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送你40个游戏教程陪娃玩
面对总说“不不不”，凡事都跟你对着干的小孩，该怎么做？我找到一篇分析透彻的文章，先了解孩子的诉求，再找对策。
——荐妈
-“大果，喝牛奶吧？” “不要！”
-“那我们喝果汁吧。” “不！”
-“大果，我们出去玩吧？” “不去！”
-“那我们在家玩？” “不！”
-“大果，不要不停地开关抽屉？” “不行！”
最近，2岁半的大果挂在嘴边最多的词就是“不！”“不要！”“不行！” 。
说啥都是不，干啥都是不……身为老母亲的我，每天都在她高分贝的尖叫和无休止的哭闹声中头昏脑涨，气到火冒三丈，差个引线就能随时点燃就地爆炸掉！
分分钟怀疑自己是提前撞上了青春叛逆期小孩！后来一查，才知道两三岁真的是孩子人生的第一个叛逆期。
1原来好端端的娃，怎么突然就不可理喻了？
相信大多数妈妈，也都有这样的经历。自家小天使，也不知道触了哪个开关就开启了小怪兽模式：时刻充满愤怒和不满，无论做什么都要拼尽全力来反对。
讲道理、安慰她、忽略她、训斥她……所有的方法，通通失效不管用，真的真的是好要命啊！！！
为什么原本好端端的娃，突然就变得这么不可理喻了？
想要解决问题，我们就先来分析下问题，来看看我们的娃到底是怎么了？
自我意识在萌发
瑞士儿童心理专家让.皮亚杰经过观察得出结论：0~6岁的儿童，几乎将他们全部的热情和注意力都集中在自我建构中。
而发生在宝宝身上的所有这些不可理喻的状况，都可以科学地解释——自我意识觉醒、自我建构。
在2~4岁（自我意识敏感期从1-2岁开始，最明显是2-3岁）这个阶段的小宝宝，自我意识渐渐萌芽生长，开始非常坚持自我，以此来表示我和你是有差别的，从而构建自我。
2~4岁的宝宝都拥有一定的语言能力，常常会用语言来表示自己的主张和独立性，当大人提出一些要求时，宝宝会选择拒绝或者故意说“不”。
“洗澡吗？” “不。”
“睡觉吗？” “不。”
“把小饼干分给小朋友好不？” “不。”
这个看似“处处对着干”的情况，其实只是孩子想要体验通过语言来表达自己；只是想通过说“不”来表明我和他人是有差别，感受“我”与他人分离的快乐；通过说“不”使用自我意志。
说白了，这些都是宝宝的适龄行为，就像6个月左右要开始吃辅食、1岁左右开始学走路一样，说“不”，是孩子的必经阶段。
这样说，妈妈们有没有宽心一些？
秩序敏感期
蒙特梭利说过：
秩序敏感期从出生开始，一直持续到6岁左右，在孩子的九大敏感期中，秩序感是第一位，它影响孩子一生的行为和习惯。到了自我意识萌芽期，宝宝常常会为了维护自己认定的秩序说“不”。这些都源于宝宝对秩序完美有着很执拗的追求，绝对比处女座还要处女座！
这种秩序感有多严格？相信妈妈们在带娃中都有很深刻的体会！
有天晚上，准备给大果洗脸哄她睡觉，但追着赶着她都不洗脸。
后来果爸一句话才点醒我，“果，咱们先刷牙好不好，刷牙、洗脸我们睡觉觉！”大果瞬间变回小天使，乖乖听话刷牙洗脸进入睡觉模式！
看到没，在大果的世界里，睡觉的程序是刷牙→洗脸→睡觉，
而我搞错顺序妄图先让她洗脸，就是破坏了她的固定程序，这对两三岁的她来说会很要命。因为我们眼里的小人儿已经开始有了“我”的意识，她会想要控制一切，却又几乎什么都控制不了。一旦大人的行为不符合她的要求，加之内心的冲突会让她非常痛苦，痛苦的表现极有可能就是大哭大闹的宣泄情绪。
所以，宝妈们发现自己的小天使开始执拗地追求完美秩序，一定不要觉得是宝宝“作”，要开心（假装骗下自己也挺好），这是我们的孩子通过一步一步地体验，在慢慢形成自己和世界的关系。
2小天使变小怪兽，老母亲到底该怎么破？
尽管我们都知道，无论是自我意识的萌发，还是执拗的秩序敏感期，都是我们的宝宝在成长.
