成長，指長大、長成成人，泛指事物走向成熟，擺脫稚嫩的過程。簡而言之，就是自身不斷變得成熟的一個變化過程。
成長是向一個方向靠近，此方向為：個體所在社會圈子的特定強權所在者的特定年齡處。
“連續幾天凌晨醒過來，不知道是否是因為今天要踏上旅途而格外的不安。聽著媽媽的呼嚕聲，想起最近回家半月面對的種種，想起小時候在這個環境被激起的無數決心…昨天媽媽問我還需要生活費嘛，很想說不需要了。但各種情況各種私慾不得不說個數字。
或許是因為每年這個尷尬的環節讓我實在不自在。在想父母和孩子到底是怎樣的存在，學遺傳學的時候子女與父母是一級親屬，是無論怎樣都無法否認的血緣親密關係。但正是因為這樣，父母才不欠孩子什麼，孩子對於父母的意義又是什麼呢?是依賴，是投資?就像婚姻的意義，前幾天看大家說因為人是群居動物，而生命又太短，不得不搭夥過日子。想來人與人正是這樣，相互制約，相互依賴，相互索取，相互尊重…”
這是我寒假離家時凌晨寫下的。我不想做一個散發負能量的人，總是會把一些心裡難以言喻的東西寫下。第一次有機會有一個平臺可以寫下自己的東西，不知道會不會有人看見，只願給你，給你們帶來的是激勵，而不是負能量。
自己並不是一個天資非常聰穎的人，總說自己長了兩顆心，因此少長了三分之一個腦子吧。大學的大概前六年自己一直勉勵自己做一個努力的人，並漸漸習慣自己就是這樣的人，但或許是童年的經歷，或許是家庭的境遇，更有可能是自己不夠優秀，總是在看起來很努力的假象下有難以壓抑的古怪思想。最近看了不少這樣的文，大概這樣是因為自己潛意識裡並不相信通過這樣的努力會改變當下的什麼。 大學並沒有很努力，間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死吧。會不停的譴責自己為什麼要這樣。去年拿到了勵志獎學金，本來是開心的事情，告訴爸媽，爸媽覺得自己孩子總算是有點兒出息。拿到錢，我貧窮的靈魂豈能安分，去換新了一些東西，但總之下個學期的生活費不必和家裡伸手要。總覺得自己命運多舛的戲劇性的事情發生，期末考完試大概是需要嗨一嗨，在去KTV的路上剛買半年的手機被人偷了。又一次親身見證了世界上的非真善美，自己思前想後，想自己承擔了這後果，自己瞞著所有人換了新手機。這一舉動的後果就是這個學期窮了一整個學期，把能借的都借了一圈。只是不想讓家裡人知道。
寫到這兒，也不想再往下寫……其中滋味也只有經歷了才會知道，但最近總覺得自己做錯了，覺得自己不該考慮這麼多，愛哭的孩子才有糖吃吧。我是擁有愚昧的善良和愚蠢的孝心的，望我意識到這些後把格局放大，灑脫處事，至少不要太為難自己。
著重強調，知識可以改命運。告訴自己也告訴所有正處於迷茫階段的孩紙們，一生很短，用腦子活；感覺到當下無底線的糟糕，說明我們該負重前行了。
另外加一句，我剛才讀了一下，大概會有人說佷雞湯了。前幾天看了一句話，雞湯之所以為雞湯，是別人經歷了同樣的遭遇後做到了，而你還沒做到。
當然，我也還沒有做到。
（附：這是我（馬超群）排版的時候仔細看了看後，而自己想說的話。首先，父母和孩子的關係不能相比與世間任何其他的關係：夫妻、朋友。父母給予孩子的愛是毫無保留的，這已經是任何關係都比不上的了。我的家庭並不富足，但是我比一般孩子所擁有的並差不了很多，雖然以前也有埋怨的情況但是這已經是最好的了，還能有什麼不滿的。我們總是在理所應當地接受父母的愛，因為他們是父母，所以就是理所應當嗎？並不是的。
其次，你是想要激勵自己努力吧。我媽常跟我說，不爭饅頭爭口氣，自己把孩子送除去上學其實就是要孩子混個出人頭地，無論是誰臉上都是有光的。我們一直在說不要太功利，但是誰不是圖個錢呢。理想是要有的，但是你要有基礎支持，不然就會餓死在路上。想想自己以後的日子，我不想自己的父母老了以後還在想自己孩子的生計問題，也不想自己的孩子因為缺物質的匱乏導致更深的缺失。我能做的就是現在花著父母的錢，找到我自己生活的路。
最後一條，我爸說的，花錢要有節制、計劃，也不要和任何人發生金錢往來，沒錢了就要跟家裡要。
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