當年的父親
在我剛剛吃飯聽歌的時候，同樣跟我一塊吃飯的父親倒是拿出來他在什麼軟件上的K歌讓我去聽，說，你聽聽我唱的怎麼樣。言外之意恐怕是他唱的比我聽的歌要好聽得多，而我聽的歌卻是當年周杰倫的分裂和一路向北。分裂這歌的歌詞寫的勉強還行，曲調卻是很耐聽的，它反反覆覆在其中醞釀著一種心情，就是大周當年一直高考考不上大學無比失落的那種心情。至於聽我爸唱的一首半的老歌，倒是充滿了一個有點表現欲的老男人非要堅持著把一首老歌唱完的心情。聽完我爸唱的一首歌我只想評價說，爸你竟然沒多少錯音的把一首老歌唱完了，真是老驥伏櫪，歷久彌堅，而且此心可感。當然，最主要的是我爸到了這種年齡和這種音色，還是不要唱走過咖啡屋和記事本這種情意綿綿的女聲歌曲比較好。不過，他畢竟是時不時的在唱了。
而且他也很有表現欲的把他唱的歌曲拿給我聽了。像這種愛表現的事兒，我爸算是一直在做。他年輕時候愛在人堆裡說歷史、說地理人情、說狂話侃大山啊，愛在人堆裡發一些有點偏激的評論啊，高聲說一些怪異的、或者自以為有學問的話讓不認識、至少沒那麼熟識的人們去關注他啊，這很多事，他都在做。或許是因為一直活的不如意的緣故，或許是因為一直沒太多可以好好表現自己、或者發洩自己的機會，在一些特定的場合，人總是要秀一秀自己的存在感的。而我父親有些時候刻意追求的存在感，倒是也引發了一些人的感嘆、反感、甚至傷心。比如我妹妹在沒結婚之前，就曾對我父親的某次演戲式的自稱自贊覺得非常可憐。因為，她覺得她看到了演戲背後的人內心的悲酸。
而說起來，當年的父親或許也是個有追求的人的。他有自己喜歡的女人，我似乎也見過他之前寫的一些情詩，但最終他所能娶到的，只是一直讓他覺得不合心意的我媽媽，然後去年他們也終於離婚了。而我父親當年在家裡沒錢沒糧食繼續上學之後，也就輟學做一些讓年輕人煩厭的工作。後來他一直自學英語，但學的效果似乎沒有那麼好，雖然他後來千八百里的跑到外省去找過他的所謂的老師。他也學歌曲，他有不少的音樂雜誌，前幾年一直還留著，但或許去年一股腦的被我媽媽當廢紙賣掉了。他的學音樂和學英語並沒有帶給他意外的成功，只是讓他成為了一個農村的民辦教師。他在教師這個職位上做的還不錯，託託關係後來就能夠轉正了，但他結婚後家裡還是一直沒錢，於是也就放棄轉正、甚至放棄教學這條路了。至於後來，他就慢慢的去做貨車司機，這幾年趁著一些西風東風也算是有些時來運轉，只是，這幾年的他，慢慢又喜歡來點找刺激的折騰了。
我小時候對父親這個名詞是有點淡漠的，因為他出去了好幾年都沒有回來。至於後來，因為父親對我學業的一直關注，我倒是對小時候自己覺得學識豐富的父親感覺如此崇拜和畏懼的。因敬生畏，這是一種很自然的孩童對於父親的心情。不過這敬畏的心情隨著自己的越長越大、然後心思逐漸混沌無為，就越來越不將父親和父親的話放在心上了。他對於我，應該有很多的挫敗感。於是這兩年他的追求自己的快慰甚至放縱式的解放，或許也是可以理解的。
當年的父親，或許是坐困愁城的。因為真的沒有更多的才幹，也沒有太多的能力，於是很多時候都沒有什麼出頭之路。他在開貨車這件事上不停的折騰，終於也從四輪車後來折騰成能開自己買的半掛車，他在如今，至少在村子裡，還算是一個能掙錢的中老年人了。當然這掙錢的時間有可能持續不了太久，所以如今的他對於他自己也有一些規劃。想一想，我倒是沒有在太多方面能夠怎麼幫助他。而且，我自己的日子過得也的確有些緊巴巴的呢。
當年的父親，給我的印象是，他是一個有一定學問有一定見地的人，喜歡蒐集一些大眾化的知識，有些古板，人還算挺細心精明。對於生活有一些抱怨，不過對家裡人他也算是任勞任怨了。當然後來這些印象慢慢的，有些轟毀，有些變化，有些他身上的缺點被發現，他的一些錯失和不太好的隱私被我知覺。於是，我如今就沒有小時候那麼尊敬畏懼他了。父親從之前到現在給我的印象，竟然會因為太熟悉而逐漸模糊了，不過沒那麼尊重的感覺卻是慢慢的在持續。而自己也忽然想到，就像現在的我對現在的父親慢慢的沒那麼因敬生畏一樣，我的小兒子想想會不會在長大後也會變得跟現在的我一樣，對他的父親的感覺從敬畏慢慢的也轉變為覺得自己父親並不怎麼樣。因為我身上的毛病，似乎要比自己父親要多的多。而且，我的小孩子似乎還在重複著當年我走的對父親感知感受的那條老路的。因為這小子，我也已經有兩三個月沒有好好聯繫、看到他了。
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