三十二书生
说古时候有一对老夫妻，家里很穷。有一天晚上睡觉的时候，大门忘记关了。老太太叫老头出去关门，老头说家里又没什么值钱东西，关不关门有什么区别？
半夜的时候，有个小偷进门了。这个小偷在老夫妻家里寻了半天，什么东西都没找到。在老夫妻睡觉的那个房间，有一张小桌子，桌子下面有一个米缸。小偷把手伸进米缸，发现里面还有一点米。可这小偷又没带什么布袋，怎么办？小偷灵机一动，他把自己前天偷来，现在穿在身上的一件新棉袄放在地上，转身去搬米缸，想把米缸的米倒在那个棉祆上，这样提起棉袄的四个角，就可以把米带回家。
老头在小偷进门之前就已经醒了。他见小偷鬼鬼祟祟，东瞅西看。在小偷转身搬米缸准备倒米的时候，老头伏在床沿上，轻轻地把小偷那件棉袄从地上拿了起来，放在枕边。
小偷把米倒在放棉袄位置的地上，俯下身子准备提起棉祆的四个角，兜好米之后走人。可他摸来摸去，就是摸到一堆米，没有摸到棉袄。情急之下，小偷小声嘀咕道：“唉！怎么没找到我的棉袄呢？”声音不大，但还是被睡觉的老太太听到了。老太太推了推睡在旁边的老汉，问刚才房间里是不是有人说话，家里是不是来贼了？老汉一脸平静地说：“没贼，没贼。”小偷听到这句话，气就不打一处来，他冲着老头嚷嚷：“怎么没贼？怎么没贼？没贼那我的棉袄到哪里去了？”
笑死我了。
一枝文笔
1、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿笑死你不偿命笑死你不偿命。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!
2、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢? 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
3、昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么？我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。
4、昨晚刚刚躺下准备睡觉，我妈敲门说和我爸吵架了，过来跟我挤挤...几分钟之后我爸来让我出去一下，说是要给我妈道歉。我刚走出房门，就听见里边的锁门声...然后我爸说：你去我房里睡吧...过去之后我才知道，原来他们屋里的空调坏了......
5、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……
6、某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。
7、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢。”
九里芙蓉
刚结婚没多久的小夫妻，因妻子单位要求她到美国岀差，妻子回来告诉老公说：
亲爱的！我要到美国去出差，你希望我回来给你带点什么正宗的美国土特产吗？
丈夫想了想回答：我说出来就怕你不答应，
妻子说：亲爱的！只要我能办到的，我一定会满足你的要求的。
丈夫狡诈的一笑说：那你回来帮我带一个正宗的美国妞儿回来！你能办的到吗？
妻子没有回答：只是冲丈夫甜甜的一笑！
一个月后妻子回国了，丈夫问：我叫你帮我带一个正宗的美国妞儿回来，你带了吗？
妻子说：看把你急的，我已经把她带回来了，
丈夫急问：妞儿在哪里啊！我怎么没看见。
妻子拍拍自己的肚子说：在我的肚子里呢！
司马小绢
大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了! 只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血…… 有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了…… 突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”
弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！” 弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！” “唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！” -弟弟(大惊失色)：“真的假的？” -妈妈怎么会骗你？” 真的喔，那她是怎么死的？” -这个啊……买泡面时出车祸……”
有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。 到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！ 小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……” 小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”
用户5777688509
1.西游记哪吒对悟空说“猴子！降妖问你敢不敢？”悟空愣住，弱弱的问道“像你说过的那样爱我？”
2.陪客户在KTV唱歌，进来两位小姐姐：“老板好，我叫卓旦，他叫卓玛。”客户笑说“你挑卓旦，我挑卓玛！”我“？？？迎来日出，送走晚霞？”
3.一个女人女扮男装去从军，战场上来了例假，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说“什么没事，jb都炸掉了还说没事？！”
