婷719

没人带孩子，所有人还要二胎妈妈去工作，这个"所有人"是哪些人呢？是周围的人吗？二胎妈妈是否要出去工作，决定权在二胎妈妈自己手中，不是那些所谓的"所有人"来决定的。

当初自己生了小宝后，我妈妈帮忙带小宝到11个月，由于弟媳要生小孩了，作为一直待在农村的妈妈，观念里一直有儿媳妇生娃，婆婆伺候的想法，于是，在弟媳预产期1个月之前，就提前去了弟弟家。当时我爸爸和妈妈说，两个人分开带，一个去弟弟家，一个留在我家帮忙带孩子。但是我拒绝了，因为爸爸妈妈俩人的身体都不怎么好，如果俩人在一起，一个人生病了，至少还有人照顾。于是，爸爸妈妈都去了弟弟家。而爷爷奶奶由于帮忙带着大宝，没精力再带小宝，于是，权衡再三，还是自己辞职回家。

刚辞职的时候，每天带着小宝去小区花园玩，周围的人，特别是老年人，现在带孩子的一般都是老年人，都用异样的眼光看着我，并且问我：你不上班了呀？刚开始，我还含糊其词，说休息几天，后来那些人看见我的次数多了，而且见一次问一次，我有点烦了，于是就说辞职了，就在家带孩子了。有些人就说：唉，可惜了，年轻人不上班。

还有最近发生的一件事，我的一个姑姑来成都玩，见面的时候就问我，现在在做什么？我就说在家带小孩。姑姑说，好可惜，当初你爸爸好不容易供你们姐弟俩上大学，现在却在家带小孩不上班。

类似的事情还有很多，在我周围的人，很多人都不理解，为什么年纪轻轻的就回家带娃？为什么读了大学，最后还是回了家，带了娃？特别是婆婆，有时候会不经意的在大宝面前说：你妈妈在家又没去上班。大宝有时候会把这些话告诉我，我心里其实是很难受的。

从刚开始的尴尬，到现在的坦然，我也经历过内心的挣扎和煎熬。当然，我也没有放弃自己，在空闲时间的时候，我也会学习，提高自己，老公也在一直鼓励我，希望我与他保持同步，至少，在外面受气了，在家里有一个理解自己的老公，还可以缓解一下失落的情绪，也不至于与社会脱节。

【我是"成长为自己"，今日头条育儿专栏作者，希望通过身边的故事影响你我他，让我们在养育孩子的道路上，少走一些弯路，欢迎大家关注、点赞、转发及评论】

成长为自己

在我们国家，对家庭里的男女方，彼此的社会道德要求还不够发达也不够合理，虽然是新时代，进步思想了，但是其实现状还停留在，封建社会到新社会过渡期间，根深蒂固的男主外女主内影响了好几代人（这还是建国以后的几代人，不算旧社会），这不是通过某一代人就可以扭转的，至少需要三代人交替更新，才会真的从思想上改善。思想还没完全的改朝换代，但是人们的物质生活已经天翻地覆了，国家之前的计划生育导致独生子女了一代人，而现在针对家庭，孩子教育，女性生育这方面的福利政策还没有完善，或者说想完善，但是人口太多，完善的代价太大只能延缓。

就出现了很多这个情况，在大部分人的心里，一方面内心深处觉得女人应该顾家，男性不应该平分家务，另一方面经济压力要求女性有收入养家。这里面还有各种各样的男尊心态，面子，自尊心等等。上一辈人养儿子就是这种心态，养出来的儿子长大成了男人，就算再怎么教育再怎么进步，原生家庭附带的三观是不可能完全没有的，所以说观念思想的转变至少需要三代。50-60后养出来70-80后，进步了一点。70-80后养出来00-10后，再进步一些。00-10后长大，大概能转变80%左右。中间由于独生子女政策，还会带来更多的养老压力，还会衍生枝节放慢速度。

我个人不认为女人应该为了生孩子放弃自己的工作生活，生了孩子后我辞去了收入优厚的工作，整整两年都是全职，偶尔有之前的老板会照顾我，可以在家接的工作会找我。

有一天我决定了，我要工作。之前一直拒绝老人带孩子，现在我依然拒绝。我可以接很便宜的工作，要求是我可以带着孩子在家完成，或者我可以带孩子去。婆婆坚决反对，好在先生是支持的。

