小白99709
在一段亲密关系中，失望又不甘心的感觉是经常会出现的。 有的情侣习惯了用付出去控制对方。有的人是因为付出多了就希望对方也能以同样的方式回报自己，追求公平的感觉。有的人用付出去是为了获得在关系中的优越感，比如“我付出了那么多，你为什么不能迁就一下我”之类的。
还有的情侣，尤其是女生，很难放弃一段关系，即使这个关系已经让自己遍体鳞伤。就像很多人不喜欢扔东西一样，总觉得熟悉的东西、投入了感情的东西就不应该轻易放弃。这反而让自己陷入了题主说了失望又不甘心的感觉中。
感情是很珍贵，但并不是一定要从一而终。感情只有合适与不合适，没有讲究。不合适就是不合适，真的没有必要去勉强自己。
我一直觉得感情这东西，两个人在里面的所有行为都应该是自愿的、发自爱的，不应该有比较，也不该有太多的目的性。如果你对一段感情失望了，不管你有多不甘心，你的行为必然会有所偏差，也不再因为爱去爱一个人，只是因为你不甘心而已。
不甘心其实是一种动机。但不是你自己改变的动机，而是促使你要求对方去改变。在这个过程中，因为有了更强烈的目的性，往往会忽略对方的感受，也忽视了亲密关系中最重要的沟通。一旦没有了真实感情的维系，那这段关系就成了一具空壳，没有了内容。
两个人在一起重要的是沟通，是因为相爱而去改变自己。因为失望、因为不甘心而去要求对方改变，只是在彼此配合着演一出舞台剧罢了。
鹈鹕心理夯小七
对一个人失望又不甘心是一种什么感觉？这个问题问得好。因为我们每个人一生中都可能会有这样感觉的时候，或者都有这种想解答出这个问题的冲动的时候。那我们就分析分析，以便理清头绪，让自己遇到这种感觉的时候，能够快刀斩乱麻，不至于纠结太久，生活太累。
这个问题牵涉到两个大的方面。一方面是失望，另一方面是不甘心。
首先为什么会失望？因为曾经有希望，甚至很大希望，经过一段时间的磨难和感受，发现希望渺茫，所以就开始产生失望的心理。譬如，白雪公主与一位家境一般但长相英俊潇洒的男子一见钟情，自以为找到了可以托付一生的白马王子，但结婚之后七年，老公却外遇出轨，早出晚归，三天一小吵，五天一大吵，想要分手，却觉得非常不甘心。为什么不甘心，觉得当初自己放下身段，一心一意为家庭付出，生了孩子，接送孩子，努力上班，努力做家务，做好妻子，付出这么多却没有什么好的回报，就像一笔很大的投资进去，却没收回成本，就是在哪跌倒在哪爬起来。心理很难平衡了。
又譬如，父母为子女的长大，教育，投入了很多的努力，将其捧为掌上明珠，万般宠爱于一身，但长大后子女却极为不孝，颐指气使，对父母指手画脚，甚至辱骂殴打，父母虽然感到失望，但因为是自己所生，也只有忍气吞声，万般忍耐。怪只怪自己命苦，尽管如此，内心还是希望自己的子女能过上幸福如意的日子。为子女做牛做马都愿意。可怜天下父母心啊。
我们看到我所提到的两种情况都有一个共同点:即失望又不甘心的对象往往是自己一生中最亲或最爱也最在乎的人，或者最喜欢最感兴趣的事业或工作。因为最亲最爱，所以始终充满希望和希冀，因为在乎，所以不甘心，不放弃。因为喜欢，因为感兴趣，所以即使失败了，也很难甘心，很难放弃。
因此，遇到这种难分难舍的感觉，自己应该冷静理智下来，分别采取措施对待。
如果针对的是投资回报的问题，那么理智分析一下，这种投资方向是否错误？如果错误就应该果断放弃，选择新的投资方向，否则只能越陷越深。须知，命里有时终须有，命里没有也枉然。
如果针对的是恋人或夫妻之间的感情，那么，想一想是自己的要求过分了，希望过大了，是自己的问题还是对方的问题。如果是自己的问题，那就有错就改，如果是对方的问题，对方又不能改，那就看自己能否迁就了。不能迁就，也只有分道扬镳了。夫妻结合本是缘，缘分尽时鸟兽散。
