手机用户69947857030
回答问题不能答非所问也不能添枝加叶，就给儿子带孩子这事我说说我的观点。首先说你为什么给儿子带孩子，如果你儿子没有孩子你带什么，为家庭后继有人，代表你们家人烟旺盛，你又享受着天论之乐。带孩子是辛苦一些必然的。儿媳妇的态度是他的事，你只管做好自己，七年了不也过来了吗？你看情况如果需要的话就继续带吧，做功不要求回报。如果不需要就不带也没毛病。我和老伴也是六十多岁也是给儿子带孩子七年了。虽然儿媳妇很好很懂事，有时候累着老伴了也发些牢騷，我常给她说有儿子娶不上媳妇的，想看孩子到那里去看。
自然道之明仪居士
这老两口老糊涂了，早点回老家吧，会说的不如会听的，你说的都是你的理，都在说你儿媳妇的总总不是，但我们听的，没觉得她有什么不是，你总说你的儿媳妇没有感恩之心，事实上，我觉得应该感恩的是你们才对，你们的糊涂与存在，让小两口矛盾重重。
你们老两口要是真心疼儿子孙子，就回老家吧，或者分开，别住一起了，别忘了，是你们老两口跟儿子过，人家怎么过，需要跟你们商量吗？不商量没毛病，你在网上抱怨控诉儿媳妇，很难获得支持的，再说了，你的儿子的态度也说明问题了，不是他偏向，是他没有随根，他还明白事理。
咱们就掰扯掰扯房子，你儿子婚前财产，这是你儿子的，没错，想必你儿媳妇也不会说什么，但是房子卖了，换了新房，这就有问题了，新房一定增加了投入吧？那么这个投入就是小两口的共同财产，儿媳妇要求加名是合理的，只是份额不同而已。哪怕这个房子写上你儿子名字也没有问题，但是你们要写上老头老太太名字，这是怎么想的呢？说白了，还是怕小两口离婚，怕儿媳妇分财产，你们天天这么想，就不怕梦想成真吗？
第二套房子，完全是小两口自己赚的，完全是共同财产，小两口愿意写谁的名字，管你们傻闲事呢？你们就是管的太多了，没有找好自己的位置，你们在这个家都是什么地位，自己还是不清楚，这是你们矛盾所在，问题在你而不是你儿媳妇。
解决这个矛盾很简单就是你们回老家或者离开这个家，如果房子是你的，那么就让他们离开，如果不是那就你们离开，别忘了，谁在屋檐下谁要低头的，成家后你的儿子不是你的，而是你儿媳妇的，是你在儿子家就不要颐指气使了你们真没那个权力。这个思维不改变，你们的矛盾不会终止的。
你没有什么不平衡的，看样子你就一个儿子，你不希望他们好好生活吗？就你们这么折腾这么捉妖，我看他们的日子也不好过了。你怎么就想不明白呢？老了老了，就别去管孩子的事，有能力就多帮帮，没能力，就自己好好过，你们好好的，就是孩子最大的欣慰。
韩东言
我是家里的独生子，也是二胎孩子的全职爸爸，从我的自身经历和感受来说，对于题主这种事情的发生，我觉得主要问题还是在两个老人身上，说的直白一点，期望的太多，私心太多，才导致现在的情况。
我们站在几方的立场上来看一下这个事情。
站在两位老人的角度，会有这么一个思考和想法：
1、含辛茹苦把儿子养大，现在能到城市里面工作、买房、定居，很可能是上了大学以后出来参加工作的，在农村里面等同于家里出了凤凰，有出息，长脸面，父母理应跟着出来享清福，不然在农村老家也很有可能被亲戚邻居说三道四的；
2、养儿防老是中国历来的（过时）传统思想，尤其在农村盛行，儿子大了，父母老了，理应跟着儿子一起生活，有儿子来伺候父母的生活；
