每个学车的成都人，都有一部心酸史
在中国，最伟大的考试是高考，而比高考更伟大的是考驾照。
全成都最难毕业的学校大概就是驾校，在身体和心灵的双重摧残下，每年依然能稳定输出一批马路杀手。
大多数成都人都会选择高考后或者参加工作前去学车，夏天的名额尤为抢手，然后你会发现，学车，始于成为老司机的幻想，止于晒得亲妈都不认识。
练车时早出晚归，起早贪黑；听教练讲话时全神贯注，聚精会神；考试时提心吊胆，战战兢兢；考完后欣喜若狂，心有余悸…
这时候你已经忍不住第1000遍审问自己，是手机不好玩？还是觉不够睡？我为什么要学车？
/ 教练虐我千百遍，我待教练如初恋 /
说到驾校，就不得不提起被教练支配的恐惧，毕竟，这是唯一一个能让成都人随叫随到的男人了，其他时候，他们都是“马上马上，要到了”。
教练，治好了你的拖延症，更让你自动掌握骂人十级水平，堪称一本行走的骂人教科书。
不论你是不谙世事的学生娃，还是成都写字楼里的精英，甚至广场舞池里独领风骚的叔叔嬢嬢，到了教练这里，都只能忍气吞声。
而且他们骂人的招数清奇，每一次都让你出其不意，尽管你每天赔着笑脸，买上香烟，还陪着吃饭，该遭的骂，一样都跑不脱。
- 教练：“开那么慢，你乌龟爬着走的吗！
开那么快，赶到去耍朋友吗？”
- 我：“教练，我又把车倒歪了吧？”
- 教练：“哪里嘛，是路修歪了。”
- 教练：“打方向！打方向！回回回！
你听不懂人话吗？叫你回还打方向？
脑壳遭门夹了吗？”
- 我：“教练，我紧张...”
- 教练：“你紧张个锤子，该紧张的是走路的人！”
- 教练：“你是要跟老子同归于尽吗？”
看到这些话，是不是亲切又熟悉，总之驾校教练就是一种和你两看相厌、互骂对方笨蛋的存在，但为了早点拿证你只能花钱去当狗，打骂不还手。
你以为遇到女教练就没这么惨了？呵，你还是太年轻。
他们常年茶杯不离手，泡没泡枸杞不晓得，但一天要骂你那么久，该不该送点润嗓的茶你心里没点数？
当然，如果他们给你5块钱，让你去买包中华压压惊，你还是要有眼力见，动作要快，递烟的姿势要帅。
如果你练车的场地在郊区，又正好碰到教练心情好，可能会送你去转车，这时候你一定会刷新对5座车的认识，原来副驾驶能坐两个人，后排还塞得进6个人。
/ 走进驾校那一刻，你的智商就是0 /
只要你稍微有点悟性肯坚持，报名后最快三周左右就可以成为一个，手脚不协调，左右分不清的瓜娃子，特别是把油门当刹车踩的时候。
通常上午还是侧方位停车之神，下午就变成了
坡道熄火之魔。再被教练骂得稍微一紧张，拉手刹的时候，就拉成了座位调节杆，嗖地一下就躺平了。
好不容易通过了最后的考试，教练一定会补个刀：“以后请你把驾照锁到抽抽头当纪念，莫要拿出来用哈！”
但现实往往是自己教的学员，含着泪也要承认，比如碰到那个
一脚倒进教练家的瓜娃子。
如果你在路上看到女司机在开车，玻璃很干净也没下雨却开着雨刷，你就要注意了，因为她要转弯了。
学车连科都没挂过，还谈什么人生
当你把钱交给驾校那一刻起，你人生的这一段孙子岁月就正式开始了，从科目一到科目四，你将经历九九八十一难。
体检完拿两本书回去翻一翻，手机里下一个App不停刷题，背点啥子“不准你做的事情都是对的、慢的都是对的、快的都是错的...”这样的小口诀，
科目一顺利通过也不难。
只不过要忍受那些监考人员，浑身上下都透漏着的不耐烦。
等你终于见到教练，就迎来了万恶的科目二，你要先经历风吹日晒，即使有休息室，教练也会要求，别人在练车的时候，你要跟着走。
等教练终于放话，可以去考试了，也不要高兴得太早，要想熟悉考场，先交个两三百大洋。
而真正到考试那天，你才会发现考场里每个地方都能让你挂，侧方停车后视镜反光，半坡熄火，倒车入库压线，在那个还有单边桥的年代，前轮没上后轮上了是常事。
当然，就算你过了，也不要放飞自我在车上“尬舞”，毕竟是有前车之鉴的。
当你还没有从“打死”“回方向”中回过神来，科目三的教练就已经开始了“加油”“换挡”的轮番轰炸。
如果这时候教练再问你：“前面有一只狗和一个人，还有一个沙堆，撞人还是撞狗？”
你千万不要说撞狗，因为等到你的一定是：“你不会踩刹车吗！？”
而科目三的考试，往往都是靠运气，毕竟很多人还没起步，就挂在了模拟灯光上，再霉一点，把安全带插到副驾驶那个槽里，甚至好不容易完成了靠边停车，最后却忘了熄火。
到了科目四就毫无压力了，从考场出来，你终于拿到了驾驶证，也终于接受了那张丑得无法无天的登记照。
在宣誓的时候，你不禁又想起了那句来自灵魂的拷问：“我为什么要学车？”但此时此刻，答案已经不重要了。
也别高兴得太早，接下来你还会成为你老汉儿口中的瓜娃子，在你实习期，他陪你上高速的时候。
最后
请各位新司机在拿到驾照买车后
把你的车牌号发到评论区告诉我
我在马路上碰到你时
好离你远一点
你好，我是成都吃喝玩乐团。
帮成都人解决哪儿好吃、哪儿好耍的世界性难题！
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