1、在校门口，一妹子走过来，羞红着脸说：”能一块走吗？”我不好意思地摸着三轮车说：”不都是两块钱起步的吗？”
2、我一朋友家养了几万只产蛋鸭子，买鸭苗的时候不知怎么混了一只公鸭。我说养只公的不是浪费饲料？朋友说没办法在几万只里面要捉到它不容易，等鸭子开始产蛋就好了，我不解的问为什么？朋友说你想啊，一天几万只母鸭发情，它不累死也要半死，捉它就简单了！MD 太狠了！
3、家里装修，我穿着破衣满脸灰土蹲在路边抽烟，十几年没见的女同学开车经过，怔怔说一句：你还好么……然后扔下两百大洋！
4、今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里摸裤头。结果岸边救生员以为我溺水了玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪...
5、我十几岁的女儿整日担心自己胸太小了。“这没什么可担心的，你妈妈胸也小啊。”我对她说。“是啊，”她回答，“看看她最后嫁给了什么人。”
6、地铁安检口，安检员指着我前面一个大哥的大衣口袋严肃的问：这里面什么东西！大哥尴尬的掏了一个精灵球出来...
7、表哥的儿子这次考试全部考了0分，气的表哥表嫂一顿混合揍，看着趴在床上下不来的小家伙，我心疼的说“就是再学渣咱也不至于都考0分吧。。”小家伙气呼呼的说“他不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知我也不是好惹的。。”呃...
8、小明问老师：“为什么做很多事都要争第一，争了第一有什么用呢？”， 老师语重心长的对小明说：“世界上第一高的山是哪一座？ ” 小明：“不知道！”
9、晚上例行交作业，人到中年没有了激情，应付应付好睡觉，突然老婆说，你就不能说句脏话，助助兴吗？来点刺激的。我恶狠狠的来了一句，我干死你个死胖子……那么请问我啥时候能回卧室睡觉……
10、女人用沐浴露，洗完后发现“呀，我的皮肤变的好嫩滑啊！”男人用沐浴露，洗完后发现“操，泡沫都洗完了怎么还这么滑，没洗干净？”
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