如果父母恨铁不成钢的问题，那也只有降低自己对女儿的预期了。儿孙自有儿孙福，父母有福自己享。
总之，失望不甘心又能怎么样？还不如，要么接受命运的安排，要么扼住命运的咽喉。有道是，山重水复疑无路，柳暗花明又一村！
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对一个人失望又不甘心大概是又爱又恨还放不下。其实所有的放不下都是不甘心。对一个人失望是因为他并没有满足你的愿望所以才会失望，没有希望哪里会有失望呢。正是因为付出过可能没有回报可能受到伤害才会不甘心，对一个让你失望的人的态度不该是不甘心，而是放下继续自己的生活，自己过的好比任何事都重要。
其实这世间上的事不是都有回报，也不是什么都可以计较。努力了不一定会成功，爱不一定都会有结果。虽然世间万物都讲究缘分，但凡事太尽缘分势必早尽，有些东西真的是没有办法强求。缘聚缘散都是命里注定的事，不对别人抱有希望，就不会有失望，没有落差就不会觉得有伤害，也就不会深陷痛苦的泥潭不能自拔，而不甘心只会让自己越陷越深。
有些东西就像沙子越抓的紧就越流的快，最后还是一无所有。世界上偏有一种感情你越想忘记，越是难以忘记。有一种爱越想放弃，越是心有余悸。舍不得离开，不甘心错过，人就越偏执越不开心。有些人出现注定是带给你伤痛让你成长的，但并不是陪伴你一生的人，这是命运，谁都不可更改，与其期待着他回头再一次伤害你，不如早日释怀随遇而安。要知道爱而不得也是一种结局，只是不是你想要的结局罢了。
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不知道那个人做了那些事情人题主感到失望了，不过能对对方有这种感受的人，至少能够肯定和题主是关系非常亲密的那种。比如说亲子关系，不过我揣测一下还是夫妻恋人关系的可能性比较大一点。
之所以产生这种感受，我想对于个人来说，是一种投入与产出的不平衡导致内心的失落感，同时出于情感来说的难以放弃，加之可能是认为自己还没有去做到更好，有点后悔。简单来说，这份感受里包含三种心理状态：失落、关切和后悔。
从失落来看，我们精心去组织做什么事情，或者是帮助身边什么人成长，里面付出自己大量的时间精力，甚至还有情感。对于这样的事情和人来说，我们是抱有很高的期待的。当然，付出未必得到这本来就是很正常的一件事。只是关系着自己的切身利益，才让我们在没有得到后内心有很多的怨恨。如果单纯只是一件事情，倒也罢了。要是为了这个人，付出很多。而事情的不成功并非是自己的工作不到位，只是被对方漠视不放在心里等等原因，他自己没有去努力或者不愿去努力造成的。这时你看到的不是事情的成败或者是人的成功与否，而是看到自己大量的心血就这样白白被浪费，被辜负的感觉，一次两次到多次，任谁都会心疼和失落的；而对于关切来看，之所以失望，我想正因为有关心才有期待，有了期待才会有失望。虽然被对方一再辜负，可是正因为你们密切的关系，导致你自己始终不愿意放弃。因为在你的观念中始终认为这是为了对方好。为了爱，也不想放弃；在自己付出很多却没有得到相应的回报，我想很多人会有些后悔甚至是懊恼。这里面有两部分，一部分可能是为投入与付出的不成比例，也就是没有取得良好的成效。一部分是为自己在里面感觉做的不完美。甚至想着如果能够重来。
我想每个人都是独立的社会个体，每个人都有自己独立追求的权利，不要把自己的希望承载在别人身上，或许就会少一些这方面的感受和纠结了。
