三十二書生
說古時候有一對老夫妻，家裡很窮。有一天晚上睡覺的時候，大門忘記關了。老太太叫老頭出去關門，老頭說家裡又沒什麼值錢東西，關不關門有什麼區別？
半夜的時候，有個小偷進門了。這個小偷在老夫妻家裡尋了半天，什麼東西都沒找到。在老夫妻睡覺的那個房間，有一張小桌子，桌子下面有一個米缸。小偷把手伸進米缸，發現裡面還有一點米。可這小偷又沒帶什麼布袋，怎麼辦？小偷靈機一動，他把自己前天偷來，現在穿在身上的一件新棉襖放在地上，轉身去搬米缸，想把米缸的米倒在那個棉祆上，這樣提起棉襖的四個角，就可以把米帶回家。
老頭在小偷進門之前就已經醒了。他見小偷鬼鬼祟祟，東瞅西看。在小偷轉身搬米缸準備倒米的時候，老頭伏在床沿上，輕輕地把小偷那件棉襖從地上拿了起來，放在枕邊。
小偷把米倒在放棉襖位置的地上，俯下身子準備提起棉祆的四個角，兜好米之後走人。可他摸來摸去，就是摸到一堆米，沒有摸到棉襖。情急之下，小偷小聲嘀咕道：“唉！怎麼沒找到我的棉襖呢？”聲音不大，但還是被睡覺的老太太聽到了。老太太推了推睡在旁邊的老漢，問剛才房間裡是不是有人說話，家裡是不是來賊了？老漢一臉平靜地說：“沒賊，沒賊。”小偷聽到這句話，氣就不打一處來，他衝著老頭嚷嚷：“怎麼沒賊？怎麼沒賊？沒賊那我的棉襖到哪裡去了？”
笑死我了。
一枝文筆
1、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿笑死你不償命笑死你不償命。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!
2、小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢? 爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢?
3、昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問：牙壞了，拔麼？我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。
4、昨晚剛剛躺下準備睡覺，我媽敲門說和我爸吵架了，過來跟我擠擠...幾分鐘之後我爸來讓我出去一下，說是要給我媽道歉。我剛走出房門，就聽見裡邊的鎖門聲...然後我爸說：你去我房裡睡吧...過去之後我才知道，原來他們屋裡的空調壞了......
5、悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發擄回洞裡，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老！” 百花公主一看，大為納悶：“怎麼有七個？” 黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧……
6、某人收到份匿名信，內容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__籤。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學系的師兄。師兄看了看後，一臉嚴肅的對他說：你最近得罪什麼人了吧？小心啊。他一臉疑惑：為啥？師兄說：很明顯，這封信是說你…欠抽。
7、小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動。”那個老大爺果真一下站在那裡一動沒動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你瞄準呢。”
九里芙蓉
剛結婚沒多久的小夫妻，因妻子單位要求她到美國岀差，妻子回來告訴老公說：
親愛的！我要到美國去出差，你希望我回來給你帶點什麼正宗的美國土特產嗎？
丈夫想了想回答：我說出來就怕你不答應，
妻子說：親愛的！只要我能辦到的，我一定會滿足你的要求的。
丈夫狡詐的一笑說：那你回來幫我帶一個正宗的美國妞兒回來！你能辦的到嗎？
妻子沒有回答：只是衝丈夫甜甜的一笑！
