你是经常跟人争吵的人吗？
你跟你的另一半经常吵架吗？或者早已陷入冷战？
你是不是也不明白，为什么有很多老夫老妻了还不断争吵？
如果你都是，那么，请静下心来，认真体会下面这两个故事。
深层原因
两口子吵架通常是两大原因：
1、不会沟通，沟而不通；
2、潜意识里争夺控制权。
今天结合实际案例给各位九友剖析一下，分两部分内容，都有不错的知识点：
1、情不通则理难达；
2、学一学“反映式沟通”；
第一部分是九型秀微信订阅号的原创，后两部分是对网文的改写。
预告一下：夫妻为什么还争夺控制权？婚姻是不是一场旷日持久的争夺控制权的人性战争？最近改天再分享给你。
温馨提示：前方高能，都是深度好文，就是有些长，建议在一个完整的时间静下心来仔细品读。
好，咱们下面进入正文：
《心灵捕手》的秘密：情不通，则理难达
《心灵捕手》是老九最爱看的电影之一。说的是一个天才叛逆少年、麻省理工的清洁工威尔的故事。很多心理医生都失败了，最后，马奎尔教授成功地治愈了这个少年。
心灵捕手
马奎尔教授高在哪里？
在心理学理论上，他也许并不比别的专家更高，他高在情感上：
先通情，再达理；
先接纳，再指引。
他首先做的，不是咨询，不是指导，而是闲聊天儿。
威尔说粗话，教授也跟着说粗话。
在教授眼中，威尔不是病人，而是一个小老弟。
终于，威尔的心门打开了……
通情达理这个成语，不是形容词，而是动词，连动词：先通情，再达理；情不通，则理难达。
我们身边很多争吵，哪怕是家庭内的冲突，原因都是跨过“通情”这一步，直接到“达理”这一步，吵得跟热窑似的，就是为了争个我对你错。
后果是，越吵越伤心，越伤心越吵，恶性循环。
吵架时，双方都关闭了耳朵，所以声音都越来越大。都根本不愿再听你说任何了，你嗓门再大又有个屁用？
婚姻战争
当一个人悲伤得难以自持的时候，也许，他不需要太多的劝解和安慰，训诫和指明，他需要的，只是能有一个人在他身边，陪陪他，不一定需要说什么话。
当其中一个烦躁的时候，另一个可以先陪他坐会儿，倒杯水给他，然后再慢慢说说他心里的烦恼、谈谈他最近都在忙些什么。
时机成熟了，火候到了，再说“想不想知道一下我的想法”……
通情，就是将心比心，以心换心。
通情，就是包容、接纳、陪伴。
通情，就是爱。
心生不满的时候，你愿意先通情吗？
为什么越沟通关系越糟？教你一招：“反映式沟通”
很多时候，夫妻失和，并不是不愿沟通，而是不会沟通、沟而不通。
许多人问，为什么与伴侣“沟通”那么困难？
通常我会反问：您所说的“沟通”是什么呢？
其实，你们在对话的时候，一个在喋喋不休地说，一个在自顾自地数落，这样的对话有效吗？真的是在情感沟通吗？
婚姻战争
这样的做法，不管花多少时间多少次，都无法解决问题。
因为这是假沟通，不是真沟通。
别以为脑中装满甜蜜的词汇就能与人沟通——甜蜜言词当然是重要的，不过它们属于“通情”阶段。
人与人之间“好好聊聊”的第一步，必须符合“反映式沟通”的原则：明确地让对方知道，他所说的话你都听懂了。
这也是夫妻间沟通的话术：听懂，再说。
反映式沟通包括三个要点：关注、反映、同理。
第一是“关注”——关心对方的想法、感觉和经历，想加以了解，而不是想加以改变。基于这样的态度邀请对方分享。
第二是“反映”——细心倾听对方说的话，然后把听到的意思重述一遍。
所谓“反映”（mirroring），可以想象自己作为一面镜子，忠实地映照出对方的话语，不要扭曲对方的话，不要加油添醋或自行臆测，也就是不要想当然的评判。同时询问对方：
“你的意思是不是这样那样……”
“我这样理解对吗？”
请对方更正你的理解，直到对方同意“你说的”跟“我说的”是一样或非常接近的意思。
第三是“同理”——针对对方的感受，表达接纳，以及“设身处地”的理解：
——“原来你是这样想的，也难怪你会难过啊！”
下面咱们举一个实际例子吧：
婚姻战争
话说有这样一对夫妻。老公说，有了小孩之后，老婆的注意力都在孩子身上，自己常感觉受到冷落。有天早上，他们夫妻和两个小小孩醒来后，在床上有说有笑，接着老婆和孩子下床，老婆顺手拿起遥控器，“滴”地一声把冷气关掉，笑咪咪地牵着孩子走出房间，好像完全忘了他还在房里。
老公说完之后，老婆立刻回应：“我怎么可能忘记你在房间里！后来不是还去叫你吃早餐吗？我以为你也要出来了，所以先关掉冷气，免得你又忘记关！”
可想而知，老公接着说：“甚么叫做我‘又’忘了关？我什么时候忘记关冷气？你自己才常忘记，像上星期天……”
然后是老婆的反驳、老公更多的反驳、老婆的愤怒、老公更大的愤怒……
最后他们的结论是“以后还是少沟通吧”。
婚姻战争
如果采取“反映式沟通”，那么沟通的形式会变得怎样呢？
在老公说完受冷落的感觉之后，老婆应该先加以吸收，进行“反映”：
“你的感觉是不是这样——老婆和孩子离开房间时，为什么会把冷气关掉呢？是不是这让你觉得我心里没有你，一忙小孩就忘了你的存在？”
这样说，可以让老公确定老婆真的把他说的话听进去了。
接着，尝试理解老公为什么会有这样的感觉，不要急着撇清责任。
当然，老公也要对老婆采取同样的反映式沟通，如果彼此都能给予充分的反映与同理，许多事情最后都能找出某种妥协之道。
怎么样不错吧？各位九友要不要试试？
老九在接到的大量咨询中，夫妻关系、情感关系占比仅次于亲子关系。我们也曾分享过很多精彩案例，感兴趣的朋友可以私信我，暗号是“九哥”。我私下里发给你。
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复旦投毒案
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老九就是我，当过主编，企业高管，阅人无数，教训满身。关注老九，我们一起解读人性，一起总结得失，一起快乐成长。
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