看到過這樣一個故事，一對結婚三年的夫妻，已然到了相互厭惡、極其討厭對方的地步，似乎往日的你儂我儂不曾存在過一樣。一起去做心理諮詢，雙方才開始吐槽對方。生活中的細節，其實都充滿了誤會。

女方第一次去男方家時，一次吃午飯，桌上的好幾道菜都有胡蘿蔔，男方吃的津津有味。女方悄悄的記在心裡，以為對方喜歡吃胡蘿蔔。等到結婚後，天天變著花樣的給男方做胡蘿蔔。男方其實一點都不喜歡胡蘿蔔，在家時因為媽媽很強勢，只能忍著，結了婚還要吃不喜歡的胡蘿蔔。說到這裡時，男方生氣的指責女方，自己真的非常討厭吃胡蘿蔔，女方一臉驚愕：“你不是很喜歡吃嗎？”男方更加生氣了，“我根本就不喜歡，你總是這樣自以為是，你以為我喜歡你就一直做，其實我根本就不喜歡，我看是因為你喜歡吧”女方眼神黯然了下來，然後平靜的轉過頭對男方說：“我以為你喜歡吃呢，其實我一點都不喜歡胡蘿蔔，我只是想讓你高興而已”

兩個相愛的人，總以為自己看到的，就是對方喜歡的，總以為我不說你也應該知道我喜歡什麼。這就是愛情裡的水晶球法則。水晶球法則指的是“你愛我就該知道我想要什麼”，假定你因為那個人愛你，或者你愛那個人，所以雙方都應該提前知道對方的需求、感受和想法，並據此採取行動。簡單來說就是，如果我們真心相愛，我們就能知道對方想要的是什麼。

然而事實是，不管我是否愛你，也不管我有多愛你，如果你不告訴我你喜歡什麼，不喜歡我們，我是真的無法一一知曉的。很多人犯的錯誤就是這種思維，就想當然的以為對方應該知道自己喜歡什麼，而從來不問對方是否真的喜歡，反而用猜測的方式來交流。不溝通，直接的結果就是反覆猜測，我以為你知道，你以為我知道。就這樣消耗著對彼此的愛，直到有一天連最後的一絲耐心與愛都耗盡了，就只有關係破裂、互相厭惡了。

“我以為...”

互相喜歡的兩個人，總想為對方付出點什麼，就容易從自己的角度出發，想著為對方好，而常常忽略了，我不是TA，我是不是應該先問問TA喜不喜歡，TA喜歡什麼。

前段時間的網劇《動物戀人》就以小清新的方式揭示了婚姻中共通的問題，“你以你的方式來愛我，這樣讓我很不爽”、“

王大樹的長頸鹿屬性決定他是一個十足暖男。他不擅長說，但擅長做，暖男力MAX。

只有一個大主臥給誰住？大樹的做法是之河衣服多，需要大衣櫃、大主臥。

點餐時女生不知道該吃什麼怎麼辦？大樹的做法是那就多點些，省得之河傷腦筋了。

和女生分禮物時怎麼分？大樹的做法是全給之河，男生哪有跟女生分禮物的。

生日禮物送什麼？大樹的做法是送了一個性價比五顆星零負評的吸塵器。

戀愛99天后，兩人閃婚，一如既往的甜蜜，但隨著兩人關係愈加的親密，大樹考慮的愈發周到，甚至走向了獨斷專行。婚後第一天，之河下班回家，大樹只留幾分鐘帶她參觀改造後的新家，隨機帶她去外地度假。大樹在安排這些前並沒有考慮過之河的打算。他說教之河擠牙膏沒有從下往上擠，不讓她吃乾脆面，不讓她不洗澡就上床。大樹始終以自己的習慣來要求之河，但是卻忘了之河和他一樣，習慣是從小養成的。之河覺得自己非常委屈，甚至連身體的自主權都沒有了。

兩人的分歧越來越大，大樹的大男子主義越來越嚴重。大樹想讓之河做一個全職太太，自己盡一個男人的責任就好，而之河想有自己的生活，認為自己有責任為家庭付出，而不想待在家裡做飯生孩子。這就是情侶夫妻之間常常犯的錯誤，單方面的覺得自己是為對方好，忽略了對方的感受，結果就是隻感動到了自己，卻讓對方感覺不受重視、感覺不自由。

