清幽宁静
宝宝经常故意惹我生气，怎么办？
案例引入：宝宝两岁多，最近经常故意惹我生气，比如晚上睡觉的时候，常故意钻出被窝，非得我拉下脸，他才老实，但是立马又调皮；如果发现我真的生气了，他就假哭，偷偷看我的反应。该怎么办呢？
专家解答：两岁的孩子希望从父母那里争取一些独立，这是正常的。但是，父母的认可和爱对他们仍然很重要。现在你和孩子似乎是陷入了某种恶性循环——你的孩子想要我行我素，而你感觉到需要严厉回应才行，严厉地回应又导致孩子 更多的反抗。
我建议你采取不同的方式来回应孩子的行为。比如说，当他钻出被窝时，你可以说：
“我知道你现在还不想睡觉。你想要抱抱你的玩具熊吗？你可以在被子外面待一会。”他这样做的时候，你可以表扬他。
这个时候，你可以思考一下孩子是否真的需要待在被子里。也许他不需要盖那么多，被子里面确实太热。也许他不愿意在被子里，是因为他任性。这时，你可以告他“我希望你能够在暖暖和和的被子里。你可以自己把被子
盖上，或者妈妈来帮你。”若在被子外面他觉得冷，很可能过一会儿他就自己钻进被窝了。这样做，你既表现出了灵活的态度，又给了他一些独立的空间。
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时尚育儿圈子
为什么孩子会惹你生气?很多家长看完都沉默了
父母在争论中扮演的角色
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你的言语、态度、行为怎样影响了孩子，使他们做出差强人意的决定，从而导致了你和孩子之间关系紧张呢？
一些父母很心软，他们会为父母与孩子关系中出现的任何矛盾以及孩子做出的任何糟糕的决定负责。 另一些父母则会觉得，对孩子来说，他们的话就像《圣经》一样不容置疑，所以他们觉得，他们与孩子的关系中以及孩子生活中出现的任何问题都是孩子的错。这两种极端的看法都是很危险的。
孩子是独立于你的个体，让你的孩子自己做决定，你必须把自己与孩子分开来，这样你才能在孩子的生活中看到他自己的参与。我们都希望孩子自己能做出正确的选择，也许我们没有帮助孩子做到，但我们可以去改变这种状况。
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孩子在争论中扮演的角色
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就像我们对自己的言行负责一样，孩子们也应该为他们自己的言行负责。孩子们以为他们一直在为自己的言行负责，然而事实并非如此，我们必须跟他们把这一点说清楚。当我们为他们拙劣的表现、冲动的脾气、对人的不敬和叛逆的行为寻找借口的时候，实际上是在告诉他们“我知道你无法控制自己的行为，你那样做也没关系”。
凯蒂自小开始，只要两次因为同样的错误受到惩罚，她就会生气。我总跟她说：“第一次惩罚你是因为你的叛逆，再次惩罚是因为你不知悔改。”大多数时候，如果凯蒂要为她的行为承担责任，她就会生气，不尊敬别人。这样的回应就是她的选择。
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关于父母责任的真相
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我曾经相信这样一个谎言：只要我做个更为称职的家长，凯蒂（以及她与我们的关系）就会向好的方向发展。毕竟，我才是那个她经常顶撞的人。我是那个找她谈话、斥责她对妹妹不友善的人。问题肯定是出在我身上。
到凯蒂十几、二十岁的某一天，我突然醒悟，就像有一个声音告诉我说：“做决定的人是凯蒂，她的问题根本不是你造成的。”多么重要的启示啊！我没有破坏女儿的生活。一直以来我为此痛心不已，这话对于我来说是多么大的宽慰啊！同时它也卸下了我背负的沉重负担，我不是凯蒂生活中的绊脚石。是的， 她的痛苦是因为她自己的选择，而且，你也已经看到了，为了解决她的磨难，我也尽力做了很多。的确，凯蒂才是那个应该为她的言语和决定负责的人，而不是我。现在我这个妈妈可以以一种平和的心态去努力修复我们之间的关系，并帮助凯蒂掌控自己的人生。
我们经常会数落孩子，责备他们把事情处理得一团糟。如果我们承认之所以发生争吵也有我们自己的原因，那对孩子来说是非常重要的。如果你只准备采纳书中提出的一个建议，那么就请你去向孩子道歉，请求孩子原谅你在冲突中起的坏作用。请求原谅就是在告诉他们：你关心他们，想跟他们建立真正的亲密关系。无论发生什么，你都爱他们。
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孩子在争论中应负的责任
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在我们的文化中，个人的责任总能得到谅解，因为过去被看作罪过的东西，现在常被看作一种生活方式的选择，或者是从父母那里继承的一个特点。但真实情况是，每个人都应该为自己的决定负责。
