1.
是不是要放假了？”
“放什麼假？”
“五一放假啊！”
“五一我本來就有兩天雙休日我放什麼假？”
“不是還有一天假嗎？”
“還有一天我是用週六換的我放什麼假？”
2.
.晚上出去吃烤串，我對服務員說：“這桌請上10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2個雞翅5個雞胗2個腰子。”服務員說：“請問你要的是10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2個雞翅5個雞胗2個腰子嗎？” ；我白了她一眼說： “我怎麼記得？”
3.
.邁克是一名水手，他出海一年多後回家，發現妻子竟然懷孕了。他氣憤地質問妻子說：這是誰幹的？是不是我的朋友傑克？妻子搖了搖頭。那一定是我的朋友夏爾！妻子還是搖了搖頭。那肯定是我的朋友威爾斯！這時，他的妻子氣憤地喊道：你的朋友！你的朋友！難道我就不能有自己的朋友嗎！
4.
女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
5.
一大早回孃家，我媽還沒起床。隔著門喊我：“閨女回來了啊，你幫我聞一下廚房鍋裡的餿壞了沒，昨天忘記放冰箱了，聞不出來就嘗一下，如果沒壞喊我起來吃，如果壞了你就倒了順便把鍋洗了吧”我。。
6.
高中時期，經常和一幫男生躲到廁所抽菸。 但班主任無比生猛，每次都要我們把手伸出來給他聞！每次我們幾個都無比悲劇地寫檢討。 有一天我們照常去廁所蹲點抽菸，準備完事後用水多洗幾次手。 這時一哥們進來，華麗麗地從口袋掏出一雙筷子…… 他居然用筷子夾住抽！瞬間全場亮了！ 至此以後，你可以經常看學校一幫男生人手一雙筷子上廁所！ 筷子。
7.
我在泡腳，老婆說我腳太臭了，倒了點醋放進來，然後又放了鹽，蔥段，八角，香菜……
我在想，她難道是想喝我的洗腳水嗎？
8.
.多年不見的校友突然問我借錢，我直接問：10萬夠麼？他立馬回覆：夠用夠用，你小子可以啊，在哪發財呢？真是豪爽！我微微一笑：沒事，不夠用就說話，我現在改做信用抵押貸款！
9.
男人，臉上一定要保持乾爽，別一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持乾爽，做事成功率也會提高。我就是這麼一個非常注重面部乾爽的人。警察：“這就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？”
10.
.老公讓我陪著他去參加同學聚會，我摟著他撒嬌說：“你們班的班長表白過我，這樣見面會尷尬，你還是自己去吧，我等你回來。”老公給我一個大大的擁抱就去了，晚上老公喝醉了，回到家裡跟我說：“我們班班長現在混的不錯，是一家公司的經理。今天他沒有去同學聚會，跟他的小情人瀟灑去了！”
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