鹈鹕心理
失望又不甘心，这是种复杂的心境。失望是因为对方做的不够好，不甘心又是因为对对方还带着期待。
以感情为例，喜欢一个人的时候满怀期待，期待未来，期待美好生活。一旦感情破裂了，就会产生失望的情绪，会发现对方身上诸多缺陷。但此时并不会立马分手，要么就是觉得对方问题不是很大，应该可以忍受，要么就感觉自己的感情中已经付出了这么多，应该再坚持一下。说不定对方就好转了，为自己改变了呢。这种虽然对感情失望，但是还带着期待的心情就是典型的失望又不甘心。
为什么会有这种失望又不甘心的情况出现呢？
对自己的盲目乐观
不甘心就是对糟糕的现状还是有希望，或者对于已经失望的人还带着自己能改变对方的奢望，对自己能力盲目乐观，认不清现状，就容易产生不甘心。
分不清主次
如果是一段关系中，出现了足以让两人分手的干扰因素出现，就应该审视自己的感情是否真的适合自己，对方是否真的可以和自己走到感情的终点。但是总会有一些人抱着侥幸心理，认为会有奇迹。实际上是分不清主次，不能下定决心。
矛盾的心情必定是纠结的，纠结就容易让人产生其他的负面情绪，长期处在负面情绪中，就更患上精神类的疾病。这也是最糟糕的情况。
开火车的老湿机
我不会説很多大道理，只能说亲身经历的那种感觉。以前跟我老公感情很好，都认为对方是最适合自己的那个人，相爱得非常有默契。后来怀孕了，一切就都开始变了，刚开始是他的态度。后来是他的移情别恋。在我怀孕7.8个月的时候发现他喜欢上了别人，跟那女的出去吃饭，对她表白称她为女神，闹了，没有用。感情的事勉强不了，自己已经不在他心上了，那种感觉真的是难受到难以言喻，亲身经历才懂得。后来快生孩子的时候他跟那女的出去喝酒，把我叫过去，美曰其名説让那女的对我解释他们没有什么，结果却是在我的面前对那女人説喜欢，还对我动手。当时已经九个多月，差点早产。心都碎了，真的是十分地恨，十分地不甘心输掉这段感情。曾经在一起有多美好，到决裂的时候就有多痛苦。这段感情已经没有回头路，想起曾经的甜蜜真是心如刀割，在我15岁遇到便爱到现在的那个人，我们之间的结局竟然是这样。
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杨喆，北京市大兴区精神病医院心理科主任，国家二级咨询师、心理治疗师，应用心理学本科毕业、医学心理学与心理治疗专业研究生，北京市心理专家讲师团成员，北京市沐林教育矫治所特聘专家，首都医科大学大兴教学医院特聘教师，阅心成长儿童沙盘小组创始人，工作十余年，临床治疗1000余小时。擅长：青少年心理治疗、抑郁症心理治疗、夫妻关系心理治疗、沙盘治疗。
这个问题怎么回答呢？对一个人失望，又不甘心，当然就是你现在的感觉，在你提出问题的时候。 既然问题问出来了，我希望今天我们可以细分成两种感受。
我们首先来看失望，对一个人失望，不是对自己失望，是对另外一个人失望。失望是一种客观评价，是理智层面做出来的一种评价。评价的前提条件是我们设定了一个标准，然后对方没有满足的时候，我们就会失望。
然后再来看看不甘心，不甘心的感觉实际上是对内的，是自己的一种感受。 这种感受的来源是什么？为什么不甘心呢？ 一定是觉得自己付出了的与得到的收支不平衡。当然了，有可能是我们努力去改变别人不能够改变对方的时候得不甘心。但这种情况极少。很多时候我们是对自己付出与收获的不平衡的一种不甘心。觉得自己付出了那么多时间，那么多感情，为这个人失去了那么多，投入了那么多，理所应当地我应该能够得到自己想要的收益。
