1.
新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。
2.
上周前女友带个男的回家了，说是朋友，老子做的饭，吃完饭男的走了，说俩人处着呢，还想跟老子做朋友……老子要搬走，要死要活的。老子妥协了，住隔壁！冷战一周！现在，老子能说他妈的在屋啪啪吗，老子还听的贼清！！！老子是不是该拿刀剁掉这对狗男女？？？
3.
老婆掌管财政大权，每次零花钱给的都不多，所以今天准备跟老婆谈谈。“老婆，你以后每天多给我点零花钱吧，我想日行一善。”“嗯？邢怡珊是谁？这种事你TM还敢跟我要钱！”
4.
“谁能想到，这名年仅16岁的少女，在四年前只是一个年仅12岁的少女。”
5.
把你卖了吧！这样你还有人要，我还有钱花，两全其美，何乐而不为！
6.
淘宝上看到一款减肥膏药贴，上面说一星期一个疗程，一个疗程能瘦五斤，完全自然无副作用！经济适用，绝对有效 ！我果断买了三个疗程，快递拿到手不会用，于是联系卖家，问:“贴在哪？”卖家:“贴嘴上！
7.
同学打点滴，旁边只有弟弟在，打完了，同学让弟弟给他拔针，弟弟没经验，以为拔针要慢慢的拔，便一点一点往外抽针头…这不是g潮…同学估计是疼了了，喊了一声，你干什么呢，结果弟弟把针头又扎回去了…
8.
其实生活就是这样的，你抱着混日子的心态，那它也会糊弄你
但如果你抱着认真的姿态，那它就会认真的糊弄你了！！！
9.
老李去相亲，女方问到：“你有什么优点？”老李：“我的优点就是节约。”女方又问：“何以见得？”老李：“这顿饭你请！”
10.
问西天取经路上，唐僧对哪个女妖精有感觉？答：只有他胯下的白龙马知道。
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