之河和大樹，相戀99天閃婚，結婚365天后離婚。這就是婚姻，婚姻需要經營，需要溝通。這就是它的本來面目。

多少人以愛的名義綁架對方

愛，並不意味著必須執著，執著只能帶來痛苦。對愛錯誤的執著，只能起到負作用，難以給對方帶來積極的幫助。

有多少人在愛情中打著愛的旗號，做著自以為對的行為，自以為為對方好想行為。女孩們會不停的查崗，看看自己的男票在幹什麼，理由就是“因為我愛你啊，我想知道你在做什麼”；男孩們禁止女票接觸其他男性，理由就是“我愛你，我不喜歡你接近別的異性”。對方會感動你的在乎和吃醋，而漸漸習慣你的查崗，習慣你的隔離異性。漸漸地，你會發現，你似乎被限制了自由，你明明是一個自由人，卻時時都透不過氣來，你開始失去自己的社交圈，就因為害怕對方吃錯；你開始時時刻刻查看手機，就因為對方要查崗。終於有一天，你會感覺自己已經無法承受，你覺得你需要透一口氣，你們就開始爭吵，開始冷戰。TA責怪你不懂TA的良苦用心，你也在懷疑是不是自己要求的太多。

朋友Q經常會跟我訴說她跟男友之間的事情，她所想要的愛其實就是兩個人週末的時候在一起多呆一下，哪怕是對方在忙別的事情，可以坐在一旁靜靜地看著他也知足。對於她男友，他總是想讓Q成長更好，經常會把朋友圈對她屏蔽，不想讓她把時間浪費在那上面，Q看一些沒有什麼營養的書他也會經常指出，有時會有延長見面時間來個小小懲罰。他覺得這些都是對她的愛，可Q會覺得這樣愛讓人很累，她沒有體會到戀愛中的甜蜜。

我們總是認為我們是愛對方的，其實我們只是用我們自認為讓別人按照自己的既定標準去生活，我們總是拿著“愛”的名義去綁架別人的意識，這反而是更愛自己的表現，你希望他成長為自己內心中的樣子，覺得這樣才能夠跟你匹配。為什麼他們會有這樣的想法，第一因為他們更本沒有站在對方的角度看問題；第二他們控制慾會很強。

感情不是靠猜測來維持的

開頭的故事告訴我們，任何感情絕不是靠自己的感覺和猜測來維持的，這樣只會起到反作用。對於愛情，對於婚姻，我們需要的是溝通、是理解和包容。

有原則的接納和追隨

有多少情侶是情投意合或者說是一見鍾情呢？雙方畢竟有一方相對來說處於主導地位。情侶間的一方千萬不能無條件的順從，也就是說雙方的心理地位差距不能太大，一個是神，而另一個是百般順從的僕人。雖然說在情侶關係中，或許情侶中一方一個難以言齒的缺點或者一個令人搞笑的特性，會被另一半獨特的欣賞或者不在意。電視中是這樣展現的，事實上現實中確實是很正常的一種表現。而不好的地方是，過於依賴對方，認為對方完美無缺，幾乎是自己心中的神。我們要學會去充實自己，這是一個同步進行的過程，一方面不斷地學習自我成長，一方面在愛情關係中，幫助彼此成長。而不要一味的膜拜、追隨對方，更恰當的描述：情侶間不應該是教導關係，而是學生關係，互相尊重，互相學習。

愛情的節奏要緩慢、不要急功近利

喜歡看都市愛情或者青春偶像的電視劇的看官應該很熟悉，當情侶中一方提出“結婚”的想法時，另一方可能會含情脈脈、心情複雜的說：”你不覺得太快了嗎？“通常都是比較感性的女性角色。在感情交往中，不要太快的吐露自己的心聲，將自己的一切經歷在一次約會中全部傾盤而出。這樣會讓自己無話可談，沒有了吸引力，沒有了新鮮感，僅剩下一副或者帥或者美麗的軀囊。假如剛談戀愛就雙方如膠如漆，想在一天內把一生想做的事全做了，那麼你的一生中後續每一天都只會去想某一天如何去討好對方，尋找可能早已絕跡的新鮮感了。

愛情要有動力

在這世間，無論是去做什麼，都會有具體或者抽象的動力在支持，愛情也不例外。雖說”感情“跟愛情似乎是人的天性，在規定年齡就會自動激發的一種技能。但上天給了你學會愛的能力，卻沒讓你學會如何堅持去愛。愛情要堅持到底，就要一定的動力。而這裡的動力不是物質、精神慾望或者是什麼許諾。而是要自信，自己首先要喜歡自己，不斷的去學習充實自己，讓對方能源源不斷的得到新鮮感。而且要學會給對方留空間，強求對方達到自己的期望或者要求是不理智的，不會為了過度征服心或者安全感而背道而馳。

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