世界上有一種破壞力極強的“兇猛動物”，俗稱“婆婆”，好婆婆常有，可以和媳婦相親相愛相伴到老，但是還有一種惡婆婆，卻具備極強的戰鬥力和破壞力，她可以把本來相親相愛的兩口子拆散成牛郎織女。
我有一個朋友，嫁給異地的老公三年多。當初因為愛情遠嫁他鄉，以為一切都是美好的開始。
沒想到，婚後三年多，因為各種原因一直沒有孩子，於是，婆婆就開始變著法的數落她，整天沒個好臉色。
同樣是工作，而且還比她兒子掙得多一些。但是，這個婆婆卻總說自己兒子多麼多麼辛苦，掙錢養家，還房貸不容易。回家就只讓吃現成的，什麼活也不讓幹。
但是對兒媳卻又是另一番嘴臉。回家不僅沒有好臉色，而且還讓同樣累了一天的兒媳做飯、洗碗、幹家務。
每次受了委屈，兒子不僅不知道哄哄媳婦，還總是一副得理不饒人且理直氣壯的架勢：你是女人就應該多做點家務啊，何況我媽那麼大年紀了，你乾點活有什麼啊！
有一年國慶節，朋友公司組織員工去沿海一個城市旅遊，可以帶一個家屬。
朋友高興地回家和老公商量旅遊攻略。沒想到，突然起身上廁所一開門，發現婆婆神神秘秘地趴在門口偷聽。
一開門，著實嚇了彼此一跳。
而讓朋友更驚訝的是，這個婆婆居然像沒事人一樣，翻個白眼。然後走進她的臥室，對兒子說：“這個旅遊既然是免費的，那我也要參加，有公費旅遊的好事，不佔白不佔。”
朋友趕緊解釋，公司只允許帶一個家屬，其他人想去是要付全款的。
婆婆接一句，“那我和我兒子免費，你自己交錢好了呀！這樣不就都可以去了。”
兒子還為這個主意連連點頭，於是在這對母子的聯合“算計”下，公司組織的家人旅行變成了只有她們是夫妻兩人加一個婆婆的格局。
當然，這也能忍，畢竟帶婆婆旅遊就當是盡孝吧。
可是，當朋友回來講述一路上的奇葩經歷時，簡直能把人氣瘋。
一到景點，老公只顧著和婆婆拍照、購物，全然不顧身後還有個提著大包小包的媳婦；吃飯也總是點他們喜歡的，最不可思議的是，在酒店入住時，婆婆非要定一個兩室的房子和他們住一起，說在外地一個人睡覺害怕。
一路上指指點點，挑三揀四，而且還不停地和其他同事打探兒媳在公司的一舉一動。
這一次的旅行，讓朋友徹底看清了這個婆婆和老公。回來後果斷提出離婚。
還有一個朋友梅子，結婚後和婆婆同住一個小區，婆婆也總是大事小事，有事沒事就往他們家跑。
剛開始梅子覺得婆婆體貼周到，事無鉅細，可是等到懷孕至生孩子後的一年時間裡。她才真正見識了這個婆婆的“殷勤霸道”。
寶寶用什麼牌子的奶粉、穿什麼樣的衣服、選什麼樣的尿不溼、幾天洗一次澡、嬰兒床要什麼樣的，等等等等，婆婆都要管；而且還鼓搗兒子和梅子對著幹。媳婦出門和哪個鄰居聊天了要過問；而且還會時不時鑽進梅子臥室翻箱倒櫃，美其名曰，幫忙整理家務。
更讓她受不了的是，梅子回孃家，婆婆也不讓帶寶寶，理由是外面風大怕寶寶感冒了。
等第二年梅子上班後，每天回家，婆婆就抱著寶寶有意不讓梅子和寶寶親近，但是兒子一回來，就趕緊把寶寶抱過去和爸爸親熱。
終於有一次爆發了拌嘴，梅子生氣地抱怨不想讓婆婆天天來他們家，然而這個婆婆卻振振有詞：“我兒子的家，也就是我的家。我們家的孫子，我還說了不算？我兒子就是這麼養大的，我吃過的鹽比你吃過的飯還多，還用你教我怎麼帶孩子？”
更可氣的是，梅子老公卻站在婆婆一邊，一起數落梅子不知道尊重老人，不孝順。
知乎上有一個提問：“一個婆婆可以事多到什麼地步？”
得到了1000多個回答。其中一位名叫“梔子”的網友回答得到了8909個贊。
她講述了自己的親身經歷：我婆婆是無敵了——趴門偷聽，有一天我一開門沒把我嚇死，她還維持著側著頭一個耳朵貼門的姿勢，還有說我怎麼天天換內褲呢，懷孕時說我是不是有病怎麼老去廁所呢，和她兒子說我為什麼天天早晨上廁所大便，她都兩天上一次的巴拉巴拉巴拉——反正誰和她不一樣誰就有病！
而最後一句“反正誰和她不一樣誰就有病！”也被大多數網友點贊“亮了”。
其實，很多被定義為“惡”的婆婆，他們本質上並不是一個“惡人”或者“壞人”，因為最起碼她們在對待其他親人和鄰居的時候，往往會表現的熱情而禮貌。但是在對待自己兒媳婦的時候，卻又立馬換了一副讓人無法接受甚至討厭的嘴臉和行為。
看不慣兒媳婦亂花錢、受不了兒媳婦愛乾淨、不理解兒媳婦拼命掙錢不做家務的神邏輯，總之就是雞蛋裡挑骨頭，只要是和她以及她們那個時代的風俗習慣和生活起居不一樣，就被視為異類和傷風敗俗，往往會上升到道德高度進行綁架和批判。
