最近，孩子的作业问题成为频繁地出现在网络上。父母在笑谈的同时也表达出对辅导孩子作业的无奈。
今天，我看了一篇李松蔚老师的文章，讲到了孩子的作业问题。文章是这样的:
李松蔚老师说他有一位北大师兄，是学霸中的学霸，师嫂也是北大毕业，夫妻俩一路打拼，在事业上有不错的成就。可是，为了孩子的作业问题，师嫂准备辞职了，两夫妻为孩子成绩想了很多办法，都不奏效。他们认为是因为孩子小时候工作忙，错过了陪孩子的最佳时间，只好选择其中一人离职，专心陪伴孩子。
李松蔚老师听了，认为问题不在这里。真正的问题是:父母把太多责任放到了自己身上。
江湖上流传着这样的话:
每一个职场妈妈，都欠孩子一句对不起。你在孩子身上偷的懒，都会变成最深的遗憾。
这些理念各有各的道理，但它们只是道理的一半，它们强调，你做好了，你的孩子就好了。
它们不关心，孩子自己是怎么想的。
这才是问题的关键。
以下是李松蔚老师与孩子的对话:
「你其实一点都不喜欢学习，是不是？」我问他。
「也还好……」他犹豫地看着父母。
师兄师嫂鼓励他：「没事，你怎么想的，就怎么说。」
「你喜欢做的事是什么？」
他笑了：「打游戏。」
师兄习惯性地补了一刀：「你能打一辈子游戏么？」我看了他一眼，他立刻收住了。——你看，他已经在改了，但还会习惯性地替孩子做判断。
「万一彤彤以后做职业选手呢？」我不软不硬地顶回去。
彤彤立刻摇头：「我做不了职业选手，那个其实很辛苦。」
你看！他居然是考虑过的。
「所以你有没有想过将来干什么？」
彤彤吐了吐舌头，不说话。师兄说：「他哪里会考虑这些。」
「做有意思的事儿。」彤彤挠头。
「做什么事儿都要先考大学。」师兄不失时机地说。我又一次盯住他。
我转向彤彤：「具体说呢？你想做什么？」
「我想做……」他犹豫了一下，脸涨红了，「导演。」
师兄和师嫂对视了一眼，表情惊讶。彤彤从来没跟他们说过这个想法。
「当导演你得先考……」师兄说了一半，这次被师嫂拦住了。
我问彤彤：「你知道要怎么当导演吗？」
彤彤点头：「不是电影导演，我就想拍一些搞笑的短视频。很简单，自己拍自己剪，传到网上就可以了。一开始不赚钱，我就是觉得挺有意思。」
「你了解了这么多！那你第一步的打算是什么？」
他的父母直直地看着他，就像看一个初次见面的人。
他说：「我想要一台自己的微单。」
我拍了拍师兄的肩：「听到没？现在，你可以跟你儿子谈条件了。」
李松蔚老师的这篇文章，立意很深，他想说:
孩子是他自己的主角。
我完全赞同这一观点。
我想说的是，对待孩子的学习和作业问题，不是父母单方面的事。
首先，你得知道孩子的目标和梦想是什么。
与此同时，你要知道孩子对这一目标和梦想如何考虑，有没有想过如何实现。
其次，你要懂得站在一个支持者的角度，听孩子如何规划实现梦想的途径。
第三，你要询问孩子，有没有考虑过其中可能遇到的困难，并且耐心地倾听。
这时，大概你很想给出你的建议。可是，你得先问问孩子，是否想听听你的建议。
孩子想听，你才能说；否则，不是孩子听不听的问题，而是你说了也白说。
如果你顺利完成这些步骤，那么作业，可能是孩子完成梦想过程中的一个过程。孩子有可能对作业的态度会完全不同。想一想，如此一来，孩子的作业，恐怕也没有那么难了吧!
为什么我用的都是有可能呢？那是因为，一千个孩子就有一千个孩子的样子，没有任何一套现成的公式，让你去养育出一个你心中满意的孩子。
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关于作业问题，最常见到的是父母使用自然后果法，做不完做不好，就让孩子自己承担后果——老师该批评就批评，该惩罚就惩罚。
然而，使用这种方法有一个假设:
假设孩子懂得趋利避害，受到惩罚就不敢了。
你有没有想过这个假设不成立呢？或者，这个假设有什么弊端？
我们先说说弊端。
有位著名的心理学家，叫马丁.塞林格曼。他做过一个很有名的实验，叫做习得性无助实验。塞林格曼将狗放在一个中间放有隔板的箱子，隔板一端的地板上通电，另一端地板不通电。当狗感到地板通电时，它跳到隔板另一端即可避开电击。很快，狗和其他动物都能学会这种逃脱行为。然而，如果将隔板完全隔离，不让狗有机会学习逃脱电击，重复多次之后，即使将隔板拿开，狗也不会逃脱了。
经过更广泛的研究，塞林格曼得出了习得性无助理论。这一理论影响广泛，其核心是当个体不能控制自己的行为以改变现状时，会表现出被动、消极、坐以待毙、缺乏进取心等等。
回到孩子作业的问题上来，孩子做了作业，不管他做得多么不如父母老师的意，他都做了。可是，他可能得到的是父母的不理解和老师的惩罚，他可能认为自己无法改变现状，如果这样，你认为孩子对学习和作业是更感兴趣还是更失去兴趣？都有可能，对吗？
(更多关于奖惩的实验研究，请参看:理念 | 奖惩有危害，你还在使用吗?)
所以，没有一种办法能够解决所有孩子的问题。想完全个性化的帮助孩子，辅导孩子，欢迎参加为你准备的如何正确辅导孩子作业：再贵的学区房，也比不上会陪孩子写作业的爸妈
说到底，要养育好孩子，父母的懒偷不得。
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