所以从孩子一岁左右，我开始了长达两年的走哪带哪的亲子工作时光，台球馆，咖啡厅，茶楼，私人会所，大多数时候对方可以接受我带孩子，或者很理解，偶尔不接受的我会改时间让先生帮忙照看一下，或者就拒绝了。走到哪里孩子我带到哪里，我女儿也跟着我随遇而安，饿了就点餐，有什么吃什么，除了路边摊以外。渴了我喝什么她喝什么，没有温水就把冰水里的冰块捞出来再喝，只有咖啡我就会到便利店给她买好水和酸奶，如果不确定要去多久，我会尽量选择能有餐的地方。

我谈事情，你就会看见有个两岁的女娃在台球桌下面钻，数球。去咖啡厅，她就拿出带的玩具自己玩，无聊了她就去邻桌尬聊，我再把她带回桌子，她再去我再带回来。有时候去跟不太忙的服务生聊天，鸡同鸭讲的那种，就这样一岁左右开始，现在五岁了。

我婆婆以前整天说我不给孩子做饭，总在外面吃。以前一岁前还没断奶，我早早就在家锻炼她常温水喝奶粉，出门带奶粉奶瓶，只要有卖饮用水得地方就不愁。她还嫌弃我衣服收的不好，地板擦的不干净，家里经常不开火做饭，她儿子夜里回来没饭吃，只能自己动手，还嫌弃我买口红买衣服买香水，嫌弃我晚上还接男人的电话，聊微信聊很久也不知道是谁，嫌弃我把他儿子七点就喊起来收拾屋子，嫌弃我在家用电脑也不管孩子在地上爬，渴了没喝过温水，都是常温有时候冰箱里拿出来直接喝等等。

有一次争执了不下，我婆婆直接在我家住了几个月，坚决抵制我，只要看见我，嘴就长在我身上。我急了，我觉得有必要彻底谈一次，我跟我婆婆说了下面的话（为了正式的仪式感，我选择在外面咖啡厅里，先生也在，三个人面对面谈）。

妈，我女儿没法选择父母，我也一样，我选择不了我的爸妈，你儿子也是，人家都拼爹，我俩都没有。所以我跟你儿子就这么大本事，我们自己带，你愿意帮忙就帮，不愿意帮或者帮不了，我们绝对不计较不要求，请你保持最起码得的尊重，你当着我妈的面这么说我，你觉得合适吗？你儿子现在挣钱养家，但是你别忘了，他现在挣的钱只是我以前工资的一半，我为了孩子我放弃了工作，这是我俩商量后的选择，因为孩子小更需要母亲，不是因为我挣不到钱没能力，我们没有把这个放弃的结果转嫁给老人，你应该欣慰才对。我俩就只有这个能力，我们只能在现在当下的能力范围内做到我们父母能做到的最好状态。

我女儿虽然跟我这去这些地方，是没法按时在家吃饭，但是也有好处。比如说她很友好很热情，不惧怕沟通，很愿意表达自己，无论什么场合不怯场。不娇气，因为摔倒了都是自己爬起来，妈妈太忙不严重的摔倒都不会去管。而且不挑食，一岁半都是自己吃饭，因为我不喂，想吃就要自己动手。三岁半的时候可以清楚的分辨五十块以内的面额，知道要等着找钱，我临时去洗手间，她会照看我们的东西，任何人来碰她会发声制止，这是我妈妈的，你不可以碰。会自己擦屁屁，穿脱衣服鞋子，会自己抹洗发水沐浴液自己洗澡，知道男生要保护女生，强大要保护弱小，愿意跟朋友分享零食玩具，她会控制情绪，对想要的东西不会哭闹会通过做家务去获得，她依然相信圣诞老人是真的，上车知道坐安全座椅会自己系解安全带，不小心摔破杯子不会哭，知道先跟服务员道歉请人家帮忙收走，还知道问是否要赔钱，我没有觉得这样有什么不好（三岁幼儿园后，早送晚接都是我一个人，为了接送我依然是不固定工作）我们的现状就是这个情况，房贷车贷教育费生活费，爸爸妈妈孩子既然是整体，就都要承担。我现在赚的不多，但是我放弃每个月两万的收入在家全职妈妈，就是为了孩子能受我的教育，而不是生下来丢给老人的。你也不用劝我什么，我也没觉得我女儿跟着我这样就遭罪了，同龄人中我觉得她情商和处事能力超过大部分孩子，只是生活作息和规律性差了一点，但是上幼儿园以后就已经调整好了，所以请你好好跳广场舞，有心情就过来欣赏一下孩子，没空你也不需要干涉我们。说完后我婆婆一直没说话，很久说了一句，行吧，那我也不管了，你们自己的事自己处理，回去后收拾东西走了。每周就是过来住一天看看孩子，有时候会给孩子一百块两百块，我女儿都会直接给我，然后我会拿出20-50块给她，随她处理，存和花都由她自己。

