我們過去的故事每過一段時間都會有一個變遷，一個離婚半年的男士這樣描述他的前一段婚姻：
我和我的那個她，我不知道該怎麼稱呼她，我們結婚2年就離了婚，離婚後一直共同生活了三年，直到半年前我們才又真正的分開，沒有孩子。
我和她曾是同一家事業單位的同事，單位內部有規定，不可以戀愛、結婚，但我們彼此被對方吸引相愛了，對比她的長遠發展來說，我留在單位未來更有可能晉升，所以我們最終選擇她換個單位去應聘考試，她準備考試很順利，結果也很好，然後她就換到新單位了。為了避人耳目，最初選擇她的工作單位時就定的離我很遠，需要兩個小時的車程，她工作日住在單位宿舍裡，然後週末到我租房這裡來相聚。不久，她懷孕了，我和她很慌亂，當時我們決定了要結婚，但還沒來得及見父母，對生孩子沒有心理準備。我們之間的問題大概就從她懷孕開始的。
對於這個突如其來的生命，我們各自糾結，她剛去新單位不到半年，而我第一個晉升的機會來了，壓力比平時大。我們明白暫時不能要這個孩子，生下來問題很多，一來沒有人能幫忙照顧，二來沒有像樣的房子住，第三點也是最重要的一點我們共同生活的經驗不多還信心不足，當時，我覺得作為男性不能露怯，就和她說她做什麼選擇我都支持，但必須由她做決定，孩子在她的肚子裡面，她更有權利，她當時很火大我的態度，我卻更介意她的火大，我們都很憤怒，後來她決定去做流產手術，約了日期，我因為離得遠也不想再那麼關鍵的時候因為請假而影響到晉升，所以沒有陪她，她是找到最好的朋友陪她做的手術。我曾去她宿舍看望她，我們彼此都沒什麼話說。大概又過了兩週我們才恢復之前的交往狀態。
幸運的是我順利晉升了，不幸的是她的狀況變得有些糟，她在新單位請了假，好多眼睛盯著她，也有人嘴巴說的不好聽，加上她自己對未婚先孕還做了流產很芥蒂，所以同事關係變的格外緊張，後來好長一段時間她都反覆說要離開那裡，想辭職重新準備考試和應聘等等。我覺得她就是心眼小，想得多，換工作也是瞎折騰，當務之急更應該做的是為結婚買房做打算，怎麼能換工作再耽擱時間呢。我說過她以後她就沒再提這件事。
臨近春節了，我們就商量安排見彼此的父母。兩方的父母覺得年紀大了催結婚就催的急，所以春節那十幾天就找了某一天直接辦了訂婚儀式，也定了準備五一假期結婚。準備結婚裡面最大的一件事就是買房，我們不希望我單位的同事知道我們的關係，而且靠近市中心的房子也貴的離譜，她工作附近的房價相對低很多很多，所以我們定了在她的單位附近買，也因為她單位有購房的福利，所以都是以她的名義買房和貸款，我出了部分首付，然後我們又看中的了附近的商鋪想做投資，我們分別和家人借了款付首付，我來貸款，可能就是這些房產導致我們後來離婚也難分開。
我們在裝修房子上有很多爭執，她想要地上鋪瓷磚，而我想鋪木地板，她想每個房間裝空調，我想裝中央空調和地暖......最後所有的都是按照我的主意定的，她和我說，她一天也沒喜歡過這個房子，她感覺不到快樂，我聽到後非常生氣的說，你說這些已經晚了，你愛住不住。那種不愉快的情緒一直持續到我們結婚典禮。
五一辦完婚禮後，我們正式過起了週末夫妻的生活。週末夫妻這個說法還是我們離婚時候我才知道的。每週見一次，一開始半年還是有期待的，會安排週末去哪裡逛逛，做什麼飯，一起看看電影，後半年我沒有什麼動力了，回家基本沒什麼安排，各做各的，吃飯經常是對付過來的，到了第二年，我們的交流越來越少，到了週末兩個人還會有誰是帶著工作回家的，另一個人就是看電視刷手機，或者乾脆某個週末我會不回家。我們很有默契的迴避要孩子，家裡倒是經常催，都被我們各自擋回去了。
我們漸行漸遠。
我清楚知道我早已不像過去那麼愛她了，甚至有時候會想和她提分手。我們偶爾小心翼翼，偶爾漫不經心，後來有一次我連續兩個週末沒有回家了，她發信息和我說接下來的週末我們有必要談談。我的預感很不好，心理也沒底。果然，週末見了後她先是給我倒了一杯水，她直接了當的問我：還愛不愛她，我一瞬間是遲疑的，我噎住了衝口而出的不愛了的話，但遲疑也很說明問題，最後我坦言說，應該是不愛了吧。她接著問：那你什麼打算？我沉默了。她說：我們離婚吧。我又沉默了有一會兒，答覆她說好的。
