看到过这样一个故事，一对结婚三年的夫妻，已然到了相互厌恶、极其讨厌对方的地步，似乎往日的你侬我侬不曾存在过一样。一起去做心理咨询，双方才开始吐槽对方。生活中的细节，其实都充满了误会。

女方第一次去男方家时，一次吃午饭，桌上的好几道菜都有胡萝卜，男方吃的津津有味。女方悄悄的记在心里，以为对方喜欢吃胡萝卜。等到结婚后，天天变着花样的给男方做胡萝卜。男方其实一点都不喜欢胡萝卜，在家时因为妈妈很强势，只能忍着，结了婚还要吃不喜欢的胡萝卜。说到这里时，男方生气的指责女方，自己真的非常讨厌吃胡萝卜，女方一脸惊愕：“你不是很喜欢吃吗？”男方更加生气了，“我根本就不喜欢，你总是这样自以为是，你以为我喜欢你就一直做，其实我根本就不喜欢，我看是因为你喜欢吧”女方眼神黯然了下来，然后平静的转过头对男方说：“我以为你喜欢吃呢，其实我一点都不喜欢胡萝卜，我只是想让你高兴而已”

两个相爱的人，总以为自己看到的，就是对方喜欢的，总以为我不说你也应该知道我喜欢什么。这就是爱情里的水晶球法则。水晶球法则指的是“你爱我就该知道我想要什么”，假定你因为那个人爱你，或者你爱那个人，所以双方都应该提前知道对方的需求、感受和想法，并据此采取行动。简单来说就是，如果我们真心相爱，我们就能知道对方想要的是什么。

然而事实是，不管我是否爱你，也不管我有多爱你，如果你不告诉我你喜欢什么，不喜欢我们，我是真的无法一一知晓的。很多人犯的错误就是这种思维，就想当然的以为对方应该知道自己喜欢什么，而从来不问对方是否真的喜欢，反而用猜测的方式来交流。不沟通，直接的结果就是反复猜测，我以为你知道，你以为我知道。就这样消耗着对彼此的爱，直到有一天连最后的一丝耐心与爱都耗尽了，就只有关系破裂、互相厌恶了。

“我以为...”

互相喜欢的两个人，总想为对方付出点什么，就容易从自己的角度出发，想着为对方好，而常常忽略了，我不是TA，我是不是应该先问问TA喜不喜欢，TA喜欢什么。

前段时间的网剧《动物恋人》就以小清新的方式揭示了婚姻中共通的问题，“你以你的方式来爱我，这样让我很不爽”、“

王大树的长颈鹿属性决定他是一个十足暖男。他不擅长说，但擅长做，暖男力MAX。

只有一个大主卧给谁住？大树的做法是之河衣服多，需要大衣柜、大主卧。

点餐时女生不知道该吃什么怎么办？大树的做法是那就多点些，省得之河伤脑筋了。

和女生分礼物时怎么分？大树的做法是全给之河，男生哪有跟女生分礼物的。

生日礼物送什么？大树的做法是送了一个性价比五颗星零负评的吸尘器。

恋爱99天后，两人闪婚，一如既往的甜蜜，但随着两人关系愈加的亲密，大树考虑的愈发周到，甚至走向了独断专行。婚后第一天，之河下班回家，大树只留几分钟带她参观改造后的新家，随机带她去外地度假。大树在安排这些前并没有考虑过之河的打算。他说教之河挤牙膏没有从下往上挤，不让她吃干脆面，不让她不洗澡就上床。大树始终以自己的习惯来要求之河，但是却忘了之河和他一样，习惯是从小养成的。之河觉得自己非常委屈，甚至连身体的自主权都没有了。

两人的分歧越来越大，大树的大男子主义越来越严重。大树想让之河做一个全职太太，自己尽一个男人的责任就好，而之河想有自己的生活，认为自己有责任为家庭付出，而不想待在家里做饭生孩子。这就是情侣夫妻之间常常犯的错误，单方面的觉得自己是为对方好，忽略了对方的感受，结果就是只感动到了自己，却让对方感觉不受重视、感觉不自由。