说了很多，感觉这个话题永远说不完，任何时间任何场合，一下就可以把情绪带回到几年前的情景里，我不知道我这个情况符合多少妈妈，不论是独生还是二胎。我们都没办法选择父母，每个孩子都是站在父母的肩膀上成长，如果自己过得不好，失去了工作能力，失去了生活热情，失去了乐观积极的态度，那你的肩膀能有多高？儿女自有儿女福，我们作为母亲，放弃了全部的自己，真的就对孩子是最好的吗，我不这么认为。

艰难的过度期是总会过去的，我们应该让孩子看见的是一个拥有正常生活的独立女性，而不是笼子里的保姆妈妈。但愿所有妈妈都能在家庭，孩子，工作中找到适合自己的模式，取舍如何只要自己想清楚，一家三口都舒服都适应，就行。至于其他人怎么认为，重要吗？最后，送各位妈妈流行的几句话。

你怎么想，关我屁事？

我怎么活，关你屁事？

我们一家三口怎么合适，关其他人屁事？

小桃之夭夭

究竟谁做决定？

在没有人带孩子的情况下，所有人都让二胎妈妈去工作，但是“工不工作这件事情”究竟是谁来做决定呢？

如果二胎妈妈确实能够自己做决定，并能够承担做决定之后所带来的风险，那么请按照自己内心的想法去做选择。

选择的结果。

在做一个决定之前，我们通常都会面临很多选择，而且我们会发现一个非常奇怪的状况，就是每一个选择都有利又有弊。

比如说辞职带孩子。家庭的经济收入来源少了一份。自己的生活圈子变窄了。家庭生活的琐碎工作可能会让人特别心烦。甚至还有可能面对别人的批评，比如如果家人不理解的话，还有可能认为“你便成了吃闲饭的”。好处是孩子得到了更好的照顾，成长更有利。

但是继续工作也会有类似的困扰。

所以其实做任何选择，都没有绝对的好，或绝对的坏。

限制我们做选择的习惯。

说到底，做任何一个选择都需要勇气。但是却有很多我们无意识或者潜意识的习惯，会限制我们做出正确的选择。

我们往往会习惯性的用头脑去思考利和弊。但有时候直觉才是最准的。许多成功人士之所以成功，就是因为他们运用了他们强大的直觉。他们的习惯性束缚更少。

而通常来说，普通人的习惯性束缚更多。

首先，几乎人人都有怀疑的习惯。对于新的环境可能会有很多的怀疑，这可能是你所说的“所有人都让你去工作”，拒绝让你做出改变的原因之一。

然后，我们还有拒绝改变的习惯。所以要做出改变或者创新，非常难。其实无论别人怎么说，自己没有做决定，是因为你也有犹豫。

最后，我们还有制造期待的习惯

去除掉这些习惯，以及与做决定相关的负面情绪，才能清晰的知道，这时候你的直觉就会出现，告诉你，做出什么样的选择。根本不需要你去分析利弊。你一定会相信你做出了最好的选择。

可惜的是，去除习惯以及负面情绪，都需要专业人士的引导，比如我，哈哈。但没有专业的引导时，建议自己冷静一会儿，不考虑其他人的评判，在安静中等待答案自然浮现。

作者：舒心（Annie妈妈育儿），情绪教练、正面管教讲师、高级儿童情商指导师、儿童财商讲师。欢迎关注我，并与我交流。

Annie妈妈育儿

一，不知道所有人指的是什么人，是包括家人和周围邻居吗？不过确实是这样，很多人看到一个全职妈妈带孩子，就会好心的劝你去上班。他们说的也有道理，毕竟在中国全职妈妈是没有任何保证的，甚至是高危职业。不工作，没有收入，没有社保。不过有些地方可以自己交。甚至，可能会被离婚。这些风险让很多女性望而却步。