我們離婚唯一的麻煩是房產，手上沒有現錢，兩個人一直在還債還貸，那種狀況是能算得清但沒辦法馬上分得清，我們還需要綁在一起合作一段時間。最終我們按照我們能算清的擬了離婚協議辦了離婚手續。
意想不到的是，離婚沒有解決我們的囧狀，我們還因此開始攻擊對方，從最初的“如果當初遵守單位規定沒有開始就好了”“若是沒有那次懷孕和流產，可能也沒有以後”到“都怪你沒有錢，既買不起市中心的房子，現在分開也難”再到“你並不值得我這麼付出”“你又是什麼東西”後來都開始猜疑對方“你是不是已經有了其他人”......我們又斷斷續續彼此折磨了兩年半，直到最終我們再也不想看到彼此了。最近的半年，我們除非因為房子的事情需要交流，其他都不想多說，偶爾她會發過來一大段話，我也分不清她是指責我還是想讓我原諒，過去的很多事都被否定了，根本看不到未來還有何種可能，我只想盡快結束和她之間的一切關聯。
上面是他初次和我談起時講過的。
後來又過了兩個月，我們一起重新梳理過去，他是這麼說的：
她意外懷孕時，我其實是想要那個孩子的，那時候感情很好，剛得知懷孕我是開心的，畢竟是人生第一個孩子，也暢想過如何負責養孩子，但我是膽怯的，很自私的沒有和她透露我的真實想法，並且為了迴避可能的傷害或衝突，把做選擇的事推給了她一個人，我想我們有同時有感受到沒把握能照顧好孩子，擔心未來遭遇各種的危機，連這個我們都沒能交流和分享。偶爾想到這件事我是愧疚的，但我又不想再多想了，總覺得沒意思。
她和我抱怨在新單位遭受了很多猜疑和流言蜚語時，我也是煩躁的，我很生氣那些人整天沒事幹嚼別人的舌頭，我覺得離開並不理智，那些閒言碎語終究會過去，我低估了那些言論在她內心造成的波動，我不該批評她，我想我也不需要做什麼的，只需要認真聽就好。
新房裝修時，我知道她是擔心裝修費太高我們擔負不起，壓力過大，我卻那麼強勢，沒有和她分析每一個選擇的利弊，我們因為週末聚不再溝通時也沒有及時去找她一起改善那樣的狀況，我也沒有在她提分手是告訴她我的猶豫不決，甚至分手後那兩年我還講了很多傷人的話，對她的任何和解都沒有回應，我感到很失敗。
大概又過了一個月，他告訴我說：
老師，我打算珍惜我們現在僅有的一點關係，我願意和他友好相處，如果她願意做更多深入的交流我也會及時回覆她，告訴她我更真實的想法，如果有必要我也會主動找她說說心裡的話或者為彼此提供更多的幫助。
我最近經常在想的是她的懷孕流產不止是身體受到了傷害，更大程度上是心理獲得了很多傷痛。我的不負責任令她失望了，所以她才會憤怒，當我把全部選擇權都推給她時，她同樣恐慌，我卻不理解她的憤怒和恐慌，也沒有安撫她；更過分的是我沒有陪著她去流產，而是選擇了工作，估計沒有人能原諒我這樣的行為。我是愧對她的，關於這部分我特別希望能和她鄭重的說聲抱歉，如果她願意我可以嘗試彌補。其他方面，我過去沒有做好的，如果我想到了我也會和她道歉，我希望以後和她是朋友關係而非敵人。
事實上，我知道離婚對我的影響非常大，對她來說可能更甚，我不希望我們兩個人帶著傷害和仇恨結束掉一切，這有可能會影響我們以後的生活。在感情和關係上我一直不成熟，我需要獲得成長，我願意從現在處理和她的後續關係開始。我不知道我們以後會怎樣，但我希望我接下來做的更好，幫助我也祝福我吧......
很多人非常想知道如何才能自我成長，改變你的敘事方式就能幫助你提升自我！
什麼是敘事呢？敘事即我們怎樣講述自己過去的故事，在故事中我們關注了什麼，如何解讀細節，影響著我們的人生態度，也決定了我們如何理解曾經的自己。覺察能力強的人，在講述生命中的重大事件時會採用更復雜的敘事方式，他們更願意從不同的觀點來描述這些事情，其中包括對事件的不同的、多樣的解釋。他們在講述一段故事時，往往不會只給出一個層面的“發生了什麼“，他們會進一步繼續講述在更深層的心理層面上發生了什麼，或者從不同人的立場上來說發生了什麼。同時，他們也更願意探討他們在事件發生時所感受到的複雜的，甚至是相悖的各種情緒。
自知的人接受並尊重事件的複雜性，他們不強求絕對的真實，或者一個簡單、普適的真理。通過不斷的改變敘事方式，他們為當下該做什麼樣的選擇提供參考，為自己的成長和在關係裡的互動提供指引。
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