可是很遗憾感情从来不是投资，即使投资也有赢有亏。但是在感情上这我们却接受不了这种动荡，我们理所当然地认为，我给出的就应该加倍地收回。
所以我希望你能够清清楚楚地看清自己为什么不甘心？
如果真的愿意用经济学去评价一份感情，那经济学上，还有一个概念:沉没成本，及时止损。
这也是操作过程中需要清楚的两个问题。你们从理智层面上已经看到这份感情无法满足你的需要，也许有的时候看清自己的失望和不甘心，及时的止损，更重要！
心理卫生协会妇专委
那是因为还爱着，有希望才会失望，不甘心是因为还留恋。
你觉得自己的付出应该有回报，你在乎他的一言一行，你患得患失，你爱他爱到丝毫不愿和别人分享，可是他根本不放在心上，明知道一些事情会伤害到你他还是一而再再而三的做，你只是为了告诉他你在乎，他却真的不再挽留了。
一次次失望一次次原谅，直到连原谅他都不稀罕了。不甘心那么爱他他却不知道，不甘心离开之后，你活得像条狗，他却祝你幸福。
你凭什么祝我幸福？没有你了我怎么幸福？
啊吧噜啦咧
不甘心是你个人追求某件事投入了大量成本，却没有收到相应的回报，从而产生的一种负面心理情绪，这种情绪是对内产生的。
这可以分为两种情况，第一种是你有意改变某人，花费了大量时间与成本，却发现对方依然没有任何改变，而如果放弃的话，就代表自己先前做的一切努力都付诸东流，所你不甘心放弃，但你也非常清楚的知道再坚持下去没有什么好的结果。
第二种情况是你最求异性的受阻，同样也是花费了大量的精力，投入太深，在很长一段时间后，你甚至不知道自己应不应该继续，从根源上分析，这跟第一种情况形成的心态是没有区别的。
概括一下，就是沉没成本效应，比如，某人追求了女生整整三年，而每次他都以为自己是有机会的，但最终还是失败了，而已经投入了这么大的成本，如果无功而返，心中也许会极度的不甘心，因为自己投入的成本都已经沉没在了大河中，却没有看见河中盛开自己想要的果实。
其实想要让沉没成本效应不再发生有这种办法可以解决，在做出决定之前，你需要给自己设立一个时间，规定自己在某时间内要完成某个任务，如果无法完成，那么自己就应该放弃，毕竟时间本身就是最昂贵的成本。
大部分人安于现况，不愿意脱离原本的生活圈子放手一搏，也是因为他们很担心自己难以适应新的环境，虽然目前的情况已经够糟了，但是他们担心新环境会更糟。
希望我的回答对你有帮助。
赵小明 央视财经频道特约心理专家
心伙伴
失望又不甘心的感觉。从一开始的激烈到后来的麻木，中个痛苦，只能冷暖自知。
那种痛是渐渐袭来，是叠加的，仿佛被利刃戳伤，经久不愈，又常常隐隐作痛。
可到了最后，心中的矛盾和纠结，最损耗的是我们自己。
心理学上有一种现象叫沉没成本效应。
沉没成本效应可以解释为何我们投入越多，我们就越不能舍弃放弃。比如，我一个同学追求一个女生十年了，还是没追上，但是他一直没有放弃，就是源于内心觉得自己投入的时间成本，让他不忍放弃，但是事实上他的继续投入也还是无法保证他一定能追上这个女生的。
所以有时，我们也许已经对一件事情很失望，很绝望了，但是由于一直付出了那么多，就会停不下来。
因此，其实我们在做决策的时候，需要问自己的是我们需要设定时间期限，要知道时间本身就是成本，无法拥有产出的时间都无疑浪费巨大。
另一方面也有可能是彻底绝望的损失或恐惧巨大，令你不得不维持现状。
有一些人迟迟在毫无幸福可言的婚姻当中默默承受，是因为害怕那种离婚之后的舆论压力，同时他们自以为离婚之后很难得到新的幸福，相当于即便甘心失望后面的结果并不令人满意，所以一直呈现着既失望又死守的状态。
