生活中我們常常看到，或是碰到越是忍讓遷就，別人越是看不起你的事情。
碰上了這樣的事情，要不要忍讓得看事情本身是否有違原則。
古話說："人善被人欺，馬善被人騎。"
心理學家劉心武說："你太好相處，可能只是因為隱藏了自己。"如果是原則性問題就不要隱藏自己。
1、是否忍讓看是不是原則問題
你如果喜歡作家張愛玲，你可能還記得，她是用怎樣的姿態把自己放低到塵埃裡去面對胡蘭成的，她以為她找到了與她精神契合的人，結果卻被胡蘭成吃定。
但她還完了自己覺得應該還的經濟帳之後，"塵歸塵，土歸土"毅然決然地兩不相欠，永不再見。
張愛玲有她自己受原生家庭影響，不懂得如何選擇丈夫，如何與他人相處的心理問題。
但在一個家庭裡，如果夫妻間總出現一方不尊重自己，比如家爆、婚外戀之類的問題，真的需要勇氣解決，不要一味遷就忍讓。
家庭裡，夫妻也好、婆媳也好、姑嫂也好，相處之道無不外乎如此。
原則上你要做好自己，對不尊重自己的事情可以一忍，不能一忍再忍。
在相處中自己要不卑不亢，不要討好別人。
討好別人，你就已經把自己置於不需尊重的位置上。
你把自己的姿態都放低了，別人是不會看得起你的，你還總遷就別人，別人更覺得你軟弱可欺。
事不過三，忍讓過度等於軟弱，遷就過度等於愚昧。你要先要尊重自己，別人才會尊重你。
2、不能忍讓就要奮起反抗
校園霸凌事件也存在一再忍讓的問題。如果那個被欺負的人一直忍讓，不敢反抗，那就註定了他是一再被欺負的那個。
被欺負者越忍讓，別人就越覺得他（她）軟弱，就會認為他（她）是軟柿子誰都可以捏，就會越欺負他（她）。
但是，如果被欺負者選擇了奮起拼死抵抗，那些欺負人的人會被他（她）的勇氣所折服，被他（她）的抗爭所震懾。
他們便會終止原來習慣性欺負人的行為，跟他（她）表示從此友好相處。而此時的他（她），完全可以自己作出要不要跟他們相處的決定。
當有人不知道你需要他們的尊重，你用你的行動告訴了他們你的需要時，他們會很快明白你需要尊重的事實，你的行為會讓你在以後的生活中也不用再受人欺侮。
欺軟怕硬是修為不夠之人的惡性。
你越是忍讓，別人越是肆無忌憚；你越是原諒，別人越是貪得無厭；你越是退讓，別人越是變本加厲。
你只有用自己的方式告訴他人，你不軟弱，你不可欺，你的忍讓是有底線的，別人才會明白尊重你的時候到了。
總是忍讓遷就之人都會有一個致命的弱點，就是軟弱無能，你不要讓別人認為你是這樣的人。
3、忍讓也要有底線
曾經碰到過這樣的事，因為要跟朋友去玩，一位同事經常請他幫忙做自己的工作，還請他幫寫論文。
代為工作也就算了，後來文章發表前，這位同事為了以後得利，便與他人相約交換署名。
在沒徵得他同意的情況下，就順水人情署上了另一同事的名。
同事之間幫忙是情分，不幫是本分。
這位同事既然不知道要尊重他的勞動成果，這件事之後，他不再像原來一樣幫忙了，他讓這個同事明白了他有底線。
工作中有競爭力，是一個人最重要的立身之本。不必用討好的方式去忍讓自認為別人幫忙是理所當然的人，要讓其懂得什麼是尊重。
適當地忍讓和遷就，也可以表現出一個人的內涵和素養，有時可以"忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。"
生活中不是原則性的問題要能忍讓。但不做毫無原則地忍讓遷就，致使別人形成看不起你的慣性行為。
人若犯我，不要一忍再忍，不做一味忍讓沒有底線的人。
忍讓是一種風度，忍不忍讓是你的態度，是不是要忍讓，得看你自己的原則。
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