但是处处对着干、无休止的哭闹、任性、一根筋，也绝对能分分钟点爆我们老母亲的暴脾气啊，这个时候该拿家里的小人儿怎么办？？
引导宝宝表达，“不”背后的真实需求
上面我们也说了，这个阶段孩子说“不”、大哭大闹，并不是她要故意拒绝我们或者想和我们对着干，很多时候源于她有需求却不知道如何合理表达，内在冲突让宝宝不得已选择了我们认为“糟糕”的方式来传达情绪、表达需求。
因此，在遇到小天使生气、闹脾气的时候，不要压抑，鼓励他用语言表达，用一些简单对话来帮助宝宝更好的表达情绪和需求。
如果宝宝的语言表达能力还不是特别好，试着引导或者帮宝宝组句子来重诉心情：
“宝宝想帮妈妈按电梯，没有按到你很生气，对不对？”
“我们睡觉的顺序不对，所以你才不洗脸，是不是？”
总之，面对正在执拗情绪中的宝宝，大人一定要冷静，引导宝宝说出自己的感受和需求 。
这个过程，往往也能帮我们找到宝宝无理取闹的真正原因。
如果这些不能帮助宝宝平复情绪，试着把他拥入怀里、给他一个亲亲，抱着他直到情绪平复。
一次次的平复情绪，也是教孩子控制自己的情绪，这对他的一生都至关重要，万不可缺席。
转移注意力
转移注意力，其实是个很好又很不好的方法，全靠发挥咯！
对待“第一反抗期”的宝宝们，着急上火的爸爸妈妈没有必要冲上去就讲一堆大道理。
一方面，两三岁的娃压根不能理解你口中的大道理；另一方面，还在情绪中的宝宝，哪能听得进去这些大道理。（不是说道理不能讲，可放在宝宝情绪平复之后，讲究方式）
只需要冷静一些，用一些新鲜的、有趣的、正面的事情，把宝宝非要的玩具、一心想做的事、非要实现的想法给转移一下下。
昨天临吃晚饭前，大果就吵着要吃蛋糕，不给就躺地上哭！想了想，问大果：
“大果，现在就想吃蛋糕啊？”
“嗯，现在就要，就要！”
“那果果喜欢什么样的蛋糕，上面有水果的还是有小兔子的？”
“要吃水果的！”
“水果有很多种啊，宝宝最喜欢什么水果呀?”