之河和大树，相恋99天闪婚，结婚365天后离婚。这就是婚姻，婚姻需要经营，需要沟通。这就是它的本来面目。

多少人以爱的名义绑架对方

爱，并不意味着必须执着，执着只能带来痛苦。对爱错误的执着，只能起到负作用，难以给对方带来积极的帮助。

有多少人在爱情中打着爱的旗号，做着自以为对的行为，自以为为对方好想行为。女孩们会不停的查岗，看看自己的男票在干什么，理由就是“因为我爱你啊，我想知道你在做什么”；男孩们禁止女票接触其他男性，理由就是“我爱你，我不喜欢你接近别的异性”。对方会感动你的在乎和吃醋，而渐渐习惯你的查岗，习惯你的隔离异性。渐渐地，你会发现，你似乎被限制了自由，你明明是一个自由人，却时时都透不过气来，你开始失去自己的社交圈，就因为害怕对方吃错；你开始时时刻刻查看手机，就因为对方要查岗。终于有一天，你会感觉自己已经无法承受，你觉得你需要透一口气，你们就开始争吵，开始冷战。TA责怪你不懂TA的良苦用心，你也在怀疑是不是自己要求的太多。

朋友Q经常会跟我诉说她跟男友之间的事情，她所想要的爱其实就是两个人周末的时候在一起多呆一下，哪怕是对方在忙别的事情，可以坐在一旁静静地看着他也知足。对于她男友，他总是想让Q成长更好，经常会把朋友圈对她屏蔽，不想让她把时间浪费在那上面，Q看一些没有什么营养的书他也会经常指出，有时会有延长见面时间来个小小惩罚。他觉得这些都是对她的爱，可Q会觉得这样爱让人很累，她没有体会到恋爱中的甜蜜。

我们总是认为我们是爱对方的，其实我们只是用我们自认为让别人按照自己的既定标准去生活，我们总是拿着“爱”的名义去绑架别人的意识，这反而是更爱自己的表现，你希望他成长为自己内心中的样子，觉得这样才能够跟你匹配。为什么他们会有这样的想法，第一因为他们更本没有站在对方的角度看问题；第二他们控制欲会很强。

感情不是靠猜测来维持的

开头的故事告诉我们，任何感情绝不是靠自己的感觉和猜测来维持的，这样只会起到反作用。对于爱情，对于婚姻，我们需要的是沟通、是理解和包容。

有原则的接纳和追随

有多少情侣是情投意合或者说是一见钟情呢？双方毕竟有一方相对来说处于主导地位。情侣间的一方千万不能无条件的顺从，也就是说双方的心理地位差距不能太大，一个是神，而另一个是百般顺从的仆人。虽然说在情侣关系中，或许情侣中一方一个难以言齿的缺点或者一个令人搞笑的特性，会被另一半独特的欣赏或者不在意。电视中是这样展现的，事实上现实中确实是很正常的一种表现。而不好的地方是，过于依赖对方，认为对方完美无缺，几乎是自己心中的神。我们要学会去充实自己，这是一个同步进行的过程，一方面不断地学习自我成长，一方面在爱情关系中，帮助彼此成长。而不要一味的膜拜、追随对方，更恰当的描述：情侣间不应该是教导关系，而是学生关系，互相尊重，互相学习。

爱情的节奏要缓慢、不要急功近利

喜欢看都市爱情或者青春偶像的电视剧的看官应该很熟悉，当情侣中一方提出“结婚”的想法时，另一方可能会含情脉脉、心情复杂的说：”你不觉得太快了吗？“通常都是比较感性的女性角色。在感情交往中，不要太快的吐露自己的心声，将自己的一切经历在一次约会中全部倾盘而出。这样会让自己无话可谈，没有了吸引力，没有了新鲜感，仅剩下一副或者帅或者美丽的躯囊。假如刚谈恋爱就双方如胶如漆，想在一天内把一生想做的事全做了，那么你的一生中后续每一天都只会去想某一天如何去讨好对方，寻找可能早已绝迹的新鲜感了。

爱情要有动力

在这世间，无论是去做什么，都会有具体或者抽象的动力在支持，爱情也不例外。虽说”感情“跟爱情似乎是人的天性，在规定年龄就会自动激发的一种技能。但上天给了你学会爱的能力，却没让你学会如何坚持去爱。爱情要坚持到底，就要一定的动力。而这里的动力不是物质、精神欲望或者是什么许诺。而是要自信，自己首先要喜欢自己，不断的去学习充实自己，让对方能源源不断的得到新鲜感。而且要学会给对方留空间，强求对方达到自己的期望或者要求是不理智的，不会为了过度征服心或者安全感而背道而驰。

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