feigary
你問的問題有問題。
工資多少和誰說了算不是必然的因果關係。
說到這，很多有文化的人又扯什麼經濟基礎決定上層建築，
沒文化的人扯什麼賺的多有本事。
淨扯淡！
夫妻關係是一個比較特殊的關係。
從姓氏跟隨男方的角度看，丈夫是中心，上和父母，下和子女，都有血緣關係，唯獨和妻子沒有。
但是，和妻子的關係是最緊密的。
所以，兩者的結合靠的是感情，至少最初是。
很多人說家裡不是說理的地方，是講情的地方。
我雖不完全同意，也覺得有一定道理。
誰說了算，看的是TA們感情的選擇。
夫妻如果比作一隻手，妻子就是大拇指，丈夫是其餘四指。
在握東西的時候，大拇指和其餘四指功能是對等的。
比較合理的就是誰有主見，誰有能力聽誰的。
注意，有些女人在家帶孩子，沒有工資，並不代表賺錢能力比丈夫差。
再者，作為婆婆就不要攪和這些事了。
誰說了算重要嗎？
生活一段時間，必然會形成一個強勢一個弱勢，一個主一個從的關係。
只要不出問題，能很好的生活，就是一個幸福的家庭吧
裝子夢話
我對這個網友的說的亊情目的何在，提出質疑。想想那些山區的孩子們，為了交學費，而費近周折。你卻在頭條大肆秀兒子，兒媳的工資高收錄，你這樣做，合適嗎？我在央企工作，工資是很高的，但是我從來沒有在外面秀過。我覺著這樣做，不合適。高收錄的工資，你和你的家庭成員心裡明白就行。不必在外面張揚，顯擺。要知道，山外有山，天外有天。真正有錢人的理智作法是。不張揚，不顯擺。低調做人。你說我說的對嗎？對的話，這個網友你就接受。不對的話，就當我沒有說，也不要生氣。我說這些話的目的是給你提個建議。咱倆遠無仇，近無怨我又是為何呢？如果網友你是一位很明智的人的話。很快你就會明白我的這些話的含義的。如果我這些話惹你生氣了。我向你道欠。
66662847755忠誠衛士
家裡誰說了算和誰賺錢多沒有什麼必然的聯繫。
你兒子說了算，只要你媳婦沒意見那就沒有什麼問題，但是如果你媳婦不願意那就不好說了。
兩個人走到一起，組成一個家庭，是因為愛，是因為彼此的依戀，在這個小家庭裡，兩個人有相同的話語權，大事兩個人可以商量著來，小事就交給媳婦好了。能在一個屋簷下生活，就是一家人，一家人怎麼能因為賺錢多少來確定在家裡的位置呢？
孩子大了，結婚了，有了自己的小家，做父母的能放手就放手吧，父母也不容易，辛苦了一輩子，也該好好的享受自己的生活了，兒子結婚了，他們自己的生活就讓他們自己去折騰吧。
若如我心
99隨便語：可以肯定地說，中國家庭中都是兒子（老公）說了算！
提問題的應當是公公或者婆婆，大概因為覺得自己兒子結婚後，兒媳婦在小家庭裡的地位高，自己兒子事事都聽兒媳婦的，於是著急了。
天下父母都是向著自己兒子，希望兒子壓住兒媳婦一頭，不是嗎？
看見兒子“吃虧”，當父母的心裡在流血啊！
但這就是父母的本位主義，站在自己的立場上，不能理解兒子的感受，殊不知，當兒子組建了小家庭，他的快樂已經與父母的快樂產生偏離，他最親的人也不再是父母，而是“他的愛人”！
99隨便觀點：
第一，兒子媳婦哪個說了算，與收入無關。
我們這個時代，把金錢看得太重的人很多，於是常常拿金錢來說事，比如夫妻倆誰的家庭條件更好，結婚時誰的家庭付出更多，誰的工作更有前途，誰的收入更高。
其實感情的事，又怎麼是金錢能衡量呢？
能夠決定夫妻倆之間關係的因素有很多，比如各自的思想觀念，對愛情的態度，還有性格。
現代社會中，老婆說了算的家庭越來越多，這幾乎是一種變化趨勢。
但歸根結底，一個家庭中是否由老婆說了算，決定權還是在老公的手裡，假如老公不願意，哪個老婆真的能說了算呢？
第二，個人認為，老婆說了算的家庭，更穩固。
