裡還是在鬧，表姐就對侄子說：“別哭啦，下次給你買更好的玩具，奧特曼家裡很多啦。”
當小侄子得到了條件應允，果然不再耍賴，但是在另一個角度來說，其實孩子是覺得自己“勝利”了，會讓孩子覺得哭鬧有用，並強化這樣的行為。
④ 讓孩子明白後悔耍賴是有後果的
當孩子知道，耍賴會產生一些不良後果的時候，就有可能在下次耍賴時有所顧忌。所以當孩子耍賴的時候，給一些警告很有用。
比如，孩子如果耍賴一定要買什麼玩具的時候，跟孩子說，如果買新的，必然失去舊的，而且還是他最摯愛的玩具，這時孩子就必須對自己的行為進行權衡。
生活裡，不可能所有事都能順心如意，而且也不會任何事情都有求必應。
相反，如果孩子按照約定做到一些事情，爸爸媽媽們也可以給予一些鼓勵和獎賞，進行正面引導。
閱讀更多 積木寶貝科學早教 的文章