4.昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬起头跟我说：“我今天帮你拿了块地......”我突然一个激灵，长久以来的一个念头顿然冒了出来！我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是家里为了磨练我！如今时机成熟！他们终于肯让我大显身手了，我强忍住内心激动，用尽量平和又不经意的预期问道：“哦？哪块地？”“......顺丰快递”
5.当初逃课去网吧打《魔域》，同学带着自己的对象去的，正在打BUSS的紧要关头，一只手慢慢从背后抱住那同学的脖子，他也没看：“媳妇别闹，正打怪呢，乖啊。”说完就回头亲了一下，我永远忘不了，他和班主任(男）四目相对，嘴对嘴的画面......如今游戏《魔域手游》也迎来久违的回归， 19天流水破亿，如今又拿出二十万做玩家奖励，推出首期军团争霸赛，吹响战斗号角。为了玩家的体验新开5组军团争霸赛专用服务器，保证玩家的游戏体验。不知道当初的老同学和老师怎么样了？
6.第一次做客服，对方叫王中。我上来就问：“您好，请问您是王中？王先生吗？”对面迟疑了几秒说“是倒是，但我不是火腿肠！”
我有一棵辣条树
一警察同志由于工作忙经常不回家，当中学数学老师的妻子经常领一伙女同事在家里“作”。一天警察同志回家后看见家里餐桌上杯盘狼藉，妻子却在和那几个女同事在打牌。本来他很生气，但他很有风度的和大家打招呼：姐妹们够辛苦的，你们都是教数学的吗？大家说多数是。警察同志说，我给你们出一个猜数学名词的谜语，我说谜面，你们猜谜底好不好。老师们齐声说好。警察同志说：小伙子偷看大姑娘洗澡，打一数学名词。女同事们开始活跃起来，大家叽叽喳喳的商量了半天也没有猜出来正确答案。妻子看老公又要出去，就拉住老公问到底是什么。警察同志微笑着从书桌上拿起一张纸一支笔，写出了谜底交给妻子并吩咐到，我走了你再打开。老师们等警察一出门，马上围过来看谜底，只见纸上写着：求绝对值（……绝对直）。大家都一脸茫然哭笑不得。
岁月有情树有年轮
有一个人在精神病院里接受检查。医生要求病人讲一个故事。于是病人就开始讲了：
有一个精神病院里病人太多，医生人手又不够。于是院长就想了一个主意，就是让病人管病人，当然，要选神智比较正常的。于是院长就来到了一楼，哪一个苹果问病人：这啥呀? 病人大多数都摇摇脑袋，说：不知道。突然有一个病人举手，说：是苹果！院长又问：干啥用的? 那个病人答到：吃的！院长听了，点了点头，就说：你就是一楼楼长。
接着，院长又来到二楼，拿这个香蕉问病人们说：这啥啊? 一样大多数都摇了摇头，说：不知道。于是又有一个病人站起来，说：这玩意儿是香蕉！院长又问：干啥用的? 病人答到：吃的。院长又问：咋吃? 病人答到：剥开吃！院长指着他说，你就是二楼楼长。
院长来到了三楼，这时院长拿了个跟喇叭样的，还带个把儿，是啥来着？测试这病人的医生发话了，这叫留声机！于是病人指着医生说：你就是三楼楼长！
吃瓜群众协会会员
从前有一对夫妻，在乡村种田为生，夫妻俩大字不识，不过生活还过得去。婚后第二年，妻子怀孕后生了个大胖小子，丈夫乐坏了，忙前忙后，细心照顾妻子。妻子就让丈夫给孩子取个名字，可是两个人都不识字，于是两人商议，在自家门口去听，听到别人说的第一句话，就是孩子的名字。丈夫刚走出门口，就听到有人喊，磨盘！原来隔壁人家新换了个直径2米磨米的磨盘。就这样，孩子的名字就叫磨盘。15年以后，磨盘长成了大小伙子，帮助家里活，日子过得非常充实。突然有天来抓壮丁的，夫妻俩哭着喊着，磨盘还是被带走了。过了一年，夫妻俩想念孩子，就又生了一个，还是用老方法，丈夫出去门口听别人说的话，来取名字。丈夫刚走出房门，就听到有人大喊一声，他娘了个腚！原来有两个邻居争吵起来，其中一个骂街，没办法，丈夫回到家里，两人就用这个给孩子取名叫他娘了个腚。一天，妻子又想念自己的孩子磨盘，盼望孩子早回来，孩子都到了结婚成家的年龄了。丈夫劝妻子别伤心，安慰妻子说，磨盘不在家，咱们不还有现在的孩子吗。妻子说，孩他爹，他娘了个腚，什么时候能长磨盘那么大啊！哈哈😄
凫鹰一号2018
一天，小明去上学，美女老师提问他“小明1+1=？”。小明费了九牛二虎之力搜肠刮肚也没有想到答案。放学回家后就问妈妈。“妈妈1+1=？”妈妈正在做饭，忙的是脚打后脑勺就顺口说了句：“滚”。小明就去问爸爸，爸爸正在看球赛，“爸爸1+1=？”此时正好一个球射门而入，爸爸兴奋的说；“爽”。小明看爸爸专心致志的样子决定去问姐姐。姐姐正在背历史。小明问：“姐姐1+1=？”，姐姐正在背秦朝历史口口声声说：“秦始皇”。小明看姐姐也忙，就去问哥哥，“哥哥1+1=？”哥哥忙着谈恋爱，电话粥饱的压根就没有听到弟弟的问题，他告诉女朋友：“亲爱的，我在门口等着你！”小明悻悻的走了。
第二天到了学校，老师又问他:“小明1+1=？”小明就说：“滚”老师就打了他一巴掌，小明接着说：“爽”老师就问：“谁教你的”小明回答说：“秦始皇”老师生气的说：“出去站着去！”小明说：“亲爱的，我在门口等着你。”
五月清清
一天，两个工地工人，在一起干活，A说：“休息一会
吧，干了很久了！”然后A又说：这有一桶方便面，赶紧吃了吧，还有一天就过期了！
B到他身边坐了下来说：“我们这样干活，这么辛苦，还
挣不了多少钱，什么时候是个头啊?”
A说：我们要干，就干点大事吧，我前天遇见一个朋友，他说有
一个好项目可以干。
B说：什么项目？
A说：给长城铺木地板！
B说：这个活我们可以干？
A说：还有一个好点的项目，就是给珠穆朗玛峰安装电梯！
B说：行不行啊？
A说：不行，那就选那个最好的，给太平洋修个围栏！
B：。。。。。。