如果我們仔細觀察就能發現，男人女人在婚後的表現中，女人往往更在乎家庭。
這是由於數千年傳統的影響，哪怕一個女人在婚前有很多想法，但她一旦決定嫁給一個男人，她的全部重心，就會落在那個男人的身上。
進而，女人更在乎家庭的穩固，更在乎小家庭的整體利益。
男人嘛，常常大大咧咧，不拘小節的多，想的沒有女人仔細，真正顧家的男人很少，男人事實上“成熟”的一直比女人晚，婚後也是如此。
所以，一個小家庭中，如果由女人說了算，對於保持家庭穩固，讓愛情長時間保持新鮮感，非常有效。
幸福的家庭中，往往老婆的地位高，老婆說了算！
第三，作為公婆，兒子結婚了也就是徹底放手的時候。
現在很少有大家庭，公婆和結婚後的兒子媳婦在一起居住了，由此造成的結果，沿襲數千年的傳統大家庭模式，已經不復存在。
但由於“傳宗接代”的固有思想，當父母的總想給兒子“當家做主”。
比如不想讓兒子吃虧，千方百計想讓兒子成為小家庭的領導者。
何必呢？
年輕人的想法與老一輩不同，年輕人的幸福，冷暖自知，在父母眼中，兒子“寵愛”他的老婆，等於吃虧，等於倒黴，但對於兒子本人來說，他能夠寵愛自己老婆，何嘗不是一種幸福？
能夠被寵愛的老婆，肯定是顧家的老婆，各方面都很優秀的老婆！
所以，兒子大了，當父母的該放手時須放手。
結束語：一個任由老婆“說了算”的兒子，當父母的你應當明白，你的兒子其實是幸福和快樂的！有多少男人在結婚後，他想寵愛自己老婆，想讓老婆說了算，然而，他的老婆根本沒資格？
筆者觀點：媳婦說了算，都是兒子願意的，是兒子給她的權力！
99隨便
當然錯，而且大錯特錯。
首先，錯在沒有邊界感。 孩子有了新家庭，他們夫妻要如何相處，這是他們的事，輪不到你來指手畫腳。婆婆如果強勢介入兒子婚姻家庭，輕則兒子兒媳爭吵不斷，重則家庭破裂，妻離子散。如果你真為自己兒子好，就少插手。
其次，規則使用錯誤。人際互動，一般遵循兩條規則，親密規則和權力規則。在社會領域，我們使用權力規則，有能者居其位。下級得聽上級的，普通人等聽專家的。而在家庭領域，則是實用親密規則，講究愛、理解和尊重。如果把權力規則帶入家庭裡，勢必傷害家人。夫妻雙方爭奪決策權，話語權，爭權奪勢，家庭變戰場，天堂也變地獄。
其三，存在邏輯錯誤。在家庭裡，如果誰賺錢多，就得聽誰的。那老年人喪失勞動能力，不再賺錢，那對家庭事務是不是喪失話語權？
家是講愛的地方，不是講權力的地方，希望老人家想開點，也別介入晚輩的婚姻，手伸得太長，容易將孩子的家庭攪得天翻地覆。
心理諮詢師離影
婚姻家庭不應該誰說了算，誰誰了不算.而是相互建議.
如果說，誰掙錢多誰就說了算，那這個家庭小團體自然不會太和諧.
男人掙錢，多掙錢養家是最起碼的擔當，按你的理論，你兒子掙一萬一月，兒媳婦是五千一月，說實話，還沒有達到婚姻生活男女收入和諧比例，之前網上就有人探討男人和女人的收入比例是多少？婚姻或戀愛最和諧.統計的數據是；男女比例2.5:1，如果按這個比例，你兒子還沒達標，那是不是說你兒子就沒有話語權了？
婚姻生活中是需要一個人起引導性作用，但絕不是話語權.兩個人生活，有時候意見不統一是非常正常的事情，這個時候有個人起主導性引導是很有必要的，這樣話題才有結果，總比事情猶豫不決的懸著的好.
就我身邊的朋友來說，有男的一月的收入是老婆一年收入的總和，要是按你這樣的邏輯，那女的不是吃飯都不能上桌了？但是人家恰恰相反，女的是總管，拿著錢投資理財，連老公的衣服都是她說了算的買.因為男的忙著掙更多的錢去了，生活上的事情交給老婆做主，安全放心，自己還圖個輕鬆.
也有朋友是外貿銷售大咖，年入快百萬的，但對自己老公還是很體貼賢惠的，因為大家只有這樣才能安安心心的工作掙更多的錢.
