某一種未來
要回答樓主這個問題，有書君覺得先要說說“成熟”這個詞。在這裡“成熟”應該是指生理與心智的成熟，特別是心智的成熟。
龍生九子，九子各不同。每個人的性格不一樣，他的行為也不一樣。對於這個問題無論給出標準答案。
同時，有書君認為，但凡是人，不可能沒有親密關係的煩惱。親密關係不僅限於男女的愛情關係，只要兩個人親密到一定程度，向對方敞開到一定程度，室友、同學、同事、朋友、家人等，都可以算是親密關係的一種。
只不過男女的親密關係，是能量最大、張力最強的，衝突也是最大的，最讓人心碎的。
有書君認為，一個真正成熟的人，ta 應該是從容、淡然、冷靜、穩重、堅強的人。在親密關係中，也會以成熟的方式來相處。
真正成熟的人在處理親密關係時，一般會有幾個表現：
1. 有責任心。
親密關係中的責任心特別重要。
責任心是指對事情敢於負責、主動負責的態度。社會上有些人結婚後，不珍惜家庭的幸福，生活不檢點、我行我素，把對方感情和自己應付的責任拋之腦後，最後導致家庭破裂，這都是沒有責任心的表現。
責任心是愛的體現，責任心是構建和諧家庭的重要基礎。
當年，當新鳳霞向吳祖光提出結婚時，吳祖光並沒有馬上答應她，而是告訴她，自己要好好考慮清楚，要為新鳳霞的一生負責。
在以後的日子，吳祖光也做到了自己的承諾，一輩子與新鳳霞不離不棄。
我能百分之百對自己負責，也能百分之百為你負責，這就是有責任心的表現，不僅為對方負責，也是為自己負責。良好的親密關係，以責任心為基礎，把親密關係的成功當成是一種責任。
2. 有愛心。
愛，才是親密關係的開始。有很多事值得人為它而死，但愛，是唯一值得讓人為它而活的事。
通常我們在親密關係中所謂的愛，事實上是由於伴侶的行為所帶來的滿足感、重要感和歸屬感。真正的愛是無條件的，完全不受時間和環境的影響。
愛，是一種心靈的呼喚，往往是人不自覺的慾望。當兩個人意見不一致時，可能會讓我們對伴侶口出惡言，但是愛能讓我們克服衝動，用負責任的態度來處理我們心中的不快，不致說出責怪或指責的話，而用理解、體諒的話來取代。
伴侶不是你的愛與幸福的來源，但卻在你的生活中扮演重要角色，伴侶如同一面鏡子，時時讓我們能體查自己的內心，你對伴侶付出是多少，就是對自己付出了多少；伴侶是我們的老師，ta能激勵和啟發我們；同時，伴侶如同我們的“玩伴”，開啟陪伴我們的一段生命旅程。
沒有什麼事，能大到愛無法解決的。當親密關係出現矛盾時，我們問問自己，這事能用愛來處理嗎？
3. 有包容心。
戀人之間，夫妻之間，親人之間，想沒有任何矛盾是不可能的。兩人的相處之道，就是在不斷磨合中融合。遇到問題時，能設身處地的從對方角度想問題，包容、理解對方。
最讓世人羨慕的伉儷錢鍾書先生與楊絳先生，當年留學回國後，錢鍾書先生在清華大學任教半年。後來，他的父親卻要錢鍾書辭職，跟著他去藍田大學任教。當時，楊絳先生覺得，錢鍾書先生在清華大學工作未滿一年就辭職，有些不該，同時在清華的工作也不是隨時能求得的，不想讓錢鍾書先生辭職。
但考慮到錢鍾書先生的家人都希望他跟著父親走，親情難違，不想讓錢鍾書先生夾在中間左右為難。楊絳先生沒有同他爭吵，只是說出自己的看法，怎麼決定由錢鍾書先生決定，並且全力支持他的決定。後來，錢鍾書先生跟著父親去了藍田，楊絳先生也沒有埋怨他。
錢鍾書先生稱讚楊絳先生是“最賢的妻，最才的女。”
在親密關係當中，即使會爆發衝突和矛盾，真正成熟的人，在處理分歧和矛盾的時候，更懂得尊重，求同存異。他們不會把自己的喜好強加在對方的身上，也懂得為彼此保留生活的空間。不會咄咄逼人要求對方接受自己強加給他的東西，更懂得設身處地的為對方著想。
他們能控制自己的情緒，選擇合適的方式，比如說，先給對方一點空間，讓對方冷靜下來，然後再兩個人慢慢的去溝通，因為互相感覺到了對方的理解，他們今後的相處也會很融洽。
4. 有尊重和信任。