3、我都辛苦了这么多年了，把儿子拉扯大，还帮忙照顾孙子，买房也出了钱，这是既有苦劳还有功劳，虽然是儿子的家，但这是我们的儿子，作为父母，理应有发言权；
4、房产证写上老人的名字，一则可以防止被儿子儿媳赶出家门，二则可以保护自己的经济利益，毕竟支援了几万块钱（已经尽力而为了），而且房价还升值了一倍多，第三是如果儿子离婚的话，这个房子的权益能够多分一些；
5、儿媳妇既然是嫁入到我们家，就是我家的人，理应按我家的规矩来，房产证也应该写儿子和父母的名字；
6、就这么个儿子，养大了居然不听爹妈的了，有了媳妇忘了爹娘，说了不是，不说也不是，很憋屈，就这么回农村老家，跟亲戚乡邻都不好解释，面子上都过不去；
7、家里的积蓄就这么多，全都拿出来支援儿子买房了，如果把我赶回老家农村，以后怎么生活？
可能还有其他的想法，从这些里面都能看出，太多的私心，让两位老人的行为做法变得畸形可笑。
站在儿子的角度，我们是否该考虑一下儿子的想法：
1、这是我的家，是我努力工作打拼出来的，虽然你是我的父母，但毕竟我应该是这个家的一家之主，是否应该充分尊重我的想法？
2、买房子的钱是我出的，为什么要写上二位老人的名字，将来如果要处置房产，还需要二位老人的同意？如果老人过世了，是否还需要跟其他兄弟姐妹、叔伯阿姨、爷爷奶奶分这个财产？如果我是独生子，写上这个名字又有什么意义？
3、无论是否婚前财产，既然我媳妇愿意嫁给我，给我生孩子，一起生活，那么这个家庭、这个家庭的财产就应该是共有的，我的就是她的，她的就是我的，为什么还要像防贼一样的互相提防呢？为什么夫妻之间、婆媳之间要算的这么清楚呢？
4、父母帮忙带孙子，应该怀感恩之情，但是这个过程中，是否把孙子带的很好，是否丈母娘老丈人更有条件、更有文化素养帮忙带孩子，只是因为父母先入为主的住到一起了，没有办法才让自己的父母帮忙带？
5、很多事情跟父母可能沟通不了，矛盾积累的越来越多，这种情况下，不如少沟通，儿子儿媳也是成年人了，按自己的想法行事，减少争执的频率，也给父母一定的面子；
6、小家庭的生活本来可以比较随意、惬意的，因为父母要住在一起，平添了许多的紧张气氛，如果只是三口之家，是否会轻松很多，但是父母又要住在一起，该怎么办呢？
7、如果我也站在两个老人的立场上和老婆对立，老婆会有多么孤立？在这个家庭里面，如果都不为老婆说话，那这个家庭会不会有解体的风险呢？
作为儿子，可能有太多的无奈，作为父母，有为儿子想过吗？
再站在儿媳的立场上来看看。
1、嫁入你家之前，我在娘家是当成宝贝的，爹妈宠爱，生活优越，不需要干那么多家务活，嫁到你家，给你家生了孩子，一起打拼买了房子，家务活没少干，还要被公公婆婆指三道四的埋怨，我凭什么要这样的生活？
2、这是我和我老公的家庭、房产和生活，房产证即便写我的名字，也是夫妻共有财产，而且从女人的角度来说，婚姻和未来的保障，可以用房产证写名字来增加安全感（且不论这个想法是否合适）；
3、我并不想你们和我生活在一起，我父母就在这个城市，就是城里人，有稳定的收入和充裕的时间，有良好的文化素养，本来可以帮我带孩子的，为了顾及你们二老的想法，才做了让步，这个家是我的家，孩子是我的孩子，我为什么要做这么多让步呢？
4、在这个家里，房子本来就不大，两个老人住进来，带来很多不便，饮食、生活习惯都可能很多冲突，有了孩子之后，房间也不够用了，为了照顾老公的想法，才一直接受现状；
