你是經常跟人爭吵的人嗎？
你跟你的另一半經常吵架嗎？或者早已陷入冷戰？
你是不是也不明白，為什麼有很多老夫老妻了還不斷爭吵？
如果你都是，那麼，請靜下心來，認真體會下面這兩個故事。
深層原因
兩口子吵架通常是兩大原因：
1、不會溝通，溝而不通；
2、潛意識裡爭奪控制權。
今天結合實際案例給各位九友剖析一下，分兩部分內容，都有不錯的知識點：
1、情不通則理難達；
2、學一學“反映式溝通”；
第一部分是九型秀微信訂閱號的原創，後兩部分是對網文的改寫。
預告一下：夫妻為什麼還爭奪控制權？婚姻是不是一場曠日持久的爭奪控制權的人性戰爭？最近改天再分享給你。
溫馨提示：前方高能，都是深度好文，就是有些長，建議在一個完整的時間靜下心來仔細品讀。
好，咱們下面進入正文：
《心靈捕手》的秘密：情不通，則理難達
《心靈捕手》是老九最愛看的電影之一。說的是一個天才叛逆少年、麻省理工的清潔工威爾的故事。很多心理醫生都失敗了，最後，馬奎爾教授成功地治癒了這個少年。
心靈捕手
馬奎爾教授高在哪裡？
在心理學理論上，他也許並不比別的專家更高，他高在情感上：
先通情，再達理；
先接納，再指引。
他首先做的，不是諮詢，不是指導，而是閒聊天兒。
威爾說粗話，教授也跟著說粗話。
在教授眼中，威爾不是病人，而是一個小老弟。
終於，威爾的心門打開了……
通情達理這個成語，不是形容詞，而是動詞，連動詞：先通情，再達理；情不通，則理難達。
我們身邊很多爭吵，哪怕是家庭內的衝突，原因都是跨過“通情”這一步，直接到“達理”這一步，吵得跟熱窯似的，就是為了爭個我對你錯。
後果是，越吵越傷心，越傷心越吵，惡性循環。
吵架時，雙方都關閉了耳朵，所以聲音都越來越大。都根本不願再聽你說任何了，你嗓門再大又有個屁用？
婚姻戰爭
當一個人悲傷得難以自持的時候，也許，他不需要太多的勸解和安慰，訓誡和指明，他需要的，只是能有一個人在他身邊，陪陪他，不一定需要說什麼話。
當其中一個煩躁的時候，另一個可以先陪他坐會兒，倒杯水給他，然後再慢慢說說他心裡的煩惱、談談他最近都在忙些什麼。
時機成熟了，火候到了，再說“想不想知道一下我的想法”……
通情，就是將心比心，以心換心。
通情，就是包容、接納、陪伴。
通情，就是愛。
心生不滿的時候，你願意先通情嗎？
為什麼越溝通關係越糟？教你一招：“反映式溝通”
很多時候，夫妻失和，並不是不願溝通，而是不會溝通、溝而不通。
許多人問，為什麼與伴侶“溝通”那麼困難？
通常我會反問：您所說的“溝通”是什麼呢？
其實，你們在對話的時候，一個在喋喋不休地說，一個在自顧自地數落，這樣的對話有效嗎？真的是在情感溝通嗎？
婚姻戰爭
這樣的做法，不管花多少時間多少次，都無法解決問題。
因為這是假溝通，不是真溝通。
別以為腦中裝滿甜蜜的詞彙就能與人溝通——甜蜜言詞當然是重要的，不過它們屬於“通情”階段。
人與人之間“好好聊聊”的第一步，必須符合“反映式溝通”的原則：明確地讓對方知道，他所說的話你都聽懂了。
這也是夫妻間溝通的話術：聽懂，再說。
反映式溝通包括三個要點：關注、反映、同理。
第一是“關注”——關心對方的想法、感覺和經歷，想加以瞭解，而不是想加以改變。基於這樣的態度邀請對方分享。
第二是“反映”——細心傾聽對方說的話，然後把聽到的意思重述一遍。
所謂“反映”（mirroring），可以想象自己作為一面鏡子，忠實地映照出對方的話語，不要扭曲對方的話，不要加油添醋或自行臆測，也就是不要想當然的評判。同時詢問對方：
“你的意思是不是這樣那樣……”
“我這樣理解對嗎？”
請對方更正你的理解，直到對方同意“你說的”跟“我說的”是一樣或非常接近的意思。
第三是“同理”——針對對方的感受，表達接納，以及“設身處地”的理解：
——“原來你是這樣想的，也難怪你會難過啊！”
下面咱們舉一個實際例子吧：
婚姻戰爭
話說有這樣一對夫妻。老公說，有了小孩之後，老婆的注意力都在孩子身上，自己常感覺受到冷落。有天早上，他們夫妻和兩個小小孩醒來後，在床上有說有笑，接著老婆和孩子下床，老婆順手拿起遙控器，“滴”地一聲把冷氣關掉，笑咪咪地牽著孩子走出房間，好像完全忘了他還在房裡。
老公說完之後，老婆立刻回應：“我怎麼可能忘記你在房間裡！後來不是還去叫你吃早餐嗎？我以為你也要出來了，所以先關掉冷氣，免得你又忘記關！”
可想而知，老公接著說：“甚麼叫做我‘又’忘了關？我什麼時候忘記關冷氣？你自己才常忘記，像上星期天……”
然後是老婆的反駁、老公更多的反駁、老婆的憤怒、老公更大的憤怒……
最後他們的結論是“以後還是少溝通吧”。
婚姻戰爭
如果採取“反映式溝通”，那麼溝通的形式會變得怎樣呢？
在老公說完受冷落的感覺之後，老婆應該先加以吸收，進行“反映”：
“你的感覺是不是這樣——老婆和孩子離開房間時，為什麼會把冷氣關掉呢？是不是這讓你覺得我心裡沒有你，一忙小孩就忘了你的存在？”
這樣說，可以讓老公確定老婆真的把他說的話聽進去了。
接著，嘗試理解老公為什麼會有這樣的感覺，不要急著撇清責任。
當然，老公也要對老婆採取同樣的反映式溝通，如果彼此都能給予充分的反映與同理，許多事情最後都能找出某種妥協之道。
怎麼樣不錯吧？各位九友要不要試試？
老九在接到的大量諮詢中，夫妻關係、情感關係佔比僅次於親子關係。我們也曾分享過很多精彩案例，感興趣的朋友可以私信我，暗號是“九哥”。我私下裡發給你。
（可點開閱讀）
一個又一個慘痛的案例，一次又一次的告誡我們，不會情緒管理，不懂自己也不懂別人，隨時有可能得罪人，嚴重的丟掉小命！
復旦投毒案
情緒為什麼難控制？因為方法不對頭！因為只有從腦神經科學的角度，才真正管用！老九根據多年的讀人經驗，和當今世界最先進的腦神經科學、心理學，研創了一套簡單易行、行之有效的三步識人法，和四步情緒管理法，特接地氣兒，誰都能做到。感興趣的朋友，你給我私信，暗號是“九哥”，老九私下裡發給你。
老九就是我，當過主編，企業高管，閱人無數，教訓滿身。關注老九，我們一起解讀人性，一起總結得失，一起快樂成長。
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