我们过去的故事每过一段时间都会有一个变迁，一个离婚半年的男士这样描述他的前一段婚姻：
我和我的那个她，我不知道该怎么称呼她，我们结婚2年就离了婚，离婚后一直共同生活了三年，直到半年前我们才又真正的分开，没有孩子。
我和她曾是同一家事业单位的同事，单位内部有规定，不可以恋爱、结婚，但我们彼此被对方吸引相爱了，对比她的长远发展来说，我留在单位未来更有可能晋升，所以我们最终选择她换个单位去应聘考试，她准备考试很顺利，结果也很好，然后她就换到新单位了。为了避人耳目，最初选择她的工作单位时就定的离我很远，需要两个小时的车程，她工作日住在单位宿舍里，然后周末到我租房这里来相聚。不久，她怀孕了，我和她很慌乱，当时我们决定了要结婚，但还没来得及见父母，对生孩子没有心理准备。我们之间的问题大概就从她怀孕开始的。
对于这个突如其来的生命，我们各自纠结，她刚去新单位不到半年，而我第一个晋升的机会来了，压力比平时大。我们明白暂时不能要这个孩子，生下来问题很多，一来没有人能帮忙照顾，二来没有像样的房子住，第三点也是最重要的一点我们共同生活的经验不多还信心不足，当时，我觉得作为男性不能露怯，就和她说她做什么选择我都支持，但必须由她做决定，孩子在她的肚子里面，她更有权利，她当时很火大我的态度，我却更介意她的火大，我们都很愤怒，后来她决定去做流产手术，约了日期，我因为离得远也不想再那么关键的时候因为请假而影响到晋升，所以没有陪她，她是找到最好的朋友陪她做的手术。我曾去她宿舍看望她，我们彼此都没什么话说。大概又过了两周我们才恢复之前的交往状态。
幸运的是我顺利晋升了，不幸的是她的状况变得有些糟，她在新单位请了假，好多眼睛盯着她，也有人嘴巴说的不好听，加上她自己对未婚先孕还做了流产很芥蒂，所以同事关系变的格外紧张，后来好长一段时间她都反复说要离开那里，想辞职重新准备考试和应聘等等。我觉得她就是心眼小，想得多，换工作也是瞎折腾，当务之急更应该做的是为结婚买房做打算，怎么能换工作再耽搁时间呢。我说过她以后她就没再提这件事。
临近春节了，我们就商量安排见彼此的父母。两方的父母觉得年纪大了催结婚就催的急，所以春节那十几天就找了某一天直接办了订婚仪式，也定了准备五一假期结婚。准备结婚里面最大的一件事就是买房，我们不希望我单位的同事知道我们的关系，而且靠近市中心的房子也贵的离谱，她工作附近的房价相对低很多很多，所以我们定了在她的单位附近买，也因为她单位有购房的福利，所以都是以她的名义买房和贷款，我出了部分首付，然后我们又看中的了附近的商铺想做投资，我们分别和家人借了款付首付，我来贷款，可能就是这些房产导致我们后来离婚也难分开。
我们在装修房子上有很多争执，她想要地上铺瓷砖，而我想铺木地板，她想每个房间装空调，我想装中央空调和地暖......最后所有的都是按照我的主意定的，她和我说，她一天也没喜欢过这个房子，她感觉不到快乐，我听到后非常生气的说，你说这些已经晚了，你爱住不住。那种不愉快的情绪一直持续到我们结婚典礼。
五一办完婚礼后，我们正式过起了周末夫妻的生活。周末夫妻这个说法还是我们离婚时候我才知道的。每周见一次，一开始半年还是有期待的，会安排周末去哪里逛逛，做什么饭，一起看看电影，后半年我没有什么动力了，回家基本没什么安排，各做各的，吃饭经常是对付过来的，到了第二年，我们的交流越来越少，到了周末两个人还会有谁是带着工作回家的，另一个人就是看电视刷手机，或者干脆某个周末我会不回家。我们很有默契的回避要孩子，家里倒是经常催，都被我们各自挡回去了。
我们渐行渐远。
我清楚知道我早已不像过去那么爱她了，甚至有时候会想和她提分手。我们偶尔小心翼翼，偶尔漫不经心，后来有一次我连续两个周末没有回家了，她发信息和我说接下来的周末我们有必要谈谈。我的预感很不好，心理也没底。果然，周末见了后她先是给我倒了一杯水，她直接了当的问我：还爱不爱她，我一瞬间是迟疑的，我噎住了冲口而出的不爱了的话，但迟疑也很说明问题，最后我坦言说，应该是不爱了吧。她接着问：那你什么打算？我沉默了。她说：我们离婚吧。我又沉默了有一会儿，答复她说好的。
