挽回對的人，從改變錯的自己開始。 這句話，有深以為然的，也有嗤之以鼻的。 深以為然的，大多屬於內控型性格，相信個人收穫和幸福很大程度上取決於自己的想法和努力，自信總能通過改變自己找到辦法解決問題。 嗤之以鼻的則多半屬於外控型性格，與內控型相反，他們認為個體的努力不會太影響大局和事情的走向，有點宿命論的意味，搞砸了是社會的錯，失敗了和環境有關，總之一切皆天命半點不由人。
性格無好壞，過分偏向哪邊都不利於個人發展和成長，但根據研究，內控型性格的人遇事會更平靜，不怨天尤人，更樂意發揮主觀能動性，自我效能感往往也會相對更高。
諷刺的是，由於人人都有不同程度上自我服務偏差的關係，要客觀地看待事物並不容易。
最近剛接手的離婚案子，就很典型地體現了這點。
妻子想挽回丈夫，但不希望自己有所改變，她找到我們是希望通過我們的建議，去讓她引導丈夫認識到自己的錯誤，主動回頭。
而他們是怎麼離婚的呢?追溯到最開始的吵架，只是因為一些圍繞著兩人對家庭付出和犧牲的，雞毛蒜皮的爭吵。從誰做飯誰洗碗誰清潔打掃，到照料孩子顧不顧家，各執一詞互不相讓，矛盾升級後衝動離的婚。
她想挽回，因為孩子，因為還有感情不想分開，但堅持認為自己對家的付出和犧牲比丈夫要多得多，無愧於心。
我問她，對方也是這麼認為的嗎?
她說不是，嘴硬著呢，說掙錢多辛苦，客戶多難纏，老闆多難伺候，說我一天到晚連家裡的事都顧不好，他回到家我還要給臉色看，還說要過就過不過拉倒。
我問，你覺得他說的有道理嗎?
她回，他就只知道自己在外邊辛苦，以為我在家有多輕鬆，不想想孩子那麼小，家務活那麼多，他有壓力我就沒壓力?現在是他給我臉色看!
就是這樣，雙方都覺得自己是對的，都想站在道德的制高點上。這就是自我服務偏差的體現。
什麼是自我服務偏差?簡單說來就是，人們總是傾向於以有利於自身的方式去進行自我知覺。
例如：
考試得了高分，會覺得是自己的努力起到了作用;考砸了，會解釋為題型太偏運氣不好;
比賽得了好名次，那是自己訓練有了成果;比賽輸了，那是對手的天賦太好比不過;
團隊的勝利，自己對集體的貢獻功不可沒;團體的失敗，那是因為有豬隊友。
這種成功了是靠自己，失敗了就怪環境的傾向，就是自我服務偏差。
這麼看來，自我服務偏差似乎就沒有丁點好處，都是壞的?
其實也不是，自我服務偏差可以看作人類心理的一種自我防禦機制，這種對自己的正面性評價，能讓我們有效的緩解壓力，避免抑鬱帶來的傷害。這也不難理解，因為當你把所有的錯都歸結為自己的過失時，壓力之大是足以把一個人壓垮的。所以內控型的性格，更容易受到來自自己的心理傷害。
可是凡事過猶不及，自我服務偏差的不良適應在於，它可能讓人們無法客觀公正地看待事物，總是把一切都作對自己有利的解釋和歸因，而這樣也會導致人們盲目樂觀，自我感覺過分良好，覺得自己足夠優秀，要錯也是別人的錯，社會的錯，環境的錯，也就忽視了自身的努力改變和成長，也會讓我們更容易去責備身邊的人，帶來社交障礙和婚姻不和等。
事實上，婚姻中每個人都會覺得，自己付出比伴侶更多。曾有過調查，當被問及自己在婚姻中認為付出比例多少時，不論男女，都給自己打上了平均70%以上的分數，這遠高於對問及給伴侶的評價(40%)。
有趣的是，在這些調查中，不論國籍、民族、人種、經濟發展程度，所有人給自己打出的比例分數，以及其伴侶給自己打的分數，都超過100%。也就是說，每個人都是自我感覺良好的，都存在不同程度上的自我服務偏差。
並不是說只要婚姻出現問題，就一定是自己的錯，要把所有責任都歸結為自己的毛病。而是希望大家好好想想，自己在關係中有沒有存在哪些不足，有哪些可以成長改善的地方。
因為每個人都存在自我服務偏差，我們在評價時都會不自覺地把天秤傾向自己，所以希望這句小小的口號，能把大家的想法，稍微拉回來一點，往更公正、客觀的方向去引導。
那這是不是說明，對方在關係中就一定毫無錯誤，因為自己要挽回，處於弱勢，就必須低姿態?
其實也不是，不要有這樣的想法，我們只要考慮自身的不足，承擔屬於自己部分的責任即可，不應該把對方的過錯也攬過來，用不著去迎合討好，討好也沒用。
關鍵是這個過程中，我們能讓自己客觀地評判，有清晰的自我知覺，從而去做到更好地自我完善和成長，即使不為修復這段關係，也是為了成為更好的自己。
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