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洗完澡進房間，聽到老婆和小姨在聊電話："你姐夫出差回來了，小別勝新婚你懂的，晚點打給你。"一陣酣暢淋漓後，我提醒老婆："你不是要打電話給你妹妹嗎？"老婆搖搖頭說："這才過了一分鐘，等會兒再打吧。"
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今天早上我鼓起勇氣寫了封情書給男神，經過他身邊的時候我急匆匆的塞給他後就跑開了，等回到座位時才緩過神來，結果一看，信怎麼還在我抽屜裡！難道？！我不敢多想，結果發現我姨媽巾真的不見了。
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本姑娘單身25年了，身邊人都在催我談戀愛，結婚。 每次和朋友 閨密聊天，她們都會自動開啟"媒婆模式"對著我問個不停，"你喜歡什麼樣的男人呀？找老公有什麼要求呀？" 對於她們的嘮叨，我一般只說一句話"找老公我只有一個要求，只要瞎就行！"
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獨腿老大喝了一口酒對小弟說："知道大哥這腿咋沒的麼？"小弟搖搖頭，大哥說："東風吹，戰鼓擂，想當初我怕過誰？走過南，闖過北，火車道我軋過腿..."小弟："大哥，您這腿是讓火車軋的？"大哥："不，前兩年這麼吹牛逼時讓人打的。"
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今天等公交時，旁邊站一男一女倆初中生，也不管眾目睽睽之下，就抱在一起激吻，直到踩了我腳，我叫出了聲，他們這才停下親吻，向我道歉："叔叔，對不起啊！"我心裡又是震驚又是失望！現在的孩子這是怎麼了？太叫人痛心了，小小年紀，居然…近視到這種程度？特麼我是叔叔麼？我是阿姨，阿姨…
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剛下樓吃宵夜，在電梯裡放了個又響又臭的屁。為了掩飾自己內心的尷尬，我惡狠狠瞪著旁邊那個老兄。我一直瞪著他，那哥們終於不耐煩了說：TMD裝什麼B，這裡就咱倆人。
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教室裡，剛下課，一胖子連打了三個巨響的噴嚏。他感嘆:"哎，三個女人同時想我！"後面的同學幽幽地來了一句:"你媽、你姥姥、你奶奶。"
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學校門口的網吧喧鬧了一中午……"你上網的身份證哪來的？"學生哭著說"網管說沒有身份證不準上，我看見門口貼的廣告上有個身份證號就抄來用了"特警咆哮的聲音久久迴盪"A級通緝上的身份證你都敢抄？你爸媽怎麼管你的？"。。。
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去相親，女方很漂亮，我還沒開口，她就問我:你是處男嗎?當時我就生氣了，然後回答她:我是處男，你是處女嗎?女方:我的家鄉是茅廬，老子問你是不是處女，你給我扯家鄉是茅廬?神經病，走在回家的路上，我越想越不對勁，麻蛋，虧大了，都怪自己讀書少
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帶小侄子逛街時遇到老同學，小傢伙沒禮貌的盯著對方看來看 去，我一拍他腦袋：你這熊孩子怎麼見人都不會喊？他不服氣的回答：誰說我不會！然後衝著老同學大聲喊道：賤人！
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