尊重別人就是尊重自己。一個真正成熟的人，會懂得尊重別人，能別人面子，也就維護了自己的面子。尊嚴，是做人的底線，任何人的尊嚴都容不得別人侵犯。
夫妻之間就像一雙筷子，生活當中的酸甜苦辣一隻筷子嚐到了，另一隻筷子也會嚐到。有事兩個人說出來一起商量一起分擔一起解決。夫妻之間最重的就是尊重和信任。
有書君有時就很煩自己的老公，有什麼事他不說出來，自己偷偷地去解決，比如說給親朋友借錢的事，不商量著來，自己沒有信任感，這樣很容易發生爭吵。
有書君深深覺得，夫妻之間一定要敞開了交談，進行有效溝通，這是一種尊重和信任，是建立和諧的關鍵。
5. 精神上的相對獨立。
精神上追求獨立的人，會有自己的空間，有自己的事業，不會完全依賴對方。楊絳、新鳳霞她們都是這樣的人。
所謂的精神獨立，就是有健康的自我，不依從他人；有獨自解決問題的能力；同時自己的內心是快樂的。
當年，楊絳嫁到錢家，錢家的人是希望楊絳只在家裡做一個相夫教子的女人。可是，楊絳並不完全依附於錢家，她自己的事業經營的風聲水起。當錢鍾書以《圍城》出名時，楊絳早已在戲劇界出名。別人介紹錢鍾書時，會說“這是楊絳的丈夫錢鍾書”。
6. 有奉獻精神
只有在親密關係中，不計較自己的得失，才能換來美好的未來。
在戲劇創作的頂峰時期，楊絳選擇輔助錢鍾書進行創作，她相信錢鍾書會寫好《圍城》，為了讓錢鍾書有更多的時間、心無旁騖地完成自己的創作，便讓錢鍾書減少授課時間，她甘願為“灶下婢”，親自打理家中的一切，同時還為錢鍾書的創作提出自己的評價和建議。當然，這種奉獻是值得的，錢鍾書也因為《圍城》一炮走紅。
當然，奉獻不是一紙空文，需要的是耐心和毅力。
總之，親密關係的處理，對於我們每一個人而言，都是非常重要的學習，但它絕對不是鎖死自己的“城堡”，我們每個人都需要在裡面學會面對自己的個性。
良好的親密關係，讓我們熱愛這個世界，超越自我。親密關係的律動就像鐘擺，只有真正的愛帶領我們回到中心，回到有愛存在的地方。擁抱愛人，自己也得到擁抱。讓愛在你我的生命裡生根，美好的事就會來到。
良好的親密關係，是通往我們靈魂的橋樑，可以幫助自己認識自己，療愈創傷，從而找回真正的自己。
有書君語：對此問題你有什麼不同的見解呢？歡迎在下方留言評論，別忘給有書君點個贊哦~關注有書君，私信回覆句子，有書君送你一句特別的話！
有書共讀
真正成熟的人，不僅是在生理上成熟，更多的是心理上的成熟和穩重。他們會把自己的生活整理得井井有條，就連愛情也不例外。
通常成熟的人，大多是理性的，他們眼中好的愛情，是雙方都能愉快相處，並不給對方帶來壓力和焦慮感的感情。這些人的親密關係會有以下幾個突出的特點。
1、親密而獨立
成熟而理性的人並非不近人情或者活的很公式，相反的，他們對愛情的態度更精神和細緻，成熟的人談戀愛，是親密的，他們和所有的情侶一樣，會建立親密關係，對雙方有獨佔欲，但是他們會剋制自己對感情產生的負面情緒，在嫉妒心產生時，他們會用更為有效的方式解決兩人之間的矛盾，儘量避免爭吵激化矛盾，互相傷害。
可持續發展的感情，擁有其他不成熟情侶同樣的問題，但是會採取截然不同的處理方式，兩個人既親密，又互相獨立。在一起時會享受情愛的歡愉，暫時分開，也能理性對待分別的痛苦。
2、增加信任感
感情最忌諱的就是互相猜疑，而人不可能24小時都在談戀愛，人們也需要生活，需要從感情中抽身出來做一些別的有意義的事情，信任感就是情侶之間必須互相培養的信念。成熟的人戀愛，會盡量避免讓伴侶誤會的情境發生，比如單獨和女性在一起夜聊劇本這種事，或者做一些會讓伴侶外的人誤會的舉動，在潔身自好的同時，也是給自己的伴侶建立信任感。
3、精神和物質的獨立
戀愛應該是兩個獨立的靈魂交互作用產生奇妙化學作用的過程，很多人卻把愛情當做了可以依附生長的生活方式。