5、在这个家里，除了我意外，都是你们家的人，一旦发生矛盾争执，是我一个女人面对你们一家人，如果老公还偏袒你们的话，日子还过不过了？
在这样的家庭里，儿媳妇总是会天然的处于相对弱势的地位，有太多的公公婆婆不把儿媳妇当成自家人的了。
说了这么多，给两位老人提几点意见建议：
1、年轻人有自己的生活，真的不应该干预那么多，该放手就得放手；
2、每一代人都需要有自己的空间和权威性，如果作为父母一直抓着父母的权威和地位不放，一直强调在家庭的权威性的话，儿女是会很压抑的，这种压抑又会逐代的传递下去；
3、养儿防老在现今这个社会已经没有什么意义了，尤其是在城市打拼的人，每天要面对生存的压力、工作的压力、供房的压力、育儿的压力、身体出问题的医疗压力，太多的压力逼的人喘不过气来，养活自己已经不易，再背负上老人的压力，生活还怎么继续？
4、儿女自有儿女需要奋斗的时候，如果自己把所有的积蓄都投入到儿女身上，那将来自己的养老、医疗的问题怎么解决，如果儿女也没有多余的能力来支持的话，怎么办？
5、您是农村户口，在农村还能享受新农合的医疗保证，在城市里面生活，看病就医都要自费，这种打肿脸充胖子花冤枉钱，只是为了让亲戚乡邻觉得你有面子的事情，值得这样去做吗？现在的医疗成本高企的情况下，一旦二老的身体出了问题，儿子将承受极大的经济压力。
6、回去吧，隔代一起生活，总会面临太多的问题，思维方式、生活习惯、消费习惯、教育理念，天然的会产生矛盾冲突，这样的情况下，勉强生活在一起，只会让所有的人都觉得委屈不舒服；
7、如果看重那些钱，甚至房屋的增值收益（其实就是浮云，自住房涨再高也没意义），可以和儿子儿媳好好谈谈，那些钱是你们借给他们的，你们要养老，也需要钱，你们愿意回农村自己过，但需要这些钱来养老治病。
放手，既是对自己好，也是对孩子好。
祝您有一个幸福安详的晚年生活！
元宝爸的奶爸生活
婆媳关系本就是一个尖锐的问题，家家都有一本难念的经，婆婆就是婆婆，不可能是妈，媳妇就是媳妇，不可能是女儿，相处不来就不要往一起住，但请互相尊重，因为谁也不欠谁的。
说说我的切身经历吧！和老公基本算裸婚，除了四万的彩礼再其他啥都没要，婚礼是我和老公一起办的，婚纱什么的都是我自己买的，没有依靠双方父母！房子也是我们自己租的！这些都是我心甘情愿的，因为我只看中和老公的感情，没车没房都无所谓，我们再慢慢努力，公公婆婆我也很尊敬，因为我认为父母把孩子抚养成人已经很不容易，没道理要给儿子儿戏买房。
婚后我们和公婆异地所以我们一直自己租房住，过年过节有时间我和老公过去陪他们，没时间叫他们过来，一直相处很好，我也不觉得有什么婆媳关系，公公婆婆对我也挺关心，我也平时打电话主动问候，有时还督促老公常打电话问候，让老公给他们留钱，因为公公婆婆暂时待家没收入。有次老公身上没钱我把自己的5000转过去让给公公婆婆，父亲节母亲节他们没微信我给他们充话费表示一下，过年给他们包红包，不多也就一人一千，但也是我做媳妇的一个心意。