二，全职妈妈的出路在哪里？我觉得每个妈妈决定做全职前都要有个清晰的认识和规划，不要盲目的去全职，以免自己没有任何退路。

首先，看你老公对全职是什么态度，老公的态度直接确定你是否全职。如果他支持全职带孩子，那么家庭开支怎么来预算都要有。如果他不支持。那你最好不要全职，虽然全职带孩子对孩子好。

其次，看你自己的心态。有些妈妈开始觉得做全职妈妈挺好。后来觉得孩子，家务等一堆的事情很烦，慢慢自己也懒散下来，停止不前。渐渐也觉得自己毫无价值，最后变得敏感，封闭。不善于和别人沟通。

最后，不管别人怎么说，孩子是自己的。自己选择全职或者上班都不用后悔。

全职二胎妈妈育儿

我是一个全职妈妈，两娃。

做一个全职妈妈是需要很大的勇气的。不但是因为照顾孩子的劳累，有时候会感觉自己跟不上这个社会的步伐，与着朋友的聊天都有些距离，毕竟别人有空的时候你要带娃，自己有空的时候别人在忙，很难再碰的上一块，出去玩，谈心，逛街就变的更少了。还有家人对自己的情绪爆发的不理解，有时候自己并不是因为一件事很生气，但就是因为压抑的太久了，很想发个脾气，通常这种时候爱人可能会觉得我是在小题大做，无理取闹。再一个就是经济的不独立，对于自身经济就不错的宝妈可能影响不大，但大多数妈妈们的家庭都是宝爸在养家，这个时候全职妈妈也会很抓狂，本来女人就喜欢花钱，失业了，没收入了就已经很无奈了，想问宝爸要，有时候又心疼他养家的辛苦。所以自己有时候想想全职妈妈真的会发疯，好在每天看着宝宝们的成才让自己很欣慰。

我有时候也会跟宝爸说，让孩子早点上学吧，我想要工作了。他每次都说，上什么班啊，你上班了，家里就变得乱七八糟了，孩子也顾不上，家里吃不上可口饭菜了。顾好家里就已经很伟大了，钱他去赚，最多就再辛苦些。

或许就是因为“伟大”两个字打动了我，起码还是认可我全职妈妈的付出。

题中所说的在没人带孩子的情况下，为什么所有人都让二胎妈妈去工作？

如果这个说的人是旁人，你问问他，我工作了，孩子如何安排，让他教教你，如果真是方法你觉得可行，其实也可以去工作，相比于带孩子，能工作就是最好的自由。

如果这个人婆婆，你可以在她叫你去工作的时候问下她，你上班了，工作时间未必会特别稳定，如果照顾不到孩子是否她会帮忙。

如果是宝爸让你上班，你们可以商量一下，家里的经济是否真的十分需要她出去工作来分担了。如果经济还过得去，那就建议等孩子稍大了些，上幼儿园了再工作，陪伴孩子久一些，也让孩子抵抗力更强些。如果经济情况确实要你也工作赚钱了，更要跟宝爸谈好，谈你工作后孩子教育，管教事情的分配，要一起承担这个责任和义务。不要等你工作了，然后孩子还是要你一个人顾，那宝爸是用来干嘛的。

一个家庭，两夫妻，任何事情都可以商讨一下，真实情况还是你们自己最清楚。有时候事情做多做少了也不要觉得委屈，毕竟都是为了自己的家付出，回报也是回报到自己家庭里，谁都不吃亏。