一個月後妻子回國了，丈夫問：我叫你幫我帶一個正宗的美國妞兒回來，你帶了嗎？
妻子說：看把你急的，我已經把她帶回來了，
丈夫急問：妞兒在哪裡啊！我怎麼沒看見。
妻子拍拍自己的肚子說：在我的肚子裡呢！
司馬小絹
大巴司機駕駛裝得滿滿的大巴要上橋，所以他一直踩著油門加速，等到發現前面有個老婆婆正過馬路，踩煞車時已經來不及了! 只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上，一動不動，身旁流出一堆腸子，還開始滲出汩汩的血…… 有的人開始尖叫，有的看得說不出話來，而司機臉色蒼白，坐在位子上不敢下去，當車上的司機開始指現司機時，一件奇怪的事情發生了…… 突然，老婆婆抖抖地站起來，拿出一個破破的塑料袋，開始撿腸子，口裡還喃喃地嘀咕：“夭壽啊，剛買回來的腸子，這樣怎麼吃啊？”
弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡麵。媽媽就罵他：“你不會出去買便當啊？吃泡麵沒營養！！” 弟弟頂嘴說：“我就是喜歡吃，怎樣！” “唉呀~媽媽跟你說，泡麵真的不是什麼好東西，你爸爸公司有一個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家，所以早上吃泡麵，中午吃泡麵，晚上吃泡麵。天天吃泡麵，結果三個月以後她死了！” -弟弟(大驚失色)：“真的假的？” -媽媽怎麼會騙你？” 真的喔，那她是怎麼死的？” -這個啊……買泡麵時出車禍……”
有個女學生非常用功，有一天晚上，她讀完書已經一點多。聽人說，晚上的相思湖很美，於是想散步到那裡去。 到了湖邊，忽然覺得有人在拍她的肩膀，她轉過去，看到一個臉色蒼白的女人。那個女人說：“學妹，我沒有腳。”小學妹不自覺得看那奇怪女子的腳，真的沒有！ 小學妹拔腿就跑，但是女鬼還一路跟著她，並在耳邊不住陰森森地說：“我沒有腳，我沒有腳……” 小學妹覺得很煩，剛好又到宿舍附近於是就轉過去對女鬼大喊：“沒有腳又怎麼樣！我還沒有胸嘞！”
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1.西遊記哪吒對悟空說“猴子！降妖問你敢不敢？”悟空愣住，弱弱的問道“像你說過的那樣愛我？”
2.陪客戶在KTV唱歌，進來兩位小姐姐：“老闆好，我叫卓旦，他叫卓瑪。”客戶笑說“你挑卓旦，我挑卓瑪！”我“？？？迎來日出，送走晚霞？”
3.一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來了例假，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說“什麼沒事，jb都炸掉了還說沒事？！”
4.昨天吃晚飯的時候，父親突然抬起頭跟我說：“我今天幫你拿了塊地......”我突然一個激靈，長久以來的一個念頭頓然冒了出來！我就知道我其實是隱形富二代！之前的貧困都是家裡為了磨練我！如今時機成熟！他們終於肯讓我大顯身手了，我強忍住內心激動，用盡量平和又不經意的預期問道：“哦？哪塊地？”“......順豐快遞”
5.當初逃課去網吧打《魔域》，同學帶著自己的對象去的，正在打BUSS的緊要關頭，一隻手慢慢從背後抱住那同學的脖子，他也沒看：“媳婦別鬧，正打怪呢，乖啊。”說完就回頭親了一下，我永遠忘不了，他和班主任(男）四目相對，嘴對嘴的畫面......如今遊戲《魔域手遊》也迎來久違的迴歸， 19天流水破億，如今又拿出二十萬做玩家獎勵，推出首期軍團爭霸賽，吹響戰鬥號角。為了玩家的體驗新開5組軍團爭霸賽專用服務器，保證玩家的遊戲體驗。不知道當初的老同學和老師怎麼樣了？
6.第一次做客服，對方叫王中。我上來就問：“您好，請問您是王中？王先生嗎？”對面遲疑了幾秒說“是倒是，但我不是火腿腸！”
我有一棵辣條樹