要是兩個人為了家裡那點小事，你爭長我理短的.哪裡還能安全工作，提升自我.時間都用來爭論家裡哪點芝麻事情去了.
俗話說；“家和萬事興”是有道理的，男主外女主內，相互搭配，生活不累.
會會會210
真的是你兒子願意說的算，還是你希望自己的兒子說了算？
如果是你兒子能力強有擔當，兩口子過日子誰說了算，那是人家兩口子的事情，與你這個婆婆有什麼關係？
夫妻關係裡面有一種角色，叫做挑撥離間者，原本沒有問題的夫妻關係，非要搞出事情才安心，這個角色往往是那些不明事理的婆婆。
老人和小孩，都是需要哄和教育的孩子
婆媳關係之所以難以處理，就是因為有些婆婆的心性就是老小孩，很多當兒媳婦和兒子的以大人相待，據理力爭去講道理，結果越來越糟糕。
記得保險公司常用一個草帽原理，來表達一個人的生命線，小孩和老人是左右對稱的，老小孩的心態應該用小孩的方式來對待，那就是哄和教育。
小孩子為了引起關注，經常任性破壞的方式求得關注，這種任性破壞的行為背後，其實就是為了遠離孤獨和寂寞。
老人何嘗不是如此？年齡大了害怕失去關注，找著各種理由來插手兒子的夫妻關係。養了幾十年的兒子，卻要和另外一個女人一起生活，婆婆吃醋也是非常正常的，老人對情感的需要和關注越來越無力，所以就會高出各種么蛾子，比如這個婆婆找的理由就是兒子的工資比兒媳婦的工資高。
既然這些老人是老小孩，對待小孩子除了哄開心之外，就要表達明確的家長態度，有些不能讓老人參與的就讓他明白，對老人好哄著他們和教育他們，就是恩威並施。孝順不是盲目順從，而是讓他們生活的更好，如果夫妻關係沒有處理好，談何家庭和睦？
父母要的是有擔當有主見的孩子
人性都有弱點，人與人相處自然有是非，所以自古有家訓立規矩，這樣一大家族才能和諧相處。人與人之間如果要長期相處，本性中就會爭奪控制權，如果作為長大了的兒子，擔當和主見還不如父母，那麼你只能等待父母做你們的主，這種能量的對比很明顯。
正常的父母都是為孩子好，這是天下父母心。
如果作為兒子或者女兒，一直沒有主見和擔當，一直以來都依賴父母，那麼父母對自己的影響會很大，婆婆覺得兒子和兒媳還不懂事，就會用自以為是的想法干預夫妻生活。如果你的個人意志讓父母感覺不容反駁，也就不存在這個問題了。
當然，如果你以前讓父母感受不到你的主見，可能需要吵架一兩次才能讓父母明白這一點。做兒子的可以這麼做，再怎麼爭吵畢竟是血緣關係，父母很容易原諒自己的兒子，兒媳婦如果和父母有爭執，需要注意分寸，只需要讓父母感覺到你不是好欺負的，他們也就不敢動不動觸碰你的底線。
這一點，是我自己親身的經歷的總結。很多年沒有和父母一起生活，妻子生孩子前後，父母輪流過來陪護，因為想法和生活習慣不同，父母都表現了很大的情緒，結果找到合適的實際我和父親母親都大吵了一架，他們感受到自己的兒子有自己的主見，就開始收起了自己的性子，現在相處的非常好！
很多事情，我們要看本質
當我們看清楚別人真實想法的時候，也就不會被表象所迷惑了。就比如這個婆婆擺出來的理由，就像小孩子執拗地去爭執一樣，這個只是表象而已，本質上就是兒子兒媳婦的能量不強，自然就被婆婆盛氣凌人，當然還有就是婆婆內心對求關注的需求。
其實，家庭矛盾的產生，還是因為自己看不清自己，看不清別人的想法，自己的意志不堅定能量不強導致的。所以，我們需要不斷認識自己的心，知心、修心、用心才能處理各種人生中遇到的問題，包括最重要的夫妻關係和婆媳關係。
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靈智情感問答