但事情的的转机是我怀孕最后一月，在这之前我一直边上班边自己照顾自己，老公也说让婆婆过来给我做饭，但我说婆婆过来公公一个人在家也吃不好所以就没让过来，我觉得我可以自己照顾自己，没那么娇气！我是老师，寒假放学休息在家也是最后一月快生的时候了，婆婆带着外孙女到了我们租的房子，我妈也带着我侄子来看我，碰一起了，两小孩打架弄的不太高兴，外孙女独生子女比较霸道，我妈不让我侄子还手，结果连续三天都被打，鼻子也弄的流血了，我婆婆宠外孙女舍不得管，我确实有点不高兴，我心疼我侄子来看我还被打，但我都没埋怨一句，怕婆婆尴尬，侄子流鼻血的时候我又害怕有心疼所以没忍住哭了，我给侄子说以后别人打你你要还手，要不然老被人欺负。结果第四天两小孩互相打了。我妈也赶紧回了，我婆婆给我老公又哭又说说我教侄子把她外孙女打了，老公把我一顿数落我又委屈又生气，还怀孕最后一个月快要生心情也焦虑，当时心里特难受，晚上老公叫吃饭，让婆婆给我煮碗面，我当时生气语气不好说我自己来，但吃完饭我觉得我是小辈，那样说婆婆肯定难受了，所以我又主动出去给婆婆道歉，结果婆婆否认，说我误解她，她给我老公啥都没说，然后又哭又说一堆她把我老公抚养大多么不容易多么辛苦，当时搞得我感觉婆婆的辛苦都是我导致的一样。但我想着大事化小小事化了就都算了。在这之后相处中有了摩擦，没以前那么愉快了！一直到我生完孩子坐月子第十天！也是我最痛苦最难受的那几天，生孩子撕裂的下体疼痛，母乳喂养乳腺堵塞疼的没办法叫了开奶师，差点就乳腺发炎，便秘严重上不了厕所，给孩子喂夜奶睡不好，整个人都感觉处在水深火热之中。便秘没办法我让老公给我买了香蕉，结果婆婆老一辈的坐月子不让吃，说吃了不好，我解释也不让吃，但便秘难受的要命，看见固体食物就不想吃，婆婆说我不吃她做的馍馍，难为她，很凶的问我她把我伺候的不好吗，我说好着呢，然后又问我那为啥这几天给她不咋说话，我说我难受的跟啥似的，你让我给你说啥！然后婆婆就开始又哭又吼，说我对她姑娘不好，门不当户不对，没家教，配不上她儿子，伺候的我是太后，各种难听的嫌弃的话一大堆！公公下午赶过来以为会冷静说几句话，结果也是门不当户不对，媳妇可以再娶娃可以再生，我当时只想抱孩子回我家，但我弟劝我，说我回去了我老公以后怎么上门去接我，给我爸妈怎么交代！想着老公在中间太难为就忍下没走，叫了我哥哥来伺候我月子，我妈看我哥的孩子离不开身！那段时间做梦都能梦见婆婆大哭大闹，大姑子朋友圈骂我，警告我她妈要跳黄河！
月子出来后孩子自己带，结果我老公说婆婆想过来带孙子，想孙子的不行，我说想孙子了过来看来，帮忙带就不用了，处不来，有个啥不愉快再闹一次我受不了他妈也受不了，他自己夹中间也受不了。
真心话，我能理解公公婆婆想孙子，他们可以来看，离得也就一个多小时的车程，但我很抵触再来住一起，现在孩子快五个月了，公公婆婆那些话总是在我脑子里转，在我最需要照顾的时候骂的那些话，我感觉对我一点尊重都没有，甚至都没尊重我的父母！
所以我认为公公婆婆没义务给媳妇买房，也没义务带孩子，他们自己安享晚年就行，老公在他自己能力范围内怎么孝敬他们我也没意见，因为那是他父母，但我以后只把他爸妈当亲戚尊重就行了，也希望老公别硬要把我和他爸妈往一起绑了。也别说我不孝顺他爸妈！孝顺是他当儿子的事，我只是个外人！我边带孩子边兼职工作，自食其力也不伸手跟老公要钱，我没逼着老公买房到现在租房住，结婚后没花过老公钱，也希望老公别要求太苛刻，我什么都不要就是看中两人的感情，若失望了我只能抱孩子走人！
也希望公公婆婆再别搅合了，安度他们的晚年，不要老整的一副儿子不孝媳妇不孝。
