每個學車的成都人，都有一部心酸史
在中國，最偉大的考試是高考，而比高考更偉大的是考駕照。
全成都最難畢業的學校大概就是駕校，在身體和心靈的雙重摧殘下，每年依然能穩定輸出一批馬路殺手。
大多數成都人都會選擇高考後或者參加工作前去學車，夏天的名額尤為搶手，然後你會發現，學車，始於成為老司機的幻想，止於曬得親媽都不認識。
練車時早出晚歸，起早貪黑；聽教練講話時全神貫注，聚精會神；考試時提心吊膽，戰戰兢兢；考完後欣喜若狂，心有餘悸…
這時候你已經忍不住第1000遍審問自己，是手機不好玩？還是覺不夠睡？我為什麼要學車？
/ 教練虐我千百遍，我待教練如初戀 /
說到駕校，就不得不提起被教練支配的恐懼，畢竟，這是唯一一個能讓成都人隨叫隨到的男人了，其他時候，他們都是“馬上馬上，要到了”。
教練，治好了你的拖延症，更讓你自動掌握罵人十級水平，堪稱一本行走的罵人教科書。
不論你是不諳世事的學生娃，還是成都寫字樓裡的精英，甚至廣場舞池裡獨領風騷的叔叔嬢嬢，到了教練這裡，都只能忍氣吞聲。
而且他們罵人的招數清奇，每一次都讓你出其不意，儘管你每天賠著笑臉，買上香菸，還陪著吃飯，該遭的罵，一樣都跑不脫。
- 教練：“開那麼慢，你烏龜爬著走的嗎！
開那麼快，趕到去耍朋友嗎？”
- 我：“教練，我又把車倒歪了吧？”
- 教練：“哪裡嘛，是路修歪了。”
- 教練：“打方向！打方向！回回回！
你聽不懂人話嗎？叫你回還打方向？
腦殼遭門夾了嗎？”
- 我：“教練，我緊張...”
- 教練：“你緊張個錘子，該緊張的是走路的人！”
- 教練：“你是要跟老子同歸於盡嗎？”
看到這些話，是不是親切又熟悉，總之駕校教練就是一種和你兩看相厭、互罵對方笨蛋的存在，但為了早點拿證你只能花錢去當狗，打罵不還手。
你以為遇到女教練就沒這麼慘了？呵，你還是太年輕。
他們常年茶杯不離手，泡沒泡枸杞不曉得，但一天要罵你那麼久，該不該送點潤嗓的茶你心裡沒點數？
當然，如果他們給你5塊錢，讓你去買包中華壓壓驚，你還是要有眼力見，動作要快，遞煙的姿勢要帥。
如果你練車的場地在郊區，又正好碰到教練心情好，可能會送你去轉車，這時候你一定會刷新對5座車的認識，原來副駕駛能坐兩個人，後排還塞得進6個人。
/ 走進駕校那一刻，你的智商就是0 /
只要你稍微有點悟性肯堅持，報名後最快三週左右就可以成為一個，手腳不協調，左右分不清的瓜娃子，特別是把油門當剎車踩的時候。
通常上午還是側方位停車之神，下午就變成了
坡道熄火之魔。再被教練罵得稍微一緊張，拉手剎的時候，就拉成了座位調節杆，嗖地一下就躺平了。
好不容易通過了最後的考試，教練一定會補個刀：“以後請你把駕照鎖到抽抽頭當紀念，莫要拿出來用哈！”
但現實往往是自己教的學員，含著淚也要承認，比如碰到那個
一腳倒進教練家的瓜娃子。
如果你在路上看到女司機在開車，玻璃很乾淨也沒下雨卻開著雨刷，你就要注意了，因為她要轉彎了。
學車連科都沒掛過，還談什麼人生
當你把錢交給駕校那一刻起，你人生的這一段孫子歲月就正式開始了，從科目一到科目四，你將經歷九九八十一難。
體檢完拿兩本書回去翻一翻，手機裡下一個App不停刷題，背點啥子“不准你做的事情都是對的、慢的都是對的、快的都是錯的...”這樣的小口訣，
科目一順利通過也不難。
只不過要忍受那些監考人員，渾身上下都透漏著的不耐煩。
等你終於見到教練，就迎來了萬惡的科目二，你要先經歷風吹日曬，即使有休息室，教練也會要求，別人在練車的時候，你要跟著走。
等教練終於放話，可以去考試了，也不要高興得太早，要想熟悉考場，先交個兩三百大洋。
而真正到考試那天，你才會發現考場裡每個地方都能讓你掛，側方停車後視鏡反光，半坡熄火，倒車入庫壓線，在那個還有單邊橋的年代，前輪沒上後輪上了是常事。
當然，就算你過了，也不要放飛自我在車上“尬舞”，畢竟是有前車之鑑的。
當你還沒有從“打死”“回方向”中回過神來，科目三的教練就已經開始了“加油”“換擋”的輪番轟炸。
如果這時候教練再問你：“前面有一隻狗和一個人，還有一個沙堆，撞人還是撞狗？”
你千萬不要說撞狗，因為等到你的一定是：“你不會踩剎車嗎！？”
而科目三的考試，往往都是靠運氣，畢竟很多人還沒起步，就掛在了模擬燈光上，再黴一點，把安全帶插到副駕駛那個槽裡，甚至好不容易完成了靠邊停車，最後卻忘了熄火。
到了科目四就毫無壓力了，從考場出來，你終於拿到了駕駛證，也終於接受了那張醜得無法無天的登記照。
在宣誓的時候，你不禁又想起了那句來自靈魂的拷問：“我為什麼要學車？”但此時此刻，答案已經不重要了。
也別高興得太早，接下來你還會成為你老漢兒口中的瓜娃子，在你實習期，他陪你上高速的時候。
最後
請各位新司機在拿到駕照買車後
把你的車牌號發到評論區告訴我
我在馬路上碰到你時
好離你遠一點
你好，我是成都吃喝玩樂團。
幫成都人解決哪兒好吃、哪兒好耍的世界性難題！
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