1.
昨天我去大哥家，大哥正在生氣，我問怎麼了，大哥說侄子要退學。我轉頭問侄子：“小強，你為什麼要退學？”侄子回答：“學校做的飯太難吃，我受不了了！”我反問：“你去學校是為了學知識的，不是為了享受的怎麼能因為飯菜不好而退學呢？”侄子：“我上的是烹飪學校！”我.....
2.
老婆晚飯後在看電視，她突然看了一個新聞給我念叨說：“老公，你來看看這個新聞，裡面說一年輕男子因酗酒掉水裡淹死了，你以後可別喝酒了。”我當時看都不看的說：“你不懂，他那是被水淹死的，可不是酒！”說完後，我就彷彿感覺到了一絲殺氣……
3.
天黑了丈夫還沒回來，妻子一遍遍打電話，可就是打不通。終於，電話通了，妻子擔心的問：老公你在哪兒呀？電話裡回答：我在地下！電話又斷了，妻子一陣毛骨悚然。半夜丈夫終於出現了，妻子在親友的陪同下壯著膽子問：你是人是鬼？丈夫說：你說什麼瘋話呢，我在地下室搞裝修，信號不好。
4.
小時候看電視，看到將軍騎馬，感覺很威風，自己就想去騎，但家裡沒馬，於是就去豬圈騎豬，騎了半天，豬都不動，反倒給自己身上弄了一身白色的豬毛，媽媽回到家，問我身上哪裡來的毛，怕捱打，就撒謊說自己身上掉的，至今還記得我媽驚恐地看著我的眼神…………
5.
6.
昨天在地鐵上，很多人擠在一起，突然一哥們用一口純正東北口音開始對旁邊一個男的吼道：“你這什麼意思？誰長得像相撲？你看周圍都是女的，只有我們倆稍微胖點高點，就長得像相撲了？你發短信還發兩次，發兩次你也別讓我看到呀，信不我抽你呀！”旁邊被說的那哥們沒說一句話，臉都憋紅了。
7.
男：老婆，完了完了。女：怎麼了？男：剛才和咱爸吃飯，談到了太監，我想說句“狗仗人勢”，結果被飯噎到了，只說出了前三個字。女：.......。男：更悲催的是，咱爸在問我“你是在說我嗎？”的時候，我才把“勢”說出來。看見他生氣的樣子，我本來想道歉的，咱爸又問“你是在罵我嗎”，我說“對”，氣得咱爸大叫“你你你給我起來”，我回答“不起”。
8.
經理跟著一起加班趕項目進度，熬了個通宵，經理爬桌子上睡著了，文案擺在桌子角，心想：過去把文案弄地上，弄點動靜驚醒經理，撿起文案，順便拍拍經理馬屁。一切都計劃心裡過了幾遍，感覺沒有紕漏，過去準備實施，拿起文案丟在地上時，經理滿眼血絲疑惑的望著我……
9.
兒子問：老爸，打針前為什麼都要先擦一下棉球啊？父親說：那是酒精，目的就是先把你的屁股給擦醉了，然後再打針的話就感覺不到痛了。兒子說：可是擦了酒精，我屁股還是痛啊！父親說：可能是你屁股的酒量比較好吧！
10.
一天， 我今天被班主任叫去訓話了！去的時候同桌妹子在那哭個不停。老班說：“老實交代怎麼欺負女生了！ ”我說：“課間折飛機玩，不小心把飛機扔到她衣服裡了。”老班問：“就沒了？”我說嗯。妹子哇地一聲大哭起來：“他還說了一句話！ ”老師說我不說這句話就叫家長，我才說出那句話“飛機入場了”。。
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