沒事的婆婆，懂得在兒子成家立業後，適時的保持分寸感和在合適的時間撤離，邊界感極強。因為她們懂得兒媳婦才是和兒子生活一輩子的人，也是婚姻關係中最親密的人。
父母的愛固然偉大和需要長久的關愛，但是當兒子成家之後，就已經是一個獨立的個體。
而事多的婆婆都有一個共同的毛病，只要是和我搶兒子的愛的女人都是敵人，都需要排斥和抵禦。如果不是為了根深蒂固的娶媳婦傳宗接代的老思想還存在，她們是寧願兒子打一輩子光棍和自己生活的。
為什麼婆婆總是把兒媳婦當敵人，丈母孃卻總是把女婿當兒子？
因為婆婆知道家裡又多了一個人過來分享他兒子的愛，可能就會恨兒媳婦；而丈母孃嫁了女兒後希望她過得幸福，所以對女婿特別好，也是希望能夠照顧好她女兒。
這兩種愛的前提是，無論是婆婆還是丈母孃都是最愛自己孩子的，而且最愛的永遠都是自己的孩子，只是表現形式不同罷了。
婆婆恨兒媳搶走了她兒子，丈母孃一般都喜歡女婿能幫她照顧女兒。
這種心理學上的歸因效應的不同，表現出來的態度就是大多數婆婆恨兒媳，丈母孃則討好女婿。
還有一個最重要的原因就是，丈母孃不和女婿長期住在一起，所以沒有直接矛盾衝突，就對女婿很好。
而大多數婆婆和兒媳長期生活在一起，生活瑣事，家務瑣事，本來兩人三觀和生活觀念不同，又為爭搶一個男人，各種矛盾衝突自然隨時因為一點小事爆發，導致經常爭吵打架，就會產生一定隔閡，婆婆就對兒媳不好。
古人形容兩種關係：婆媳是天敵；丈母孃看女婿，越看越喜歡。
總結的非常到位。
而在這種關係中，還有一個神邏輯。那就是婆婆認為她們是為了兒子好。並且覺得這種好是理所應當不能有一絲反抗的。
於是，那些“巨嬰型的寶媽男”就真的以為她媽是為了她好，從而總是對媳婦說，“我媽從小把我拉扯大，真的不容易，你就不能對我媽好一點嗎？那是我媽，你就不能忍忍嗎？”
一部分媳婦就真的學會會了忍一忍，就這樣忍著忍著變成了召之即來揮之即去的“老媽子”和“生育機器”。
但是，還有一部分媳婦學會了不再忍耐，直接懟一句：“不能！” 選擇結束這種畸形的婚姻。
站在當事人的立場，兩種選擇真的無法評價對與錯。
但是，我想說的是，對於女人來說，婚姻真的是第二次機會。
我不是教你詐，只是要你別犯傻。
我在之前寫的文章《戚薇：為什麼女人對包包的執念如此之深？這是我聽過最好的答案》中說過一個觀點：婚姻無論對於男人還是女人來說，其實都是一次人生重要的跳板和歸宿。好的婚姻讓雙方變得幸福，成全彼此；壞的婚姻讓雙方彼此傷害傷痕累累。
尤其是當一個女人嫁給一個尚處於且打算一輩子“哺乳期”的巨嬰時，又遭遇婆婆逼迫生二胎，一個又一個十年，面臨著生育和自立的兩難抉擇。
2018年新婚姻法一出，強調保護金錢和房子，不認可生養和家務也是勞動應寫進法律加以保護。
新婚姻法和二胎政策，一方面導致職場歧視加劇傾斜，趕著女性迴歸家庭；另一方面又不保護女性迴歸家庭後的權益。
法律一個釜底抽薪，把女人背後最後的倚仗奪走了。
有網友形容，作為被伺候慣了的中國男人，就像皇帝沒了奴婢不會繫鞋帶一樣，他又忘不掉農耕文明男性的好處，要求繼續享受女性的家庭職能。
而那些惡婆婆又使勁攛掇兒子，一邊享受新婚姻法好處，一邊還在傳統思維上要求女性無償付出生育與家務勞動。
最可怕的結局就是，四十出頭被婆婆壓制多年後害怕了，家產大部分都是男人賺的，兒媳最怕的是丈夫婚外情她不敢管，婚她不敢離，寢食難安就怕男人哪天一推門進來說，“咱們離婚吧。”然後，自己還淨身出戶。
所以，有些無奈是可以忍耐的，但是有些原則卻不能忍耐。作為一個兒媳，有很多的無奈，但是，首先一定要有自主選擇自己生活的權利，只有這樣，才能在寶媽男理直氣壯地說，“那是我媽，你就不能忍忍”時，堅定地回絕：“不能！”
聖經裡有一句話：請給我力量，接受那些我無法改變的，給予我勇氣，改變那些我可以改變的，賜予我智慧，看清這兩者的差別。
也送給所有面臨多事婆婆的女人。
亦舒在《胭脂》中說：我的歸宿就是健康與才幹，一個人終究可以信賴的，不過是他自己，能夠為他揚眉吐氣的也是他自己，我要什麼歸宿？我已找回我自己，我就是我的歸宿。
當然，並不是每個女人都可以成為亦舒，都能說出這麼有勇氣的話，但是，最起碼你可以做自己。
來源：簡書
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