我们离婚唯一的麻烦是房产，手上没有现钱，两个人一直在还债还贷，那种状况是能算得清但没办法马上分得清，我们还需要绑在一起合作一段时间。最终我们按照我们能算清的拟了离婚协议办了离婚手续。
意想不到的是，离婚没有解决我们的囧状，我们还因此开始攻击对方，从最初的“如果当初遵守单位规定没有开始就好了”“若是没有那次怀孕和流产，可能也没有以后”到“都怪你没有钱，既买不起市中心的房子，现在分开也难”再到“你并不值得我这么付出”“你又是什么东西”后来都开始猜疑对方“你是不是已经有了其他人”......我们又断断续续彼此折磨了两年半，直到最终我们再也不想看到彼此了。最近的半年，我们除非因为房子的事情需要交流，其他都不想多说，偶尔她会发过来一大段话，我也分不清她是指责我还是想让我原谅，过去的很多事都被否定了，根本看不到未来还有何种可能，我只想尽快结束和她之间的一切关联。
上面是他初次和我谈起时讲过的。
后来又过了两个月，我们一起重新梳理过去，他是这么说的：
她意外怀孕时，我其实是想要那个孩子的，那时候感情很好，刚得知怀孕我是开心的，毕竟是人生第一个孩子，也畅想过如何负责养孩子，但我是胆怯的，很自私的没有和她透露我的真实想法，并且为了回避可能的伤害或冲突，把做选择的事推给了她一个人，我想我们有同时有感受到没把握能照顾好孩子，担心未来遭遇各种的危机，连这个我们都没能交流和分享。偶尔想到这件事我是愧疚的，但我又不想再多想了，总觉得没意思。
她和我抱怨在新单位遭受了很多猜疑和流言蜚语时，我也是烦躁的，我很生气那些人整天没事干嚼别人的舌头，我觉得离开并不理智，那些闲言碎语终究会过去，我低估了那些言论在她内心造成的波动，我不该批评她，我想我也不需要做什么的，只需要认真听就好。
新房装修时，我知道她是担心装修费太高我们担负不起，压力过大，我却那么强势，没有和她分析每一个选择的利弊，我们因为周末聚不再沟通时也没有及时去找她一起改善那样的状况，我也没有在她提分手是告诉她我的犹豫不决，甚至分手后那两年我还讲了很多伤人的话，对她的任何和解都没有回应，我感到很失败。
大概又过了一个月，他告诉我说：
老师，我打算珍惜我们现在仅有的一点关系，我愿意和他友好相处，如果她愿意做更多深入的交流我也会及时回复她，告诉她我更真实的想法，如果有必要我也会主动找她说说心里的话或者为彼此提供更多的帮助。
我最近经常在想的是她的怀孕流产不止是身体受到了伤害，更大程度上是心理获得了很多伤痛。我的不负责任令她失望了，所以她才会愤怒，当我把全部选择权都推给她时，她同样恐慌，我却不理解她的愤怒和恐慌，也没有安抚她；更过分的是我没有陪着她去流产，而是选择了工作，估计没有人能原谅我这样的行为。我是愧对她的，关于这部分我特别希望能和她郑重的说声抱歉，如果她愿意我可以尝试弥补。其他方面，我过去没有做好的，如果我想到了我也会和她道歉，我希望以后和她是朋友关系而非敌人。
事实上，我知道离婚对我的影响非常大，对她来说可能更甚，我不希望我们两个人带着伤害和仇恨结束掉一切，这有可能会影响我们以后的生活。在感情和关系上我一直不成熟，我需要获得成长，我愿意从现在处理和她的后续关系开始。我不知道我们以后会怎样，但我希望我接下来做的更好，帮助我也祝福我吧......
很多人非常想知道如何才能自我成长，改变你的叙事方式就能帮助你提升自我！
什么是叙事呢？叙事即我们怎样讲述自己过去的故事，在故事中我们关注了什么，如何解读细节，影响着我们的人生态度，也决定了我们如何理解曾经的自己。觉察能力强的人，在讲述生命中的重大事件时会采用更复杂的叙事方式，他们更愿意从不同的观点来描述这些事情，其中包括对事件的不同的、多样的解释。他们在讲述一段故事时，往往不会只给出一个层面的“发生了什么“，他们会进一步继续讲述在更深层的心理层面上发生了什么，或者从不同人的立场上来说发生了什么。同时，他们也更愿意探讨他们在事件发生时所感受到的复杂的，甚至是相悖的各种情绪。
自知的人接受并尊重事件的复杂性，他们不强求绝对的真实，或者一个简单、普适的真理。通过不断的改变叙事方式，他们为当下该做什么样的选择提供参考，为自己的成长和在关系里的互动提供指引。
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