凯蒂的想法
我做出那样的决定是出于以下几个原因——
1. 我认为，当时做出那样的决定是正确的；
2. 我很倔强，而且我知道自己要什么；
3. 我不知道还可以做出其他的什么决定。我不想询问别人的建议，也不知道该问谁，才能做出大家都会满意的决定。
有时候，我会故意做出糟糕的决定。我知道会有不好的后果，但我觉得自己该为之前做出的差劲决定承担后果。那就是问题所在，自己本来己该为之前做出的差劲决定承担后果。本来可以在做出决定之前再三考虑的，但就是因为太倔强而不愿意去改变自己的行为。
这种恶性循环在继续，因为长久以来一直承担糟糕的后果，现在我已经习以为常了。做出差劲的决定并应对随之而来的糟糕结果——它成了我处理问题的唯一方法，久而久之甚至成了我的生活方式。有些人不知道怎样才能成功，因为他们已经学会了如何避免成功。
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继续向前
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你无法改变你的孩子，也不能拯救你的孩子，这不是你的责任。这种态度又使我们这些父母回归到了之前相信的谎言——如果我们更加称职，我们的孩子就会成为强大的社会一员。
我们有责任且有权力去阻止坏人走进孩子的生活，我们还需要让孩子渐渐明白，自己才是自己的救世主，我们应该为了孩子的利益积极地参与到他们的生活中去。这是我们作为父母的职责。
欣宝贝儿智慧屋
对于一个两岁的孩子来说，他容易发脾气就是要表现一下自己的不满情绪，从而引起你对他的注意和态度。作为大人来说我们有时候再不是很重要和原则性很强的情况下，我个人觉得可以任由孩子发脾气一下，这也是孩子发泄情绪的一种表达方式，有的孩子就一小会儿很快就意识到自己这样也不好很快就改变了，给孩子一个自我认知的机会也很好。只要你不过度关注他的表现，孩子很快就过去了。但是同时也需要大人的耐性和教育方式了，这些也需要因情况而定。孩子是独立于你的个体，让你的孩子自己做决定，你必须把自己与孩子分开来，这样你才能在孩子的生活中看到他自己的参与。我们都希望孩子自己能做出正确的选择，也许我们没有帮助孩子做到，但我们可以去改变这种状况。对于孩子发脾气，我们大人也一样会无缘无故的发脾气有时候是宣泄的一种表达方式……但需要我们大人的正确对待和引导孩子，很快就会改变这种方式的孩子。2岁孩子正是以自我为中心的时候，在这个时候觉得什么都是他自己的，所以需要一个过程来改变孩子的认知！
薛薇13701216726
我觉得现在所有育儿的问题都可以用海文颖老师的一句话来解决，就是接纳力。接纳孩子的一切情绪。那么回答这个问题上来，孩子惹人生气，而且还是故意的，其实我觉得家长应该去掉这个故意惹大人生气的有色眼镜，所谓孩子不可爱的时候就是需要大人关爱的时候，这个时候先要蹲下来，看着孩子的眼睛，跟他平时，问宝贝为什么把脏东西往妈妈，温柔的声音或者是一个拥抱很快就会让孩子平静下来的。如果想让妈妈陪着玩，我们可以换一种方式，比如一起坐下来画画，搭积木，脏东西要去它该去的地方，比如说垃圾桶。而不是这种往妈妈身上扔东西的这种行为，平和而又有力的对话，孩子一般都会接受的，试着做一下。
爱吃糖果的小公主
两岁孩子故意惹人生气，看来这个孩子已经知道如何引起他人注意了，他可能在用这个行为告诉你我好烦啊或者你好烦啊，总之他心情不太好，家长这个时候不要呵斥孩子，这样会告诉孩子心情不好是不对的，你必须快乐。其实喜怒哀乐都是人的情绪，有了情绪都是正常的，我们要做的就是接纳，接纳这个事情和因此引发的情绪，这个接纳力是需要时刻练习的，慢慢的就习得了接纳自我的能力，这时你可以抱抱孩子，告诉他我知道你现在心情不好，你需要我为你做什么吗？如果孩子想哭就让他哭，如果他还是打你，就要坚定地说你这样不对，我很疼，也可以小小的处罚他一下，比如坐淘气凳，然后告诉他你生气可以，但是不能打人，让他知道处罚的原因。如果我们同理了孩子，孩子也会投李报桃的。
飞烨妈妈
很多宝宝在两周岁之后就会爱发脾气，这是一种独立意识的体现。
一、现在家长大多数都很忙，回来又对着一些电子产品着迷，很少时间陪伴孩子，这时孩子生气是为了引起大人们的注意，所以平时要多关心孩子。
二、这阶段的孩子对世界感到新奇感和事物的新鲜感。喜欢动手去摸他自己感兴趣的事物，但当宝宝多次尝试失败情况下，他会开始焦躁不安，如果置之不理，脾气会越来越大。这时父母应及时介入指导及协助，让宝宝了解解决的方法，让他重新拾回兴趣。
美羊羊嘛嘛
推荐一本书《让妈妈生气的10个方法》，一本结局大反转的亲子绘本，非常值得读。怎么可以让妈妈生气呢？从来不整理房间，不清洗，故意晚睡，一整天玩游戏……我可以详细告诉你10个让妈妈生气的方法，不过，她可不会轻易放过你(⊙o⊙)哦。
最关键的是，如果你想让妈妈高兴，就按照这些方法的正相反来做吧。每一个妈妈读都会看到自己孩子的影子，每一个孩子读起来就好像自己的生活场景，非常有趣。尤其是用幽默的口吻写来，最后的反转非常有意义。