成熟的個體原本就是獨立，哪怕沒有愛情，他們也會生活的充實快樂，有了愛情，只會是更幸福。所以，愛情不是他們生活中失去了就以死現身的精神追求。和成熟的人談戀愛會有種得之我幸，失之我命的宿命感。因為成熟，所以不會把愛情當做自己的物質來源，相反的，擁有經濟獨立的能力，才是在愛情中最好的自信。
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開火車的老溼機
真正成熟的人，在親密關係中一般扮演的是引導者的角色，他會引導對方在親密關係中變得更成熟，而不是在親密關係中一味的縱容對方，他不會讓自己成為犧牲者的角色，也不允許對方太過縱容。他明白一段好的親密關係，是彼此成長而不是一個人用力拉著一個人，讓另一個人永遠無法正常的長大。
那麼，很多人會問，真正成熟的人，在親密關係的處理上一定很有獨到之處，所以是不是代表從來不會發生矛盾衝突？
大家不要想差了，再成熟的人，在親密關係上面也不是能夠一個人撐起來的，感情都是相互努力的結果，如果對方是一個無理取鬧的人，引導者就要花很多的心力去正確擺正對方的思想，這個過程，會讓那個被引導的人，感覺自己是不是被對方控制著，產生想要反抗的意願，就會發生矛盾和衝突。
但是有矛盾和衝突不要緊，引導者一直都知道，感情沒有一點磨合是不現實的，而需要磨合的感情才是感情升級的一個最佳時機。
那麼，真正成熟的人，會在親密關係出現問題的時候，及時的面對它，不會把問題遺留到未來，然後積累成一個大問題。
親密關係的相處方式，就是有問題及時解決，你留待將來，將來總會有新的問題，那麼問題永遠處理不完。
引導者，他們迎接感情裡面的細枝末節的考驗，不厭其煩的處理，他懂得吵架是不能夠解決問題的，只有互相理解才能夠找出問題的根本，他會用自己的冷靜理智，引導對方冷靜下來。也許對方還不夠成熟，但是引導者既然選擇了他，就會讓自己耐心的去引導他，而不是遇到問題就逃避，要是不行就退出，這樣草率的舉動，是對自己以及對方的不尊重和不負責任。
真正成熟的人，不會允許自己是一個不負責任的逃兵，除非這段感情真的已經被對方給三翻四次的放棄，他才會真的感覺失望，然後放手，真正成熟的人，連放手也會用溫和的方式。這樣的人，不管是男方還是女方，分手後一定會念念不忘的，但是真正成熟的人，如果真的決定放棄，是絕不會回頭的。
所以，遇到一個這樣的人，千萬不要讓對方達到真正的失望邊沿，否則再難補救。
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無月情感
成熟是一種很深的自我覺悟，也是一種痛的領悟。成熟不是與生俱來的，每一份成熟都是從天真到傷痛中千錘百煉出來的。成熟的背後是心酸和淚水，是滄桑的經歷和碎心的堅強。成熟的人就像一個聚寶盒，裡面聚集了太多的不可思議。
一個真正成熟的人，從容，淡然，冷靜，穩重，堅強，都會在他身上體現出來。他會習慣任何人的忽冷忽熱，也會看淡任何人的漸行漸遠。他不會太去計較你的無理取鬧，也不會太去糾結你的傷害和爭吵。成熟的人會常常摘換面具，他不悲觀，不懦弱，會微笑著面對挫折，溫柔的對待親人。成熟不是冷漠，只是生活的不易教會了他如何接物待人，讓他懂得了計較太多隻會累己傷人。
一個真正成熟的人，他會懂得什麼是責任，面對責任不退縮不逃避，再難也會全力以赴的去扛。他不會感情用事，不會因為一己之私而為難傷害別人，他也會比較自立，遇到問題他首先會考慮自己去怎麼解決，而不是先找人幫忙解決。
不要羨慕一個人的成熟，因為他經歷的苦難和創傷要比你多，他忍受的孤獨也比你多。成熟的人不是聖人，他更需要理解，需要關懷，因為他被人看到的只是他堅強的一面，他的脆弱卻只能自己默默承受。所以，請不要忽略你身邊那個成熟而堅強的人。
雨是晴的淚
其一是因為每個人來自不同的成長背景、生活經驗、教育背景，甚至文化習俗，這一些不同給我們帶來了對世界不同的認知；
