老公才是上辈子折翼的天使
1
最近，我家小王的睡眠很好。自从他开始负责晚上讲故事这项任务后，每天都能在儿子睡着前，成功先把自己哄睡着。
看着如婴儿般熟睡的小王，欢呼雀跃满床打滚的儿子，散落一地的绘本，我的怒火每次都能被瞬间点燃，不烧个半个小时决不能熄灭，然而小王的睡眠就是这么好，无论是怎样的狂风暴雨，他依然能鼾声四起。后来我已放弃让他觉悟，唯一的要求就是洗了澡再上床，虽然我已经在脑子里幻想过千万次把他从窗户扔出去了。
那些我十分钟就能搞定的工作，不知道为什么，小王总能把战线拉长到一个小时，而且做完之后我重做的概率高达80%！之前我甚至想过在家建立一套OA办公系统，把各类家务的流程都规定清楚，完成一项我审批一项，可这个提议被小王无情地拒绝。
不知道有没有一种病叫婚后狂躁症，如果有，我肯定是重症患者。但小王鼓励我一定要保持住这种暴走的状态，这样坏人才不敢欺负我们。
我猜他可能就是上辈子折翼的天使，这辈子死赖在我家坐等着我来保护。
我想要怒吼的生命
2
为了防止在咆哮中自我灭亡，我买了一大堆心理学的书。最近刚啃完一本《非暴力沟通》，里面提倡人与人之间应该互相倾听用心观察，换位去感受对方的情绪，并理智地描述自己的需要和请求。
“批评和指责使人倾向于自我保护并变得有攻击性”
“不要着急做什么，站在那里”
“一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令”
每句话都看起来好有道理，我也天天都提醒自己一万遍要注意沟通技巧，要心平气和地去解决问题。可只要娃一放学小王一下班，我总能无缝切换到怒吼模式，多少心理建设都没用。
每当看着小王陷在沙发死都不愿意动一下，而他儿子却像打了鸡血一样上蹦下跳的时候，去你大爷的倾听和感受，只有咆哮能让我实现自我救赎。
妈妈是超人中的超人
3
自从当了妈，觉得漫威里什么样的英雄都没自己厉害，哪怕你拯救了地球无数次，也不一定搞得定早上送孩子上学这一项工作。
“不要吃牙膏！”
“不可以穿拖鞋上学！”
“不行！我没办法让老师来家里接你！”
….
耐心对于早上只有半个小时准备时间的妈妈来说，太奢侈。只有简单粗暴地直接拒绝，才能让我儿子迅速get到为什么下雪天不可以穿凉鞋，30度不可以穿棉袄。
没有孩子前，每每在公共场合看见那些歇斯底里喊叫的妈妈，我都会冷眼斜视，在一旁道貌岸地感叹：“这样太不体面了。”
天道好轮回，苍天绕过谁！
现在的我明白，只要带娃出门，满大街都是让妈妈们崩溃的点，比如说那些大到夸张的玩具、那些热量和添加剂都爆表的零食、那些永远只去撩拨小孩儿的儿童用品销售人员…
还有种种种让人猝不及防的突发事件，比如在大庭广众之下的呕吐、在大家欢乐聚餐中尿裤或者拉裤、在一到达目的地就瞬间袭来的困意和哭闹…
我特别想在我的简历里个人描述一栏中写下：有很强的抗压性，具体表现为育有一子，至今未疯。
当全世界都忘了我叫什么
4
已经很久都没有人叫过我的名字了，取而代之的就是XX妈妈。 甚至是在一起住了多年的邻居，都从来没有问过我的姓名，因为没有必要，反正说出名字别人也不知道是谁，但一说谁谁的妈妈大家都瞬间明了。我时常安慰自己，名字只是个代号，不影响大家交流就行了。
之前只是大人们这么叫我，自从我儿子上了幼儿园，现在小区里的小朋友们看见我，也不再叫胖阿姨了，而是叫XX妈妈，我不知道这个称呼和“胖阿姨”哪个更让人纠结，但起码能看出连一个三岁小孩儿都已经不太在意我本人是谁了，他们跟我的相处都是基于我是他们班同学妈妈的基础上。
相比较小王三分钟就起好了他儿子的名字，我的名字可是我家老头来回翻字典决定的，空前绝后至今没有碰到一个同名的，对此我家老头很是自豪。当年高考前，我家太后曾多次提出算命先生让把我的名字改一下，都被老头断然拒绝，甚至还放出狠话——只要她改名字，我就脱离父女关系。
不知道我家老头有没有发现，连他现在在外面提起我，也是谁谁的妈妈了，或许仅仅是为了让谈话对方更快地明白他讲的是谁，但不得不承认，他劳心费力取的好名字，终究还是被小王三分钟取出来的大俗名替代了。
这可能就是老人们说的传承吧。
其实对于这个称呼我是不排斥的，甚至经常鼓励那些新认识的朋友不要纠结于我叫什么，直接叫我XX妈妈就可以了，毕竟我的本名过于拗口，不仅发音困难，字也不是常用字，多年来我确实也厌倦了每次都跟人纠正读音。
只是作为一个尽职尽责的“伪文青”，习惯遇到点什么事就假装伤春悲秋一下。然而每天打鸡血的生活没有太多时间允许我来长吁短叹，因为青春已不站在我这边，我再也没有大把的时间可以虚掷了。
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