“草莓！红红的草莓最好吃！”
“那我们吃颗草莓好不好！”
“好！”
这个其实是很考验爸爸妈妈的灵活运用，
不建议采用不可实现、兑现的承诺来欺瞒孩子，切记！爸爸妈妈自己不要经常说“不”
我们对孩子说话的方式，会成为他们内心的声音。
有人曾做过试验：全天开着摄像机记录一个妈妈带孩子的过程。回放时，那个妈妈自己都震惊了，她一天里对着孩子说了太多次“不”。
处于语言学习期的孩子，第一模仿对象就是爸爸妈妈和爷爷奶奶。当她每天触达到的都是“不”这样的否定词汇，那她首先学会的自然就是说“不”。
在日常生活中，大人一定要谨慎使用“不”，多用鼓励性的语言做正面的引导强化。
举个例子，“不要把玩具扔得到处都是”，不如说“让玩具回家咯，要不然他们会哭哦！”。
但是，对于危及孩子生命安全的事情（比如玩插座、玩火等）要坚定地说“不”。
善用孩子的模仿天性，身教先行
2~3岁的小人儿，最擅长的就是模仿啊！所以，很多我们希望她做的事情，完全没有必要去跟宝宝讲道理，做给她看就好了！
比如地上一堆玩具，我希望大果可以乖乖帮忙收拾玩具。
“我们把玩具都收起来，好吗？”
“不！”（意料之中）
于是，我不再问她，而是蹲下来，静静地看着大果，开始收玩具，边收边自言自语：
我要把大果的玩具都收起来，送他们回家咯，要不然他们会哭哦！
大果要不要帮妈妈，我们一起收玩具，送玩具宝宝回家啊！
再抬头，发现我们家大果就自己过来了，蹲到我旁边，开始捡玩具说着要送玩具宝宝回家了！
这些“惹人烦”的小人儿表面上看着处处与你作对，其实一言一行都在模仿你。面对又哭又笑、情绪起落大的小宝贝，“身教”胜过讲道理。
顺着孩子来
情绪是叛逆的核心，情绪状态变了，逆反的行为也必然随之改变。
尹建莉老师在《最美的教育最简单》里讲过一个例子：
一个3岁孩子一到晚上睡觉时间就闹着要去楼下玩。妈妈告诉他楼下没人，风又大，等明早睡醒了再去。
孩子不听，一直哭闹，连续好多天之后，这个妈妈有些神经衰弱了，很苦恼。尹建莉老师建议她满足孩子一次。
于是，在孩子再一次说要去楼下玩的时候，她听话地抱着孩子到楼下逛。
结果，刚到楼下走了几步，孩子就要回去睡觉。更神奇的是，之后再没提出这种任性要求。
有时候，在孩子提出一些看似无理取闹的需求时，如果不是会伤害到自己和他人的那种，大人完全没有必要太跟孩子死磕！
例如宝宝夏天非要戴最爱的绒线帽，就让他戴，让他体验不舒服的感觉，他自己就会把帽子摘下来。而这个过程，让宝宝感受到自己的意见被重视，宝宝的小情绪也会随之平息。
给孩子设置规矩
我们说“顺着孩子”、“不要经常说不”，但父母一定要坚持自己的原则，让孩子遵守基本的规则，这样将来孩子才能有规矩。
在一档综艺节目中，马舒雅说自己是一个很好妥协的妈妈。
这是很多妈妈都会遇到的问题，想过要有原则，说过要给孩子设规矩，但孩子一哭一闹就缴械投降。
小孩子是天生的外交家，如果有一次他们发现哭能解决问题，就会形成“只要我想要的，我哭一下，就能得到”的心理，很快，父母无原则的节节退让，只会把自己的孩子打造成超级任性撒泼的“熊孩子”。
所以，一开始，在规矩面前，做父母的就不能轻易去妥协。利用好这个时间段，给孩子设立好规矩，用规矩教导孩子判断自己言行是好还是坏。
比如，科学的作息时间、告诉宝宝想要的东西需要努力获取、从哪里拿的东西放回哪里、做错事要道歉并且有权利要求他人道歉……
爱孩子，是我们的本能。坚持原则，给孩子立规矩，让他成长为一个品行健全的人，是我们的责任。
将来孩子会成为什么样的人，首先来源于自我意识的敏感期的自我构建。
所以，教育孩子一定要趁早，抓好第一叛逆期，教孩子规矩，引孩子了解自我，帮孩子掌控情绪……
如果妈妈们能在这个阶段认真应对，这个叛逆期就会变短；如果这个阶段偷懒瞎应付，孩子的问题和毛病一定会在以后的成长过程中加倍地爆发出来。
当父母的，一定要加强学习，不可松懈，要不然连一只话都说不明白的小娃都斗不过啦（哈哈哈~其实很多时候都觉得斗不过了
）。
-End-
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