比如，明白矛盾不是簡單的對方的錯還是我的錯，而是能夠釐清這裡面有溝通過程中產生的誤會，有不同的成長背景帶來的對事情的不一樣的理解；比如，能夠在矛盾中識別到其實雙方是基於愛，基於渴望被理解，被看見；甚至能夠識別出矛盾背後對方的需求。
答者：暖心理諮詢師李曉純
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暖心理
真正成熟的人，首先就是人格成熟，人性成熟的人。這樣的人，已經比較完整地完成了人格進化的多個流程，從精神分析的心理發展的角度，他經過了口唇期、肛欲期、俄狄浦斯期、生殖期、生殖器期（青春期），完成了自我同一性的建立，最後獲得並實現了自我價值。這樣的人，在跟重要他人的關係上，都完成了和解。獲得了滿足而滿意的能量。我們從以下幾個方面來闡述這個問題：
1、告別口欲期。這樣的人在口唇方面的慾望已經得到較好的滿足，不會再固著在上面。因此，他不可能一天到晚只想著吃，也不會菸酒上癮......他建立並和解好了同母親的關係。更不可能是巨嬰，成天自我為中心。他早年有較為良好的愛的安全感體驗。
2、走出肛欲期。他沒有強迫症，也不會過於吝嗇，或者過於大手大腳。在金錢方面，他物盡其用，不會太缺少安全感。既不過度追求金錢，也不看輕金錢。而是用正當勞動去賺取適宜的金錢。
3、走出俄狄浦斯期。他不會輕易走進三角關係，因為他已經完成了戀母情結，戀父情結。他既愛父母，但又絕不越界，他在和異性父母的競爭中學習到了正確的兩性相處之道。並且對自己的性別角色有了自信。
4、他懂得和異性的交往之道，比較懂得並熟悉異性的性別特點。能夠根據“男女大不同”的原則進行跨性別溝通。他婚前會有比較豐富的異性交往過程，慢慢懂得最適合自己的伴侶到底是怎樣的。因為真愛的推動，他會有自己相對比較穩定健康的適宜伴侶關係。但在婚後，他依然會有自己的朋友圈和社會支持圈子。這和伴侶關係互不影響和干擾。當然，他會把伴侶帶進自己的社交圈。
5、他和父母已經告別，相互獨立，不會再有過強的戀母或者戀父情結。可以把伴侶關係作為很重要的關係。他不會愛父母勝過愛伴侶，他清楚這是不同的情感，會把親情和愛情區分開來。會防止出現婆媳問題，翁婿問題。他保持自己獨立的生活空間，一般很少和父母住在一起，這才讓小家庭的建設成為自己的生命重點。當然，他也懂得去孝順父母。
6、他懂得此生的價值感，並按照自己的興趣愛好和自我同一性去選擇自己的此生志業。 而不會為了親密關係而犧牲或者放棄自己的事業價值感建設。他擁有自己的人際界限感，不會因為結了婚就輕易改變了自己的人生方向。他和伴侶之間互不干涉，互相相對獨立，接納包容對方的愛好與發展，同時也保有自己的空間，擁有自信，去發展自己的價值感，並獲得滿足。而不是盲目依附或者依賴伴侶。
7、當親密關係遇到問題，他懂得去溝通，去調解。他認為遇到問題是很正常的事情，愛情婚姻也是一個江湖，有人就有煩惱，有矛盾。矛盾並不可怕，重要的是如何去應對和解決矛盾。他不會迴避、掩蓋問題，而是一致性地去面對問題，既表達自己的感受，也瞭解關注到對方的感受，還關注到環境的需求，達成共贏的溝通。推動親密關係往更深沉，更健康的方式發展。
8、親密關係只是他人生的重要部分，而不是全部。因此，他還是會有很多其他部分的發展，比如個人心靈成長和拓展、養育孩子、佈置家居、閱讀或者藝術探索、科學、旅行等。他還是會饒有興致地去學習，去探索，讓自己儘量成為一個豐富的人。也帶領伴侶成為更豐富，更睿智的人。兩個人會創造很多家庭活動，有能力營造一個安全、有愛、快樂、幸福的家庭氛圍。
心理諮詢師鄭莉
愛情中親密關係的依戀
親密關係中四種依戀類型如下：
第一種是安全型(secure)或安全—自主型(secure-autonomous)，這種類型的人認為自己是值得愛的，他人也是值得愛和信任的。
