1、今日正午歇息的时候几个搭档在厂门口边玩，老板从厂里走出来，看到保安室保安在睡觉，就想捉弄一下，悄悄把他手机拿走，真巧被我看到了，老板故意想往后藏一藏，没想到手机没捉住掉了地上……我回身就走了，正午吃饭时听到保安大叔在发牢骚:“见鬼了，睡个觉手机屏幕捏碎了……”
2、想当年，辞去职务。老板屡次款留无果，只得同意，临走前老板说：今后在外面混不下去了，仍是回来吧，这儿就是你的家，家里大门永远为你翻开！还真别说。被他说中了，后来真混不下去，计划回原先公司，老板说:“”恶作剧罢了你还当真了。你还认为这儿是你家，想来就来。想走就走啊……”
3、今早坐公交，没座就站着了，这时候上来一大爷，周围一小姑娘对大爷说:“大爷，您做我这，我把东西拾掇一下。”这姑娘可能是来我们这打工的，行李特别多，拾掇了一分钟也没拾掇完，大爷急了:“快点啊，磨磨唧唧的，我等多长时刻了。”姑娘一愣说:“对不起啊大爷，我寻思我年青时刻多的是，没考虑到您老人家时刻不多了，我立刻拾掇完了。”那老大爷气的扭头就走。
4、一女搭档刚买的新车，第一次上路就和其他车轻轻蹭了下，问题不大，就反光镜上有点印子，对方司机有事，又看她是个女的，懒得跟她扯职责，说赔她一百块算了，她不愿非报警，差人来了一看，抑郁得不轻，找了块抹布擦了下，印子没了。。。。。正本这样事就算了了，关键这孩子在启动时，又把差人叔叔的车给蹭了，好大一快漆，这次用抹布肯定是抹不平了。。。
5、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！” 孩子又问爸爸: 咱家怎样这么穷啊？爸爸说: “我们家的钱都给你妈治眼睛了！”
6、一日，闺密带儿子去买菜。卖肉的老板娘很喜欢闺密的儿子，总是逗他，老板娘说你这么爱吃肉就卖给我们家好了！我们家什么肉都有的吃！小正太明显不愿意，坐在那里生闷气！闺密说：阿姨是喜欢你呀！小正太一边看着老板一边大吵：但是她有老公呀！
7、书包被小偷拉开了，但是懒得理小偷，那个不依不挠啊，一向翻啊一向翻，总算不由得回头，竭尽王霸之气吼了一句：你要语文数学英语物理化学生物哪本书，我给你拿！
8、洗车行里开来了一辆劳斯莱斯，有一个擦车小弟非常欢喜地摸了下方向盘，被客人发现了，客人扇了他一巴掌，通知他，你这辈子都不可能买得起这种车。后来，这个擦车小弟买了六辆劳斯莱斯。擦车小弟叫周润发。
9、大脸妹问我：“你说戒指为什么要叫戒指呢？”我答复她：“首要戒这个字就很明朗了，这就跟戒烟戒酒相同。”
10、有一次去超市买完东西排队结账，前面一哥们交钱时，收银员：先生，您换一张吧，这张100元是假的！那人故作惊奇状：不可能啊，这100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的.....
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