你讓兒子在家裡說了算，有限度嗎？是大到買車，還是小到買油鹽醬醋茶都說得算？你實質是想讓兒子以抓錢權為核心，在家做一言九鼎的"老爺”，這是大錯特錯。家庭不能以拿錢多錢少來爭地位，家庭可以"男主外，女主內"，遇事商量，經濟透明，做到互敬、互愛、互讓，才能幸福美滿。
你錯誤有兩點，首先以"錢"論英雄，使我想到《天龍八部》裡星宿派弟子排行，是以武功高者為大師兄，你是不是看中了丁春秋這做法，才有此言論。其次過分干預兒子家庭鎖事。如果想讓你兒子在家庭說得算，有三種辦法：一是穿越到封建社會。兒子拿錢多，家有錢，可娶三妻四妾，讓她們早晚給兒子跪拜請安都成。二是兒子修書一封讓兒媳淨身出戶，兒子做一個人的武林盟主。三是讓兒子娶老婆娶個傻子，或者娶個機器人。
下面按你說的，設想你兒子說了算以後幾種鏡頭。
鏡頭一，假如兒子拿錢多，在家說了算。在家說得算，就是獨攬經濟大權，想怎麼花錢就怎麼花，反正老子有錢，個人強勢，註定小倆口無數次幹仗，加上你老二口在後搖旗吶喊，兒子成天漂在外面，花天酒地，小夫妻感情不好，兒子不受老婆約束，說不定在外包養別人呢，兒媳想離婚，孃家離得遠，又捨不得孩子，只能忍氣吞聲，家務事也不做，成天上班拼命掙錢，目的是掙到一萬元工資，在家裡就能說得算，徹底翻身。
鏡頭二，假如兒媳拿錢多，在家說了算。兒媳婦本著"不蒸饅頭，爭口氣"的想法，拼命工作，工作業績在本市出名，在出差中遇到貴人，兒媳跳槽到另一家企業，月薪10000+，回家裡要掌管說得算大權，吵得雞飛狗跳，不行離婚，兒子話趕話，放狠話離就離，可你老倆口捨不得孫子，怕孫子落到後孃手裡，勸兒交權，兒聽從，兒媳從此執掌說得算大權。有了前面裂痕，夫妻很難過到一起，兒子成天和父母吵失去大權沒地位的苦水。
鏡頭三，假如兒子兒媳拿錢一樣多，在家誰說算 。兒子在家不是大拿，成天吵得父母唉聲嘆氣，做母親心疼兒子，老倆口從退休金拿出部分錢，到兒子公司財務上每月偷偷補上，要財務保密，還得送了二張卡給人封口費。兒子兒媳拿錢一樣多，互不讓步，都想當一把，最後你們做父母的，為了公平，出了個每月輪流坐莊掌大權好主意，但春節在元月，不想兒子在春節坐樁時花大錢，從現在起，提示兒子存私房錢，待孫子大了離婚，結果兒媳也有些想法，不願輪莊時是春節，商量幾次，最後定下抓鬮決定。
鏡頭是假如，有點象點狗血劇，但如果你要按拿錢多定在家庭說得算，這想法才是狗血無知呢。
家庭是一男一女組成的家，離開誰，就不叫家。"男人是掙錢的耙子，女人是存錢匣子”，男人把錢掙回來，交給老婆好好打理家，自己拓展自己事業，在外面爭地位，這才是硬道理。
大橙754與您一道，聊社會百態，影評，為人處事。歡迎各位評論！
大橙子說事
先讓我用略帶嘲諷的聲音笑會兒。
這裡有兩個邏輯錯誤。第一：一個家不是誰賺的錢多誰就做主；第二：長輩去指導晚輩的家庭生活是不對的。
家，一個家有什麼？需要承載什麼？如何讓家成為真正的港灣？家有丈夫，妻子，孩子，才能成為一個完整的家，這樣的家才是基本的家庭組合。當家裡來了爺爺奶奶姥姥姥爺叔叔阿姨等，這就成了大家。家，是兩個陌生人相戀相愛到結合才形成的，這是一個感情上平等，內容上互補，演繹上多姿多彩的生活劇。平等互補才是重點。夫妻在家庭角色的不同，導致分工不同，但是絕對不因收入多少來決定家庭地位。相濡以沫，白頭偕老才是最幸福的家。
所以你兒子賺的多就當家做主，那是完全錯誤的想法。
父母要在孩子的家庭中扮演什麼角色。首先肯定是個配角，其次應該成為孩子家庭和諧的潤滑劑和催化劑。父母生養我們，我們應該對父母充滿了尊敬和愛。沒有父母願意讓孩子的生活變糟糕，他們都是本著好的心願，當然也許會做錯事。聰明的父母不參與孩子的生活，只是在兒女出錯時給予適當的提醒建議；智慧的孩子要善於聽取老人的建議，適當的“陰奉陽違”是好的策略。讓老人享天倫之樂，大家才會和諧。