不请自答，希望可以帮助你，也希望你家庭幸福。

小不点叮噹

事儿不搁自己身上，都会说漂亮励志话。

我一个人在城里带两个孩子，大宝10岁，小宝4岁！就在前年，小宝不到三岁时，一个陌生老太太，总看我带小宝，也不上班，就毫不客气地说，你怎么还不上班？孩子都这么大！

我说，我一个人带两个孩子，孩子爸不在家，公公身体不好，在老家，婆婆早亡，你说我怎么上班？小宝还没幼儿园，大宝二年级！没有人帮衬，上班就是痴人说梦！

一年后，我幼儿园门口借孩子，又是这个老太太，大声问，你还没上班？我应了一声没不再理她！

就算小宝上幼儿园了，可四点半接，周六周日没人看，寒暑假没人管，这班怎么上？

再退一步，找个保姆，小县城也最少要两千左右，我若上班，是找不到朝九晚五，做五休二的工作的，一周最多休一天，工资两千左右，我辛辛苦苦挣来的工资只够给保姆发工资。

况且，保姆不好怎么办？孩子生病怎么办？家长会各种活动怎么办？孩子的学，教育，习惯等，都没人督促，我上一天班，肯定精力上也顾及不过来，陪孩子的质量和时间都会下降！如此一来，上班真的是得不偿失呀！

小宝去年上幼儿园了，我决定在家做兼职，半年没进账，今年开始才有收入，虽然只有几百一千多，但以后只会越来越多！

家里也不指望我挣钱，孩子爸一个月的扣税都七八千，虽然钱我管着，但不是我挣的，花得不心安，还得自己挣，也是为自己的以后留条出路！

之所以很多人都让二胎宝妈上班，我总结了一下，原因如下:

全职妈妈的工作不被社会肯定，人都很势力，没有实打实的收入，都不做数；

没有意识到孩子家庭教育的重要性，不注重家庭生活的意义和价值；

家庭收入入不敷出，这也是硬伤；

但不管怎么说，二胎妈妈在孩子前三年应该不上班，但孩子都上学后，不管是社会苛责，还是女人的长远利益来看，家里有人接送孩子的妈妈，还是要上班，不为别人，只为自己！

如果家里实在没人，那就在家做兼职，这是比上班更难的路，但一旦熬出来了，就会比别人强很多，起码收入和孩子两不误！

不管怎么样，女人不可自甘堕落，不吃工作的苦，就会吃婚姻的苦！但愿所有的女人都能掌控自己的后半生，衣食无忧，安康幸福！

独自成山

我是一个家庭主妇，家里没有老人帮忙照顾，也经常被别人质疑:为什么不去上班，有手有脚不养活自己，太懒了。在家带孩子快10年了，去年我女儿9岁，刚上3年级，我认为女儿可以自己上学，不用再接送，所以就去找了一份工作，谁想没干几个月，我老公坚决要我辞职，原因有以下几点:1、我老公的工作很特殊，上5天白班就转班，再上5天夜班，一天上12小时，休息两天，按照这样顺序轮流转，工作很辛苦。他上夜班会回家睡觉，但是没人给他做中午饭，经常饿着肚子睡到下午才自己做个面条或泡方便面，身体受不了。2、女儿没有人管，作业做不好，成绩下降，老师意见很大。3、女儿晚饭没人管，经常饿肚子，她不太会做饭，只会做个面条，煎个鸡蛋，面黄肌瘦。所以我认为，全职主妇也很无奈，不是不想上班，也不想手心朝上问别人要家用，很多情况外人不知，也不好去评论别人，每一个人都有自己的难处，多点站在别人的立场想，才能明白每个人都不容易。

林海雪原977

题主的亲朋好友应该是看到了题主过得不怎么好，或者是看到了你丈夫对你不好，对你表示关心，总不至于直接说你丈夫对你不好，这样会破坏你和亲朋好友的关系，也会破坏你和丈夫的关系。

从题主角度，要带两个孩子管理好家庭已属不易，还要去工作，对题主要求就太苛刻了。

但从亲朋好友角度，是在关心题主，陌生人不会管你工作还是当全职妈妈。我们身边大多数的女性都会去工作，哪怕挣得钱不多，这是社会趋势使然。

有太多全职妈妈，孩子大了嫌弃妈妈古板、与社会脱节，丈夫嫌弃妻子不知进取、不学习上进，甚至以此为由抛弃妻子与妻子离婚。作为妈妈，作为妻子到了孩子嫌弃，丈夫抛弃的时候会绝望到底，会歇斯底里，会觉得无限的委屈，为了那样的时刻不要到来，大部分女性宁愿在能工作的时候累点、苦点。