一警察同志由於工作忙經常不回家，當中學數學老師的妻子經常領一夥女同事在家裡“作”。一天警察同志回家後看見家裡餐桌上杯盤狼藉，妻子卻在和那幾個女同事在打牌。本來他很生氣，但他很有風度的和大家打招呼：姐妹們夠辛苦的，你們都是教數學的嗎？大家說多數是。警察同志說，我給你們出一個猜數學名詞的謎語，我說謎面，你們猜謎底好不好。老師們齊聲說好。警察同志說：小夥子偷看大姑娘洗澡，打一數學名詞。女同事們開始活躍起來，大家嘰嘰喳喳的商量了半天也沒有猜出來正確答案。妻子看老公又要出去，就拉住老公問到底是什麼。警察同志微笑著從書桌上拿起一張紙一支筆，寫出了謎底交給妻子並吩咐到，我走了你再打開。老師們等警察一出門，馬上圍過來看謎底，只見紙上寫著：求絕對值（……絕對直）。大家都一臉茫然哭笑不得。
歲月有情樹有年輪
有一個人在精神病院裡接受檢查。醫生要求病人講一個故事。於是病人就開始講了：
有一個精神病院裡病人太多，醫生人手又不夠。於是院長就想了一個主意，就是讓病人管病人，當然，要選神智比較正常的。於是院長就來到了一樓，哪一個蘋果問病人：這啥呀? 病人大多數都搖搖腦袋，說：不知道。突然有一個病人舉手，說：是蘋果！院長又問：幹啥用的? 那個病人答到：吃的！院長聽了，點了點頭，就說：你就是一樓樓長。
接著，院長又來到二樓，拿這個香蕉問病人們說：這啥啊? 一樣大多數都搖了搖頭，說：不知道。於是又有一個病人站起來，說：這玩意兒是香蕉！院長又問：幹啥用的? 病人答到：吃的。院長又問：咋吃? 病人答到：剝開吃！院長指著他說，你就是二樓樓長。
院長來到了三樓，這時院長拿了個跟喇叭樣的，還帶個把兒，是啥來著？測試這病人的醫生髮話了，這叫留聲機！於是病人指著醫生說：你就是三樓樓長！
吃瓜群眾協會會員
從前有一對夫妻，在鄉村種田為生，夫妻倆大字不識，不過生活還過得去。婚後第二年，妻子懷孕後生了個大胖小子，丈夫樂壞了，忙前忙後，細心照顧妻子。妻子就讓丈夫給孩子取個名字，可是兩個人都不識字，於是兩人商議，在自家門口去聽，聽到別人說的第一句話，就是孩子的名字。丈夫剛走出門口，就聽到有人喊，磨盤！原來隔壁人家新換了個直徑2米磨米的磨盤。就這樣，孩子的名字就叫磨盤。15年以後，磨盤長成了大小夥子，幫助家裡活，日子過得非常充實。突然有天來抓壯丁的，夫妻倆哭著喊著，磨盤還是被帶走了。過了一年，夫妻倆想念孩子，就又生了一個，還是用老方法，丈夫出去門口聽別人說的話，來取名字。丈夫剛走出房門，就聽到有人大喊一聲，他娘了個腚！原來有兩個鄰居爭吵起來，其中一個罵街，沒辦法，丈夫回到家裡，兩人就用這個給孩子取名叫他娘了個腚。一天，妻子又想念自己的孩子磨盤，盼望孩子早回來，孩子都到了結婚成家的年齡了。丈夫勸妻子別傷心，安慰妻子說，磨盤不在家，咱們不還有現在的孩子嗎。妻子說，孩他爹，他娘了個腚，什麼時候能長磨盤那麼大啊！哈哈😄
鳧鷹一號2018
一天，小明去上學，美女老師提問他“小明1+1=？”。小明費了九牛二虎之力搜腸刮肚也沒有想到答案。放學回家後就問媽媽。“媽媽1+1=？”媽媽正在做飯，忙的是腳打後腦勺就順口說了句：“滾”。小明就去問爸爸，爸爸正在看球賽，“爸爸1+1=？”此時正好一個球射門而入，爸爸興奮的說；“爽”。小明看爸爸專心致志的樣子決定去問姐姐。姐姐正在背歷史。小明問：“姐姐1+1=？”，姐姐正在背秦朝歷史口口聲聲說：“秦始皇”。小明看姐姐也忙，就去問哥哥，“哥哥1+1=？”哥哥忙著談戀愛，電話粥飽的壓根就沒有聽到弟弟的問題，他告訴女朋友：“親愛的，我在門口等著你！”小明悻悻的走了。
第二天到了學校，老師又問他:“小明1+1=？”小明就說：“滾”老師就打了他一巴掌，小明接著說：“爽”老師就問：“誰教你的”小明回答說：“秦始皇”老師生氣的說：“出去站著去！”小明說：“親愛的，我在門口等著你。”
五月清清
一天，兩個工地工人，在一起幹活，A說：“休息一會
吧，幹了很久了！”然後A又說：這有一桶方便麵，趕緊吃了吧，還有一天就過期了！
B到他身邊坐了下來說：“我們這樣幹活，這麼辛苦，還
掙不了多少錢，什麼時候是個頭啊?”
A說：我們要幹，就乾點大事吧，我前天遇見一個朋友，他說有
一個好項目可以幹。
B說：什麼項目？
A說：給長城鋪木地板！
B說：這個活我們可以幹？
A說：還有一個好點的項目，就是給珠穆朗瑪峰安裝電梯！
B說：行不行啊？
A說：不行，那就選那個最好的，給太平洋修個圍欄！
B：。。。。。。