安全型依戀是一種穩定和積極的情緒聯繫，以愛情關係中的關懷、親密感、支持和理解為標誌的。這種類型的人認為自己是友好、善良和可愛的人，也認為別人普遍是友好、可靠和值得信賴的人。他們十分容易與其他人接近，總是放心地依賴他人和讓別人依賴自己。一般來說，他們既不會過於擔心被拋棄，也不怕別人在感情上與自己過於親近。無論我們自己的依戀方式屬於哪一種，大多數人都希望能找到一個安全依戀型的人做自己的伴侶。愛情中親密關係的依戀
第二種痴迷型(preoccupied)，是給予焦慮—矛盾型的新名稱，因為這種類型的人若要感覺心安，就得過分地依賴於他人的讚許，所以他們過度地尋求認同，沉溺於人際關係。他們認為自己是不值得愛的和沒有價值的，但是他人是可接受的，總是努力贏得他人的接納，並以此支持消極的自我形象。
痴迷型依戀的特徵是對人際關係懷著混合的情感，這就使人處於愛、恨、懷疑、拿不起、放不下的衝突情感之中，導致一種不穩定和矛盾的心理狀態。通常，痴迷型的人總覺得自己被誤解和不受賞識，認為自己的情人和朋友都不可靠，不願意與自己建立持久的關係。矛盾依戀型的人擔心他們的戀人並不真正愛自己，或者會離開自己。因此，他們一方面希望能與自己的戀人極為親近，另一方面又對戀人是否可靠和可信滿腹猜疑。愛情中親密關係的依戀
第三種和第四種依戀類型反映了兩種不同的“迴避型”。
迴避型依戀常常表現出懼怕親密關係和拒絕信賴別人的傾向。迴避型依戀的人往往在關係未能向好的方向轉變之前就開始退縮，他們對愛情多疑且冷淡，認為別人不可靠或過分急於對愛情做出承諾。結果是他們覺得難以完全相信和依賴別人，只要有人試圖在感情上親近他們，他們就開始緊張。從根本上講，他們在迴避親密的關係。
恐懼型(fearful)的人對自己和他人的態度都是消極的，這種類型的成人可能出於害怕被拒絕而極力避免和他人發生親密關係。雖然他們希望有人喜歡自己，但更擔心自己因此離不開別人，而一旦建立了親密關係，又往往會過度擔心伴侶會離開自己，整天提心吊膽地防止衝突和其他代價過高的關係，有時想到與伴侶親密相處時他們就會感到恐懼。
愛情中親密關係的依戀
而疏離型(dismissing)的人對個人的看法相對積極（自己是有價值的），但是認為他人會拒絕自己，和他人發生親密關係得不償失。這種類型的成人會以避免與他人發生聯繫來作為保護自己不受傷害的手段。他們拒絕和他人相互依賴，因為他們相信自己能自力更生，也不在乎他人是否喜歡自己。他們會更關注替代選擇，會留心任何可能的其他愛情選擇，並且更容易被新結識的人所吸引。他們希望將來的伴侶不給他們提供幫助，因為他們不打算反過來做任何報答。
整體而言，安全依戀是以個體能夠流暢地表達與依戀相關的經歷和情感為特徵的, 安全依戀使得人們可以更加準確地處理與同伴之間的相似經歷和情感, 而不安全依戀是以防禦性地拒絕或不能夠整合與依戀經歷有關的各種信息為特徵的, 這會導致個體與他人之間溝通不暢、對他人抱有消極期待以及自身社會功能出現問題。愛情中親密關係的依戀
迴避親密(avoidance of intimacy)的不同主要體現在會影響人們接納相互依賴的親密關係的難度和信任程度。在親密關係中感到舒心和輕鬆的人，迴避親密的程度就低；而與伴侶親密接觸時煩躁不安的人，其迴避親密的程度就高。
憂慮被棄(anxiety about abandonment)的不同主要體現在是否會害怕他人認為自己沒有價值而遠離自己。安全性的人在與他人親密接觸中非常安心，不會擔心別人會苛刻地對待自己，因而能積極快樂地尋求親密、相互依賴的人際關係。相形之下，其他三種類型的人充滿焦慮和不安，在親密關係中如坐針氈。痴迷型的人渴望親密接觸但害怕被拒絕。疏離型的人並不擔心被拒絕，但卻不喜歡親密接觸。至於恐懼型的人則兩者兼而有之，在親密關係中坐立不安又擔心親密關係不能長久。
三月冬不拉
