有位女生說，她是個總向他人抱歉的人。
抱歉，已經成為了她的習慣性方式。
不管遇到什麼工作，也不管自己有沒有做錯，看到他人生氣，自己就會忍不住地向他人抱歉。
可是自己的心裡並不是誠心想要抱歉，許多時分，僅僅為了能夠快點的把工作曩昔，快點停息牴觸和心境。
她說自己打小就被教育，只需不是原則性的問題，順著他人的心境，自己就會少點麻煩，別為一點小工作爭輸贏。
但，反而越是發現自己很沒有原則。自己總是在抱歉，和朋友有矛盾了抱歉，搭檔領導不高興了抱歉。
有時分也會覺得自己很懦弱，分明不是自己的錯就抱歉，儘管這樣做，也確實能夠不必再去面臨他人的心境，可卻不得不面臨自己心裡的牴觸。總感覺自己很冤枉很受傷，憤悶不滿越來越多，常常因而自責，乃至自我損壞。
為什麼分明是自己受了冤枉，卻反而去給他人抱歉？
（01）
心思學家萊因說，存在就是被感知。
一個人的存在感，來自於他的感觸被另一個人看到。也就是說，你感知到了我的感觸，我才發現自己原來是這般存在著。
相應的，不存在感，就是你的感觸沒有被供認。
有位來訪者說，讀小學的時分，去親戚家拜年，大人們在樓下談天，她在樓上看電視。後來大舅上來了，坐在她周圍和她一起看電視，後來不知怎樣的就把她抱了過來。一開端，她還認為是大舅在逗她玩，抱著她不讓她走。
後來，大舅開端親她，儘管那時分還不知道是怎樣回事，但心裡卻十分懼怕。回家之後，通知了媽媽，成果媽媽卻狠狠的罵了她不要臉，罵她沒事搞事。
她又羞又愧，自己並不是想要搞工作，乃至也懼怕是不是發生了什麼大事，她不知道自己該怎樣辦。
她感觸到了媽媽對這件工作的心情，而她在媽媽的心情中，感覺自己充溢了羞恥，她覺得自己的存在就是個過錯。
後來不管遇到了什麼工作，她都不敢，也不肯和爸爸媽媽去說。
一切的冤枉，都得單獨消化。消化的不只是冤枉，還有藏著冤枉背面的羞恥感。這種羞恥感，就是你的感覺不重要，你的存在也不重要。
羞恥感，是一種魂靈之殤。
它會讓咱們自我貶低，內化的羞恥感，會讓咱們覺得自我有缺點，乃至你沒有閱歷任何的外部工作，你僅僅會由於本身的存在而感到羞恥。
就像那位被性侵的來訪者，媽媽的心情，讓她覺得自己的存在是羞恥和過錯的。
上一年的熱播劇《夏至未至》裡面，程七七由於和李嫣然打架，被請到教導處，程媽媽要七七給嫣然她們抱歉，七七覺得自己沒有錯，她不肯意抱歉，由於是對方先動手的。
可是，自己的媽媽不光沒有向著自己，連根本的公正也做不到。
再想到平常的家庭日子中，媽媽也不向著自己，不管是誰錯了，終究都要七七去抱歉，她覺得十分冤枉和傷心。
這也是七七性格變得歪曲的重要原因，她從開端的單純無邪到後來的充溢心計，她從這一端走向另一面。
背面的動力，無非也是為了巴望一份愛。
一個人開始的存在感，就來自於他的感觸被爸爸媽媽所看到。不存在感，就是爸爸媽媽對孩子的忽視與否定，沒被愛照見，存在的本身就像是過錯的。
日本作家太宰治說：“我的終身充溢羞恥。我乃至都猜不出正常人的日子該是什麼樣的。”
所以，也就有了他那句自殺遺言“生而為人，對不住”。
羞恥，是巴望得到愛，但又懼怕得不到愛。
（03）
咱們都巴望能夠掌控自己的人生，但當咱們連自己都不能維護自己的時分，咱們就會感觸到深深的無助感，這種無助感也會引發激烈的恥辱和羞恥。
許多從小被爸爸媽媽經常打罵，乃至是被虐待的孩子，很簡單會把工作歸咎於自己。
他們會想，假如自己聽話，表現得更好一些，爸爸就不會打自己了。他們也可能會覺得，連自己都維護不了，真的很懦弱。
在面臨忽視或打罵的時分，孩子通常會很簡單見怪自己：爸爸媽媽之所以這樣對我，是由於我做得不夠好，也許是我不值得被注重，不值得被愛。
咱們不能自我維護，乃至都不敢巴望爸爸媽媽的維護和安慰。最傷心的是，咱們不得不面臨這個本相。
羞恥，源於不想被看見的工作被看見了。
咱們不想去看見，也懼怕去看見。
而咱們最怕看到的本相，是自己從來沒有得到愛，自己一直在不幸的渴求著一份愛。
（04）
當體會到羞恥感之後，孩子可能會啟用反向構成、合理化等防禦機制，來維護自己的心裡不再遭到更多的損傷。
所以，即使是自己受了冤枉，會去跟對方抱歉，會把過錯歸集於本身，會想著假如不是自己的問題，爸爸媽媽就不會打罵我了，他人就不會不高興了。
受了冤枉還去抱歉，很可能是咱們太懼怕，懼怕連最壞的聯絡都沒有了，沒有了聯絡，也就無法證明自己的存在。
用反向構成、合理化的防禦機制，是為了給自己一個不那麼受傷的謊言：不是他們不愛我，僅僅我做得不夠好。
羞恥，讓咱們真正懼怕的地方，或許是由於它暴露了自己最軟弱無助的姿態。
對愛的渴求，竟成了自己生射中的羞恥。
（05）
心思諮詢的價值，也在於來訪者的感觸被看到。
在心思諮詢的中，諮詢師會答應來訪者表達自己的情感傷口。由於來訪者在表達自己的情感傷口時，一般會帶有著羞恥感。
比方有位來訪者，覺得自己遲到是犯上作亂的行為。他憂慮，諮詢師會怎樣樣看他，是否會心裡不高興等等。
而諮詢師對他的回應是，不管你遲到多少分鐘，你都為這次的諮詢付過了費用。
這樣的回應，不只給了來訪者傳遞了接收，一起也將來訪者的注意力，放到了他能夠為自己的行為擔任這件事上，這樣他就不再侷限於遲到的行為上，然後也減輕了他的愧疚與羞恥。
心思學家曾奇峰說：咱們一切人都是帶著自己的缺點，和這些缺點所附加的羞恥感而活著的。
羞恥，是咱們躲藏得最深的心境和感觸，咱們乃至會為自己懷有羞恥感而感到羞恥。
不供認苦楚的存在，就沒辦法脫節苦楚。
防禦機制曾在咱們最難受的時分維護了咱們，但一起也讓咱們習慣了不去正視過往的傷口。
沒有得到愛和接收，那是傷口。咱們不敢面臨傷口，沒有才能面臨傷口的時分，這就構成了羞恥。
只要當你看見了曩昔和現在行為方式之間的聯絡後，你對自己就會有了更深的理解。
你所做的，你的行為方式，不過是想讓當年受傷的孩子能夠活下來，那是出於對自己的維護。
當你能夠這樣看待自己的時分，心裡的自我進犯也會削減。一起，也意味著，你成年人的部分和力量，正在逐漸的增強。
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