1.吃亏是福，这句话肯定是经常占别人便宜的睿智想出来的。
2.提辞职的念头就像提分手一样，一旦开始想像就停不下来了。
3.千万别把衣服挂在椅子上，不小心它就繁殖了，越生越多。
当狗和猫换了头。。
4.有一种人叫做表面社交！平时整天在网上跟别人口嗨“有空出来玩啊！”“来我家玩啊啊！”“下次一起去那里吧！”“来xx找我！！”，一到真正的人家要约他们时，他们就怂了，开始装作看不到不回或者第二天才回了…
5."为什么公司这么爱开会？日本心理学博士：没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉 "
6.周日晚上，我问外甥女：你送给妈妈礼物了吗？
外甥女：我和我爸一起送给我妈一份礼物，我妈可开心了！
我：送的啥礼物？
外甥女：我把我爸的私房钱翻出来，交给了我妈……
论“为什么你没吃多少却还是比别人胖”
7.同事过来接我去办事，我让他稍等一会我收拾好东西就下去。大概十分钟左右我下楼上了同事的车，同事一脸凝重的对我说:你家这个地方风水很不好漏财啊！卧槽！一直以为你是个普通人原来隐藏这么深会看风水！同事接着说:就这么会功夫我昨晚赢的两万豆全没了！
8.登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。
过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！”
我问怎么了？
她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”
9.暗恋一女孩，觉得她老好看了。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。
我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，麻蛋第二年树死了。。。
这究竟是谁的腿？？？
10.说不定睡觉才是人类的真正活动状态，而我们清醒的时侯只是为了收集作梦用的素材。
11.我是一个非常谨慎的人，深夜回家为了防止被尾随，我都是侧着走的。
12.医生：“发烧了没有？”
我：“感觉是低烧，但是体温计测不出来。”
医生：“你太胖，脂肪厚，体表温度会变低，所以测不出来。当你觉得发烧的时侯，其实你已经发烧了！”
我#￥%@#￥%￥#%。。。
这个智商啊，基本就告别喝水了。。
13.小时候，我哥经常吹自己武功高强。有一天，表弟让我哥去帮他打架。两人到约战的地方一看，对方有7、8个人。
我哥面无惧色，淡定的背过身，双手握拳一腿撤后…表弟一看这架势，大声宣战：看我哥的佛山无影脚……
还没说完，我哥就跑没影了……
14.公司招了一批新人，老总直接把聚餐和迎新宴一办起了，开席之前，新入职的同事挨个讲话，最后到一个小胖妹，小胖妹很干脆：“啥也不说了，赶紧吃吧，菜都凉了！”然后所有同事爆发出雷鸣般的掌声！
15.有些人靠瑜伽、冥想和徒步旅行来缓解压力。
而我是靠吃东西、抽烟喝酒还有网上抬杠。
人生啊！怎会如此艰难
16.今天去面试，那公司大厅的门是靠感应自动开的，可是今天我去的时候它竟然不来开，我就以为是手动的，于是我就在那里使劲掰，那货发出居然报警，我靠，里面的人全都看着我，好糗，于是我就跑了，跑了…
17.跟吃货女朋友去看电影，进场之前我被派遣去买爆米花，买完之后找不到女朋友人了，心想一定是调皮躲起来了，偷偷的看我找她着急的样子，lz也不是吃素的，站在最显眼的地方大把大把的把爆米花往嘴里塞，没出10秒，女朋友主动出来了。
18.我爸是做警察的，每次都是穿着警服去跑步，一次我和他一起跑步，我年轻跑的快，在他前面跑着，他在后面，跑着跑着，前面出来个小伙，两眼惊恐，把手里的早餐一扔，一脚飞踹过来，把我踩在地下，嘴里还说着警察同志，我给你抓住了!
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