1.
姐姐家两个小孩，大的4岁，小的5个月。姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，刚唱两句，吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。谁知她打电话说：“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了。
2.
小时候，家里养了一只羊，都是我来放，时间久了，我发现羊根本不用栓，我走一步，它跟一步，整天跟在我屁股后面，搁村里地头到处乱逛……有次，我犯了错，我爹拎着棍子，要揍我，那羊追着我爹撞……我爹赶紧把棍子丢，安抚了羊，狠狠的瞪了我一眼，好好的一只羊，被你当成狗来养！！
3.
高中毕业时第一次失恋，一个人躺在床上发呆。听到老妈在门外说：“不吃不喝一天了，你进去看看他。”然后老爸推开了门，我坐了起来，腾出位置等他坐下开导我。谁知他走了出去说：“没事还能动，老婆我去下棋了啊。
4.
有一天，我和老妈在家看电视，电视上放的是一个女的喜欢上了一个外国人，她妈不同意，就跟她妈翻脸了。我突然问老妈：如果我嫁给外国人你会怎样？老妈突然说一句：甭说外国人，你能嫁出去，就是外星人也行。
5.
昨天吃饭时妹妹抱怨新交的男友太丑，羡慕别人的又高又帅。我听了有点不高兴，这不是外貌协会吗？于是拿出一把勺子说："你看，勺子可以用来喝汤但不能吃面，适合自己的才最好。"看到妹妹若有所思的点点头，我又再接再厉说："所以嘛，你男友虽然丑，可是和你很般配啊！
6.
中考的时候，考的不好，成绩一出来高中没考上，老爸，就安慰我到，没事的，学习好不好不重要，当时，我心情就好多了。老爸就说:要不你去上技校吧，我说好啊，老爸说:你去学兽医吧！我说:为什么要学兽医呢？老爸说:我想养猪，开个养猪场。这年代，没有坑爹的儿子，只有套路的老爸。
7.
隔壁住的财务美女。夜深人静的时候，美女的呼吸声都能听到。上卫生间都是蹲着，不敢站着嘘，怕声音大隔壁听见尴尬。半夜一只蚊子把我吵醒了，我轻轻打开灯，光着脚绕着床找了几圈，什么也没有找到。隔壁轻轻地敲墙：小弟弟，睡吧，蚊子是我这边的，我已经把它掐死了。
8.
我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色，我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。
9.
在岳父家，一起去乡下拜年。早上起来没事，岳父说去看看他种的油菜长得怎么样了，我说我也去！到了油菜地，岳父一脸的失望说：长成这样，肥料钱都干不回来了！我指着不远处的另一块地对他说：你这个还好了，你看那一块…… 岳父淡淡的说：那一块地也是我的！
10.
堂妹两口子吵架了，吵得很凶。妹夫表面上不服软，背后却找到我，说，“你请她吃饭，我假装路过，你叫我进来，然后你在中间调解一下，这事儿就过去了。”这是好事，晚上我请堂妹吃饭，点菜的当儿帮忙先劝两句，说，“今天其实是你老公请客，待会他要来，他也算煞费苦心啊！”“啊！”堂妹吃惊，拿笔一划，把108的麻辣牛肉火锅换成了68的土鸡火锅……
閱讀更多 慧豔笑點 的文章