不喜勿喷，只是本人最近一年来的亲身经历，婆婆就是婆婆，不可能是妈，媳妇就是媳妇，不可能是女儿，相处不来就不要往一起住。但请互相尊重。
毛毛8323
题主您好！您的描述我反复看了好几遍，总算大体弄明白意思了。根据您的情况，我提如下建议：
第一：先跟儿子好好谈一次。让他告诉他那个媳妇，就说你们要卖了房子（你们名下的那套）回老家养老了，现在还有房子钱先花着，不需要儿子赡养，等花完房子钱再问儿子要，不给就去起诉。既然你们住不到一起，就直接跟儿子说，以后打算去养老院养老。说了这些事，看看他们做何打算。如果关系有所改变，你们就住在你们的房子里，别和他们在一起了。至于孙子接送，让他们自己想办法。如果关系没有改变，媳妇儿子还是那个态度，就干脆把房子挂出去，价格要的稍微高一点。（给他们个改正时间）当他们发现你们真的把房子挂出去，准备卖了，态度还没有改变的话，我建议你们就真的把房子卖掉，以房养老。
第二，不管怎么样，再也不要住在一起了。六十的人了，还有多少年好活啊？大半辈子当牛做马，都没有活明白，老了老了就明白一回吧！手里有钱，想吃点啥就吃点啥，想去哪里看看就去看看，既然当牛做马人家都不待见，何不潇潇洒洒的过好后半生呢？
第三，不要再为儿孙操心了。 俗语说“儿孙自有儿孙福”，他们的事情不要再管了，还是你们老两口把你们的晚年过好吧！不要总是心疼这个放不下那个的，离开谁地球也是照样转，日子也是照样过。不用担心老来没人管，现在就得低声下气的生活，没必要，车到山前必有路，到时候住养老院，不用媳妇赡养，但儿子得拿钱。好好活着，二十年后看他们的。
我是林林妈妈，但愿能帮到您！
林林妈妈
房子的事儿看起来只是导火索，但是按理说，婚后买的房子，仍然不写儿媳妇的名字，这么做根本不对。作为婚后财产，本来就有儿媳妇的一份，你们这么做，说到底根本就没有把儿媳妇当成自己人，平时对待儿媳妇也不会好到哪里去，也难怪儿媳妇对你们有隔阂了。
说句不太好听的话，老人也得有点自知之明。不能说你帮忙带孩子了，就得事事给你请示，什么事都得跟你商量，让你做主。人家小两口是一个独立的家庭，你们带孩子，也并不是没有获得，自己的孙子，天伦之乐的享受，不能作为你们掺和干涉儿子儿媳妇生活方式的筹码。
既然上了年纪，不如过得简单一点。如果真的不能住在一起，那么就分开，偶尔来一次还显得亲。你们去过你们的好日子，至于房本加不加儿媳妇的名字，只要你儿子同意，你们两位老人，就别乱当家，这也不是你们当家的事儿。
儿子儿子生活中的事情不跟你们商量，只要是他俩小夫妻的事情，你们就别多管也别多问，更不要因为这个拿儿媳妇的不是。人有时候就是啥事都想当家做主，做了自己的主，还想做儿子儿媳妇的主，不烦你烦谁。
妇产科女司机
现实生活钱中就是这样，我们为了生活，为了理想，外出工作，孩子留给爷爷奶奶照顾，他们出于对我们的关心才会帮忙带孩子，他们已经把我们养育成人，没有义务帮我们带孩子，剩下的人生是属于他们自己的，我们没有权利去规划他们的下半辈子，居然老人已经帮我们带孩子，就必须感谢他们，做人要懂得感恩。
你们已经60岁了，已经有自己的退休工资，说实在的，你们两老完全可以出去旅游，不用管家里的任何事情，也没有义务让子女干涩自己的事情，但是很多老人出于好心，担心害怕子女为了工作带不好孙孙，所以宁愿在家帮忙带，很多儿媳却不知道感恩，老是责怪公公婆婆带不好，可是家家都有一本难念的经，只有相互的理解了，才不会发生这么多的矛盾。
