1、老婆騎車外出，晚上才回來，發現忘了帶車庫鑰匙，讓我從樓上給她扔下來。
我一下把鑰匙甩下來，結果掉進花叢中，找不到了。
老婆大罵：你個笨豬。於是我趕緊下樓幫助她找。費了半天勁。鑰匙終於找到了。
等我上到11樓卻發現，由於匆忙家裡的鑰匙忘了帶出來。。。
老婆：尼瑪啊，沒見過你這麼蠢的蛋！你TM去車庫住去吧！
2、公交車上一位小夥子上車沒有找到座位，就往後一隻走，走到一位小朋友的面前。對小朋友說：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告訴叔叔，叔叔替你坐會。”
小朋友看了看叔叔說：“叔叔，你放心我能堅持住。”
3、兩位文學愛好者聊天。
甲：“武松打死了幾隻老虎？”
丙：“你有沒有看書？這麼簡單的問題還要問，當然是一隻。”
甲：“你傻了吧，打死了兩隻好不好，一隻是景陽崗上的，一隻是大哥家的。”
4、學渣小明常著仿古詩樂己娛人——
老師教導說，每日三餐，當思來之不易，讓我們溫習鋤禾……
小明當即揮毫一首：
鋤禾日當午，背書背得吐。
試看捲上分，分分皆辛苦！
清明將近，窗外春雷春雨，講臺上老師講起了清明時節雨紛紛……
小明在下邊戴著耳機邊聽歌邊作詞：
雷雨季節貝多芬，考試掛科愁煞人。
借問學霸怎麼辦？答曰先請一頓飯！
5、大頭在二丫的要求下買了一臺新洗衣機，二丫說道：“大頭，洗衣機是你花錢買的，洗衣機所有權屬於你的還是屬於我的呢？”
大頭一愣，不知說什麼好。
“快點！洗衣機到底屬於你的還是屬於我的？”二丫逼問。
“是屬於我的。”大頭額頭冒汗了。
“嗯，”二丫點點頭，“你的東西我不敢動，以後只能你才有洗衣機的使用權。”
大頭急了：“不不不，我就大度一點，洗衣機屬於你的，好不好？”
“你是想無償轉讓洗衣機所有權？”
“對對對。”
“那好，我也不能太貪心了，我們要平分一下權力：我有洗衣機所有權，你有洗衣機使用權。”
6、兄弟，看你體格不錯，平時常做啥運動？
俯臥撐！
一次能做多少個？
看場合吧！
跟場合有啥關係？
在自家床上一次做四五十個，在隔壁家床上一次能做一百四五十個……
7、早晨，老唐準備送小孫子去幼兒園。看到孩子眼角不乾淨就說：“擦乾淨眼屎！”
小孫子調皮地說：“爺爺，你看眼有眼屎，鼻子有鼻屎，耳朵有耳屎，那為啥嘴巴沒屎？”
老唐急吼道：“你屁話真多，敢緊點，別遲到了。”
小孫子不高興地嘟噥：“原來屎沒有，有的是屁！”
老唐窘迫地搖搖頭。
8、男人：我可以為你做牛做馬！
女人：特麼我只跟人辦事兒！
男人：我可以為你流血流汗！
女人：特麼我只愛喝拉菲！
男人：我可以為你掏心挖肺！
女人：特麼我最討厭吃豬下水！
男人，我可以為你肝腦塗地！
女人：特麼我瞅見那玩意兒就噁心！
男人：我可以為你拋棄老婆！
女人：特麼老孃就是你老婆！睜開你醉眼瞧瞧……
男人啊！的一聲就昏過去了。。。
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