所以，题主的累、辛苦很多女性是有同感的，正是有同感，才会建议题主去工作。

最后，工作还是当全职妈妈是题主的选择，他人只是建议，题主可以接受也可以就按自己的想法。

凯米思琪老师

谁呀，谁让你去工作了？谁这么站着说话不腰疼？谁这么不分青红皂白给你一顿批自作主张让你去工作？他（她）有这权利吗？他知道你家“没人带孩子”吗？还有你，他（她）说的话值得你这么苦恼吗？在这个问题上你有必要听他（她）的吗？

我不知道题主在提问的时候是不是表达错了，但你写的是“在没人带孩子的情况下，为什么所有人都让二胎妈妈去工作？”我关注的重点是“没人带孩子”，没人带孩子还出去工作什么工作，难道你要把孩子锁在家里面吗？除非你能把孩子挂在身上去工作。但据我了解，这样的工作太少了，除了自己开店什么的。

这个社会经常在讨论全职妈妈和职场妈妈的问题，宝妈这们也为这个问题深深困扰。

就像围城一样，城里的羡慕城外的，城外的羡慕城里的。全职妈妈羡慕职场妈妈能挣钱，职场妈妈羡慕全职妈妈不用上班，自己又要顾家又要上班。

还有的就像狐狸和葡萄的故事一样，吃不到葡萄就说葡萄酸，全职妈妈说职场妈妈不能天天陪伴孩子，孩子三岁前妈妈的陪伴多重要，云云。职场妈妈就说全职妈妈不能经济独立，失去自我，等等。

是不是有点羡慕、嫉妒的感觉？这都是人性的弱点，到这里就要适可而止了，可千万别到‘恨’这个层面了。一旦出现了“恨”，对你的身心和家庭都是很不利的。

至于全职妈妈和职场妈妈哪个幸福指数更高这个问题，我在另外一篇问答里面详细分析了，大家有兴趣可以去看一下。至于怎么选择，那是你的事情，与别人无关。

题主，你的选择绝对是对的呀。干嘛要为那些“闲人”所烦恼？没人带孩子，还有两个孩子？那就你来带啊，要不就宝爸带，总得有一个人照顾孩子吧，家里养个阿猫阿狗的还有人照顾呢，何况是个孩子，是我们的下一代，是祖国未来的希望。

但我要提醒题主的有两点：

1、这个家庭需要你，做好了自己的选择，就不要管他人说什么，只会让你徒增烦恼。承担起自己的责任，认识到自己的价值，我们不需要别人的评论。

2、管理好自己的时间，管理好自己的情绪，不要因为家庭琐事迷失的自我。

不要因为自己没出去工作就对在外辛勤工作的老公太过妥协，两个孩子够你累的好吗？甚至比宝爸更累。

不要因为你为孩子牺牲了自己的工作自由而怨恨孩子，不要在他们身上宣泄属于你自己的不良情绪。

不要因为你有大把时间管教孩子，你就对他们过于溺爱或者要求苛刻。这一点是很多很多全职妈妈都容易犯的错误。如果这样，你的精心陪伴和辛苦付出只会养出一个“妈宝男”或“妈宝女”。

3、好好学习，在孩子大一点的时候找个合适的机会重出江湖，再创辉煌。

祝你幸福！

好心情和正能量

带孩子是个全年无休二十四小时工作，连带着公婆娘家很多事情都需要料理周全，付出的心血时间精力与智慧，比一个企业老总没什么分别。但是因为这是个统筹花钱的活儿，家庭主妇的全身心全方位付出整个社会都视而不见严重低估其对家庭的深远影响与重要性，社会对男人的尊宠已到了变态的地步。现在不仅仅是生二胎什么问题了，我真的建议女人最好不要结婚，一个人过，更好，更轻松。当然，如果遇到真正的相爱，互尊互理解体谅的恋爱对象，还是可以结婚的。除此，劝告女人，结婚须慎重，婚姻大多是女人单方面全方位的付出，男人只是个挣钱的，他们中的绝大多数对家庭的责任止步于拿钱回家就行就完全尽责了。而这，对一个有孩子的家庭来说，真的是很不够太不够了。守寡式婚姻丧偶式育儿成了普遍性社会现象后，英年早逝也将会普遍存在。没有什么人能真正坚强到处于冷暴力核心而不受伤害的，这样的家庭形式非常损伤健康，精神与身体健康的双重打击，很快就可致病，严重就致命了。而女性由于生理心理上的天然弱势，也会处于受打击的一方。所以，女人，如果不能把握幸福，不婚是很好的选择。

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