關於成熟的概念，其實也比較難以界定，在回答這個問題之前，我們可以先看一下一般意義上的成熟是什麼意思。成熟範指的是生物體發育到了完備的階段，或者事物或行為，發展到了完善的程度。因此從這樣的一個字面意義來解釋的話，一個成熟的人，他會擁有一些對待事物的成熟的觀點和看法，那麼他在處理一些事情的時候，行為會比較妥當，這是我們所說的成熟的人的定義。
因此，題主想問的是，真正成熟的人是怎麼處理親密關係的，實際上也就是在問，在處理親密關係的時候，什麼樣的做法是合適的？實際上這個問題真的很難，卻也該而論，因為每個人都有自己的性格特點，與他們相處的人，也有著不同的行為模式，沒有一個標準的答案。但可以確定的是，成熟的人在親密關係中，是能夠設身處地的為他人著想。這點其實非常重要，因為在兩個人相處的時候，由於雙方的距離會比較近，這時候就會爆發一些衝突。我們也常常有這樣的體會，就是我們會對身邊的人非常的苛刻，越是親密的人，我們對他的要求越多，因此也就會常常感到不滿意。在這個時候，如果我們的另一半，是一個不能夠設身處地為他人著想的人，那麼在衝突爆發的時候，可能我們都會想著自己的這一部分，沒有辦法照顧到其他人的感受，這個時候我們就容易情緒化，而且情緒化的過程中就會造成了雙方相處的時候，產生很多隔閡，隔閡嚴重的時候會讓我們的親密關係破裂。
所以一個成熟的人，在親密關係當中，即使會爆發衝突和矛盾，他們也會，雖然自己也會因此而有很多不滿的情緒，但是他們不會任由情緒控制自己，而是選擇合適的方式，比如說，先給對方一點空間，讓對方冷靜下來，然後再兩個人慢慢的去溝通，去探討這中間遇到的問題。這是一個比較積極，比較良性的做法，因為在不斷的溝通的過程中，雙方的一些衝突和矛盾就可能化解，我們在親密關係中的兩個人，因為互相感覺到了對方的理解，他們今後的相處也會更加融洽，促進了親密關係，更加緊密。
鵜鶘心理陳小康
我們每個人都渴望美好的愛情，渴望找到一個能夠“溫暖的”、“及時給予我們回應”、“給我們很多注意力”、 “對我們的需求敏感”的伴侶，讓我們感受到愛與快樂。但事實上，很多人在愛情中體驗到的是痛苦，是不幸福。
廣州聽說吧心理諮詢中心資深諮詢師譚素怡老師解析：
一、我們渴望安全、健康的關係，尋找的卻是已經熟悉的依戀模式
通常來說，在挑選長期關係的伴侶時，我們會認為那些“及時給予我們回應”、“給我們很多注意力”、“溫暖”、“對我們的需求敏感”的約會對象是更合適和有吸引力的，這和孩子們在父母身上渴望得到的東西是一樣的。
然而，在嬰兒時期因為父母照顧方式的不同，孩子與父母的關係也存在差異，培養出了安全型依戀類型的和不安全的依戀類型的人。
而我們往往會選擇這樣的人：這些人能夠再一次確認我們已存在的、對親密關係的信念。也就是說，我們總是會下意識地找到那些會讓我們重複體驗與嬰兒時依戀感覺類似的人，我們會不由自主地尋求我們已經熟悉的依戀模式。
二、不安全依戀類型的人常常懷疑對方的愛，激化矛盾，而不是積極解決問題
研究已經證明，即使我們每個人都渴望擁有美好的愛情，希望擁有安全型的伴侶，但我們還是會不由自主地選擇已經熟悉的依戀模式。也就是說，不是所有的成年人都會選擇安全型的人作為伴侶。
除了對挑選伴侶的偏好不同外，在相處中不同的人對關係的經營也是不同的。安全型的成年人容易對戀愛關係感到滿意，對兩人相處中的磨擦能夠積極解決，戀愛關係也往往持續更長的時間，彼此信任，彼此承諾，互相依賴，在壓力大的時候向伴侶求助，也更願意在對方有壓力時提供支持。而不安全型的人，則容易擔憂/懷疑對方的行為。這種擔憂常常會激化矛盾，而不是緩解他們的不安全感。導致的結果是，安全型的人在戀愛關係中更有能力讓關係朝著良好的方向發展，而不安全型的人往往會無意識的使用一些言行來破壞兩個人的關係，激化關係中的矛盾。
三、如何更新與改寫我們的依戀類型，讓自己多一些安全依戀型的特質?
