我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
六岁的小堂弟告诉我，他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。他说:“知道啊。本来我不喜欢胖子，但她胖我就很喜欢；我不喜欢别人乱碰我的东西，她乱碰就可以。”
怀念那个电报按字收费的年代，什么信息都简单明了，绝无废话。
讨厌现在这满屏幕的59秒语音。
晚上到家，老婆像很生气的质问我：上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？我：老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。
我对弟弟说：“记住，我们都欠周星驰一张电影票！”
弟弟点点头：好的哥，有人来找座位我们就走，别吵吵。
结婚这东西、一定要趁早。一旦明白是怎么回事了、就结不起来了。
你懂love的真正含义吗：“L”代表Listen(倾听)“O”代表Obligate(感恩)“V”代表Valued(尊重)“E”代表Excuse(宽恕)，我们都想要一份长久的爱，所以要永远学会：倾听对方，感谢对方，尊重对方，宽恕对方。
刚刚在地铁上，人比较满了，这时我发现我面前坐着一位比较漂亮的年轻女子，旁边是一个40多岁的男的在打瞌睡，这个男的不停的换着姿势，但每次换姿势都是向女子身边更靠近一点，甚至把整条胳膊都搭在了椅背上面，伸向女子这边，女子没办法只能不停的向旁边挪，于是他们之间空隙也越来越大……就在男的又一次变换姿势时，一位很胖的妇女一屁股扎在了空隙上面！男的瞬间坐直了，再也不打瞌睡了，哈哈，真是一场好戏啊！
家有一对可爱的双胞胎儿子，就是平时挺调皮捣蛋，幼儿园老师都挺头疼的。
今天放学回来，老公问他俩，今天在学校学的什么呀？老大唯唯诺诺地不吱声，老二倒是挺积极：“粑粑，今天我们上的模仿课。”
老公问你俩模仿的什么呀？只见老二咯咯咯地笑：“老师让我跟哥哥在教室门口站着，模仿俩门神...”
我刚开始是用农历给自己算星座是天秤座，感觉还挺准的，后来用公历发现自己是天蝎，也挺准的，我就明白星座是咋回事了。
我嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，我家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：你奶奶呢？小鬼很牛气的说：这点小事还需要女人插手吗！我都上大班了，自己就能搞定！ 开诊所的大爷乐了，跟他说：那你先把吊瓶钱付了吧。小鬼看看他说：你敢跟我要钱，那我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！
经朋友介绍，和一妹子约好假冒男女朋友，挺文静的妹子，大年三十到她家之后好酒好菜招待我，其间她爸让她弟出去一下有事说，我因为想上厕所，也出去了！
不巧，听到了她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的终身大事就解决了！
我……
为什么到今天了，还没有人给发明空调和WiFi的人立雕像建祠堂。
刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率55%，要不要考虑下？我跟他说不要了，谢谢，我住的地方绿化面积95%。他说不可能，问我住哪个市？我说股市，他就把电话挂了……
由于一直没有女朋友，今晚回父母家吃饭又被催，晚饭后正坐在沙发上郁闷，这时侄儿悄悄走过来，递给我一张纸，打开一看是通知开家长会的，侄儿小声对我说：“我班主任是女老师，27岁了，刚和男朋友分手，长的还行，我能帮你的就这么多了。”看着我一脸茫然的样子，他居然着急了，接着说“小叔怪不得你一直单身呢，看时间，下午4点到5点半，你就5点20进去，说我爸妈没时间来，你是我小叔帮着来开的，等结束后，找她打听一下前面说的情况，尽量拖到晚饭时间，就说因为你的关系让她晚下班，请她吃饭呗！”侄儿刚走了两走又回头说：“把头发剪一下，收拾利索点，不要什么事情都要我教你”。我……
幼儿园这个学期最后一次手工作业是找三种昆虫做标本.
别人家娃是拿网去公园捞蝴蝶.我家女汉子找到的是草蜢,金龟子还有屎壳郎.
最要命的是,我家那个徒手还拿屎壳郎往男生的脸上戳,被别的家长投诉了.
老公很帅，而我长相一般，结婚时我问他当初为何选择我?
老公笑笑，“你是我见过的所有女孩之中，吃棒棒糖最好看的那个！”
打游戏认识个妹子，可爱型的。
我经常找她视频聊天，有时她睡了，她妈妈会接通告诉我，我就鞠个躬说声“阿姨晚安”。
今天妹子说聊了一年该结束了，还向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。
如果有空调，潘金莲就不会开窗户，不开窗户，就不会遇到西门庆，不遇到西门庆，大郎就不会在情人节被毒死，各位王族，夏季来了，不管有钱还是没钱 ，安个空调是必须的，免得媳妇在家里热开窗户！
总有一天，你会等到你心爱的男神，就像电视剧里演的一样，他轻轻地在你耳边说:虽然你个子不高，相貌平平，家境平平，胸也平平，腰也不细，臀也不翘，好吃懒做，宅心人厚，爱哭爱闹，脾气不小。可我......还没有瞎掉，你还是死心吧！
小徒弟问，师父啊为什么寺院里准备这么多空房间呢？我回复他，唉，过不了几天，世界杯结束了，寺院里就会忽然来一批养生的。
刚从卫生间里出来！
二货弟弟就跑过来问我:老姐，你刚才洗澡时唱的什么歌啊！挺好听啊
我唱歌了？
他:对啊，听你啊啊～哦哦的，感觉唱的还不错呢！
… 我: 哦！唱的忐忑，先练习练习，准备去参加好声音比赛…
一直有个想法，要是把美发小哥和健身教练关一个屋里，谁会先办卡？王族来说说看！
一个男人正在偷捕要卖给餐馆的乌龟时被警察抓住了。
警察说：“在这条河捕龟是违法的，乌龟是濒危物种。”
这个男人对警察说：“不是，这是我的宠物龟，我每天都它来这儿游泳，他会游到河对岸再游回来。”
“胡说八道。”警察说。于是这个人把乌龟放进河里，说：“你瞧好吧。“乌龟游走了，这两个人就站在河边等着
十分钟过去了，警察问道：“乌龟去哪儿了？”
男人回答：“什么乌龟？”
小侄女拿了个饮料瓶盖，让我扫里面的二维码，说必中5块钱。
我一扫，发现是被人扫过码的。
和小侄女说了，她不信，非说我贪了那5块钱，一通撒娇放赖后从我这讹走5块钱…
走时，把瓶盖又要回去：换个人试试…
中年危机的本质，就是我们终于不能把年轻当成自己一事无成的借口了。
那年，一家人看电视，看到女主和男主私奔，我妹妹咽下口中的薯片说：“妈，如果我和别人私奔，你会怎么做？”
我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说：“你一私奔，我们立马抓紧时间搬家，一家人玩失踪！不给那男的反悔退货的机会！”
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