所以你讓兒子當家做主是完全錯的。既不能讓兒子當家又不會讓自己融入孩子的家。快去勸勸兒子善待自己的老婆。少激化家庭矛盾。
最後提醒婆婆們，媳婦是她父母生養長大，現在來幫你照顧兒子，幾句暖心的話，幾件暖心的關心，媳婦會把你當媽。同時提醒媳婦，婆婆一生操勞，生養個兒子幫你支撐家，幫你遮風擋雨，多叫聲媽，你的家就其樂融融。
讓家更和諧，更溫馨！提到家就一股暖意。
麻醉醫生小康
當然沒錯啊！不光你兒子在家裡說的得算數，作為兒子的老孃（老爹）更是言出必行，一個外來的媳婦，掙的這麼少，還敢不聽老公的話？還敢不聽教育出這麼好兒子的婆婆（公公）的話？簡直是膽大包天，這種媳婦不要也罷！
我覺得你兒子現在的狀況非常危險，肯定兒媳婦有不聽話的時候，不然你不會這麼提問，顯然問題非常嚴重，再不好好治治這個兒媳婦，你兒子的愛情觀、人生觀、事業觀等等都會遭遇毀滅性打擊，尤其是會偏離老人家多年辛苦灌輸的金錢至上的思想！
在這個世界，就是金錢至上，只要掙得多，管他是什麼身份，即使兒子比老子掙得多，老子也得在兒子面前點頭哈腰，什麼親情，什麼愛情，什麼友情，都是個屁！在金錢面前，都滾一邊去！
還有平時過年過節的時候，親戚朋友相聚，只要是比自己兒子掙錢少的親戚，還不聽你兒子話的，一概切斷關係，這些人也不撒泡尿照照，不聽話也配跟我兒子攀親戚？而且如果看不慣那些比你兒子掙錢多的人，也跟他切斷親戚關係，除非你願意聽他的號令，那就算了！
千萬不要像我學習，別看我掙的多，可是在家相當沒有地位，雖然老婆學歷也高，模樣也不錯，掙得還算馬馬虎虎，最起碼能養活自己，但是就是一點，就是不聽我的啊！
那快遞天天送啊，衣服、包包、化妝品可著勁的買，我怎麼勸都不聽！
我想了想，就是因為我一開始就沒給她定好規矩，雖然結婚前非常巴結她，但是一旦到手，就應該狠下心，好好的定好規矩，如果我的老孃（老爹）像您老這麼睿智，我想就不會造成我現在的悲劇！
不說別的，就說最近吧，那個敗家娘們兒又花了一萬多塊錢買了一個包包，家裡全是她的包了，還買！氣得我訓她，結果她比我還有理，說什麼三八婦女節，我沒送她禮物，於是人家自己買個禮物，又沒花我的錢！你聽聽，這叫什麼話？好像花她自己的錢就不是我的錢似的！我才是家裡最能掙錢的人，雖然她也快趕上了我，但我還是比她多的！
這一切的根源，就在於當初我老孃（老爹）沒有堅持原則，沒有狠心教訓她的原因，別以為自己的中科大的研究生就了不起！別以為自己是什麼部門經理就了不起！別以為自己長得美就可以為所欲為！
總之，為了避免我的悲劇在你兒子身上發生，我給你幾條建議：
1、現在馬上讓你兒子說的算，如果兒媳婦不聽，馬上離婚，找一個聽的！
2、為了避免你兒媳婦以後超過你兒子的收入，從今天起，你兒子必須更加努力，現在掙一萬塊錢的人大有人在，你兒子這麼優秀，這點工資實在對不住他，更對不住他的老孃，必須跳槽到一個月掙十萬的公司，只有這樣，才能永久避免你兒媳收入超過你兒子！當然，如果發現你兒媳工作收入超過你兒子，得馬上迫使她辭職。
3、如果你兒子是故意聽他老婆的，明明自己掌握主動權，還非要說什麼愛情，在這種社會哪有愛情和親情之說，只有金錢之說，誰掙得多，誰才有發言權！如果你兒子不聽你的，那麼你是不是收入沒有超過一萬啊？那你得加倍努力，等自己收入超過了你兒子，看他還有什麼話說！
4、迫不得已的時候，斷絕跟你兒子的關係，沒出息的東西，活該被老婆管！
如果還是解決不了問題，你來找我，我比你兒子掙錢多，我來幫你說他，真是的，一點出息都沒有！
算了，不想說了，太生氣了！