一個人一生的依戀類型並不是一成不變、無可撼動的。我們已有的依戀模式，會不斷被新的經驗一點點地調整和改寫，有時候甚至會被完全“重寫”。但通常情況下，我們最初的依戀模式或多或少還是會在整個一生中都對我們在親密關係中的行為和思維產生影響。
那麼，該如何做呢?
(一)接受心理諮詢或心理治療。一些心理技術可以幫助我們修通過去，增加內在的安全感和信任感，同時，讓我們的防禦機制變得更加靈活，在與人相處中減少對他人的防備和敵意。而且，研究表明，大多數人在不接受心理治療的情況下，其實很難會改變他們的依戀模式。
(二)在某種程度上，你還是可以通過不同的經歷和有意識的努力，或多或少地變得更有安全感。接納自己，提升自尊，讓自己相信，自己是值得被愛、被尊重、被珍惜的，這可以幫助你客觀看待伴侶的行為，不會對對方任何的一個小行為都十分敏感;學著識別出、看重並堅定地表達出你的情感需要，不要壓抑自己的真實情感;練習接納你自己，也接納他人，不要過於挑剔自己與別人的錯誤和不足;當矛盾發生時，不要控制不住自己的情緒反應，而是學著去處理和應對。學會從“我們”出發去看問題，而不是“我”。
(三)最可能幫你改變不安全依戀模式的途徑是：找一個安全依戀類型的伴侶。 對於本身不是安全依戀類型的你來說，一開始，你很難覺得安全依戀類型的人會吸引你。但如果你真的希望變得更加安全，擁有更幸福的人生，你就要有意識地付出努力，多和安全的人接觸，多給對方一些時間，也盡力打開自己的心。
(四)、學會承擔責任。簡而言之，依賴型的人需要學會對自己更負責任，而疏離/恐懼的人需要學會對伴侶更負責。這就能夠帶來更健康、更獨立的關係，而不是一方過於依賴，或者看似獨立的虛假的自給自足感。
廣州聽說吧心理諮詢提醒：在愛情中想要獲得穩定的幸福，活得開心快樂，就需要自帶安全感，成為一個懂得愛、具有愛的能力的人。
聽說吧心理諮詢
真正成熟的人，在處理親密關係的時候，會遵循情感上依賴、精神上獨立的原則。
情感上依賴。既然是親密關係，必然需求的是一種安全感，無形中建立了一種情感的依賴。倘若沒有這種情感上的依賴，很難建立親密的關係。自己的喜怒哀樂，會渴望與對方分享。空閒時間，希望對方能夠陪伴自己。希望這個人能夠懂自己的歡喜與憂愁，能與自己一起享受生活的點點滴滴。
精神上獨立。精神上獨立的兩個人，在處理分歧和矛盾的時候，更懂得相處尊重，求同存異。他們不會把自己的喜好強加在對方的身上，也懂得為彼此保留生活的空間。不會咄咄逼人要求對方接受自己強加給他的東西，更懂得設身處地的為對方著想。
在這種相處模式下，兩個人的感情能夠更持久，生活更美滿。
