中午吃完飯爬到上鋪休息，下鋪的同學戴著耳機邊看電影邊吃泡麵，過了一會同學突然說了一句 ，“泡麵裡面怎麼還有脆骨？”我默默的收起了剪腳趾甲的指甲刀。
昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這裡有人坐嗎？我禮貌地回答『沒有』，並且腦袋不斷思考等會要和她聊什麼話題。最後美女把那張椅子拿走了。
某銀行行長到少林寺求籤，方丈拿出一疊符燒了，說：“我幫你燒了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩薩不能還價，沒帶現金可以刷卡。阿彌託福！”說罷，命一小僧持POS機伺候。
行長拿出了一張支票，虔誠的填好了40000元整，用打火機點燃，說：“師傅，菩薩只須一個工作日便可收到。善哉善哉！”
一哥們喝了酒，大街上走，走著走著，肚子突然就痛起來了。他趕緊捂著肚兒到處找廁所，然後看見前面有個酒吧，裡面很多人高興地跳舞、喝酒，他就走進去，順著牆根兒溜了一圈也沒找到廁所。這時候他看見有個樓梯，就順著樓梯走上去，裡面正在裝修，亂糟糟的，也沒有廁所。他實在忍不住了，看地上有個洞，就蹲下來痛快淋漓地方便了一回。等他走下樓梯的時候，放眼一望，我的媽呀，剛才還人聲鼎沸的大廳怎麼一個人也沒有了？他很奇怪，就站那兒喊：人呢？怎麼沒人了？這時候一個酒保從吧檯後面直起腰來，疑惑地問道：剛才大便打在電風扇上的時候，你到哪兒去了？
昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問：牙壞了，拔麼？我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。
某人收到份匿名信，內容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__籤。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學系的師兄。師兄看了看後，一臉嚴肅的對他說：你最近得罪什麼人了吧？小心啊。他一臉疑惑：為啥？師兄說：很明顯，這封信是說你…欠抽。
本以為閉著眼睛切洋蔥就不會流淚，沒想到在切到手的那一刻還是特麼的疼哭了。
看了三遍才看懂~
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