有些人却好像问心无愧、心安理得一样，还对孩子老人不闻不问，对于我们只有感恩的份，有时候我们经常给老人钱，但是他们从不花在自己身上，好的总是留给孙孙，几年都不买一件衣服，可是对于孙子，他们可是无微不至的细心照顾，过年过节的我们必须给老人买买衣服，补品什么的，那怕老人根本就不需要你的，我们也要尽点微薄之力来报答我们的父母。
有时候老人帮忙带孩子发生意外伤害，或者穿少了让孩子伤风感冒了，我们别去追究他们的责任，一旦发生了这些事情，其实最伤心的还是父母，“百善孝为先”作为子女的我们要懂得父母的用心良苦，正所谓养儿方知父母恩，相互的扶持，相互的体谅，相互沟通，父母帮忙带孩子，不是他们的义务，多抽时间陪陪孩子，陪陪老人，他们也需要子女的爱，只有这样，家庭才会幸福美满。 感谢大家认真的看完我的回答，如果觉得我说得对，记得转发评论哟
卢次凯
说下我两位同事的亲身经历以供这位老人家参考，都是因为房产问题引起的。
1：同事A的公婆在换了套大房子的时候，将老两口，儿子，孙女和女儿的名字全记上了，唯独没有媳妇的名字。作为媳妇的同事被气到，大家一起聊天时，明确表达了对公婆的不满。不满的原因除了房子，更多的在于她感受到了来自公婆家的森森恶意，也就是你永远是个外人！既然是外人，那么以后养老等诸多事宜，她也只需要保持个面子情了！
更有趣的是近几年，因为小姑子一直没嫁人，也几乎没了嫁人的可能性，公婆又掉过头来希望同事A以后能照顾女儿，同时还不停的给孙女洗脑，说小姑对她多好多好，以后得给小姑养老等。都把同事气笑了！
2：同事B的婚房也是老公婚前买的，房产证上有公婆和老公三个人的名字，同事不好说什么，后来怀孕生子又过了几年。
这时婚姻法改了，同事也看多了为家产闹矛盾的家庭，她就想将房子过户到自己和老公的名下，毕竟公婆还有个大儿子，如果有什么事，以后房子的问题蛮多的。
好在同事的老公也不是个拎不清，明白妻子的不安全感，于是说服父母以买卖的方式将房子过给了他们。虽然婆婆不满，并且当着同事B的面说为什么要落她的名字，但好在公公很明理，爽快的同意了。
同事B心安了，两口子过了几年又买了一套大房子，公婆给了十万，一家人和和气气的。同事B一直说，不管当时婆婆是什么态度，但最终的结果是好的，她很领这个情，以后养老的问题没有二话。
3：虽然在这位老人看来，可能我是站在了年轻人的立场，不体谅你们老人家。但我特别想表达的是，除非你遇到的是白眼狼儿媳，如果不是，那么对她好点，你是不会吃亏的。
再说了，她是以后你儿子老了会照顾他的人，还有你的孙子，她要一直付出，还会带孙子。哪怕你一直认为她是外人，但她这个外人对于你儿子，你孙子，曾孙子可是付出了大半辈子啊！
所以啊，老人家啊，活到老学到老，家庭关系维护好也是要好好学的，您说呢？
我是张小桃
原本幸福美满的家庭，儿孙满堂的，只因房产权落名的事，引起婆媳之间不能和谐相处。真是清官难断家务事，每一个家庭都有一本难念的经呀！
两口子60岁左右，帮儿子带小孩七年多，儿媳一直没有感恩之情，令人寒酸和揪心。从两口子的详细描述看，已经对儿子儿媳尽力而为了，可儿媳人心不足蛇吞象，想一个人独吞房产权，与公婆矛盾不断，让公婆七年时间受了不少委屈。如今孙子活蹦乱跳，每天跟着爷爷、奶奶，真是让老两口情作两难，该不该继续带孙子呢？
常言道：忍一时风平浪静，退一步海阔天空。孙子是无辜的，不看僧面看佛面，公公和婆婆应该顾全大局，应该以有个和谐美满的家庭着想，继续带孙子才为上策。
古人云：“眼不见，心不烦”。既然公公和婆婆与儿媳矛盾纠结不断，还不如带上七岁孙子回老家一趟。感受一下久别老家的新鲜环境和新鲜空气，透透风，解解闷。再看看家乡的山山水水，一草一木。看看久别的父老乡亲，左舍右邻，亲朋好友，并和Ta们一起聊聊天，打打牌，喝喝茶，钓钓鱼，逛公园散散心。也许两口子过得更开心快乐，孙子在良好的环境里更健康成长。久而久之，远香近臭，也许儿媳想念儿子，时常打电话给公公和婆婆，总是问长问短的，至少说多了一份笑容的语气。
董永根
带孩子跟房产证上写谁的名字有什么关系呢？即便你带了孩子，儿媳要求房产证上写自己名字也不为过，更何况婚后的房子写儿子或儿媳的名字，在法律上都一样。婆婆手伸的也太长，管的也太宽了吧?孩子都七岁了，照你的意思，如果离婚了你还想让儿媳妇儿净身出户？
这个婆婆只是站在自己的立场想问题。换位思考，如果你的女儿嫁到这样的家庭，连个房子都没有，婆婆处处象防贼一样防着你女儿，你会怎么想?婚后换房还要写上公公婆婆的名字，再买房写名字还要听婆婆的，你是否也觉女儿嫁了个恶婆婆。
婆婆管得太宽了。家庭生活有大事，有小事。即便是你琐碎的生活照顾的无微不至后，但是对房产证这样的大事上你伸手干涉就不太对了。你出点钱，就要对房产证问题指手画脚?
有一点我不太明白，你儿子帅得掉渣吗？儿媳妇儿在无房的条件下，就嫁给你儿子?连结婚后买一套房，还要受到干涉?婆婆你算的也太精细了，连房子升值都给算上。
怂恿儿子教训儿媳更不对。家里事应该协商解决，意见不同，也不应该要求儿子说(教训)儿媳，这样只能激化矛盾。 婆婆埋怨儿子不管儿媳显然想法有点自私，反过来，儿子被儿媳管着，你心里舒服?
不应该以不带孙子相要挟。孙子是自己家的，而不是儿媳一个人的，从农村来到城市，七岁的孩子，就只剩下接送吃饭问题了。即便是帮助接送孩子了，也不是干涉人家房产证名字的理由。
对于婆婆帮助带孩子，儿媳未必没有感恩之情，但是相对于房产证关系自己的安全感、幸福感的问题，也为了自己将来减少麻烦，儿媳当然得为自己考虑了。
我就曾遇到过这样的事，小妹结婚时要求婆家必须有房子。但婆婆家原先就准备好的房子写的老人的名子，结婚时也并没有要求改正。与老人同住多年相处得十分融洽，小妹孩子十岁的时候房子动迁，给了两套房子，公公婆婆执意将两套房子的房产证名字都写到自己的名下。 理由是:“我们过世之后房子全是你们的。”
为此从未红过脸儿的婆媳大吵了几架，小妹坚持将一套房产写到老公的名下，理由是:
一、当初结婚前就要求有一套属于自己的房子(夫家同意);
二、孩子都这么大了还没有自己的房，情感上无法接受;
三、相处再好也没用，公婆还是处处防着自己(离婚多分账产)，为什么我们不能防着他们(婆家三个孩子)?
在小妹的一再坚持一套房子过户到他老公名下。
在婆媳相处中可谓都是鸡毛蒜皮的小事，谁是谁非不重要，但是关于房产证是一个大问题，本问题中儿媳坚持自己的观点并没有什么错。对文中的婆婆说一句，“小两口的事情就让他们自己协商解决吧。婆婆你就不要再吃横生枝节了。”
另外，孙子是自家的，还是继续带吧!有儿孙绕膝，能享天伦之乐，珍惜吧!
