恍惚面對世界
少小離家老大回，鄉音無改鬢毛衰！——藉此詩句來描述我的經歷吧！過眼煙雲，感慨萬千！作為過來人，談談我的看法：
1、孝心可嘉！過猶不及！
作為子女，為了不讓父母擔憂，獨自承受在外漂泊的苦，是成長、是成熟！一片孝心，值得肯定！
但是，要注意一個度！電話不訴苦，不讓父母過分擔憂就夠了！還要絞盡腦汁盜圖發朋友圈等就過了，一是沒有必要花費太多時間及精力;二是不能讓自己過多地停留在不良的情緒中無法自拔！
2、行動吧！年輕人！
不知題主具體情況，不散貿然評價。為什麼失業？主動失業還是被動失業？3個月沒有工作並且是家裡蹲，去找工作了嗎？
年輕不怕失敗，但是必須從失敗中吸取教訓及經驗！多嘗試新機會，蹲在家裡，自怨自艾可以解決問題嗎？
若是知識儲備不夠，能否花時間多學點知識？若是技能問題，能否先學個什麼技術再出來？
真有孝心，真明白道理，那就把它化為動力，行動吧！
3、家是永遠的港灣！
累了，倦了，歇一歇又何妨！不丟人！身為父母，遠比我們想象中的堅強！有些事，也沒有必要隱瞞，說出來一起探討解決！有些事，我們認為是天大的事，但在父母那裡都不是事兒！
硬撐、死扛到底……未必是堅強，未必是最好的解決方案！
成長，是慢慢學會了抗起來！扛起應付之責！
成熟，是要學會放下，放下無法承受之重！
人力資源沉思錄
那時候剛來美國唸書時，我也有過類似經歷。
首先，關於為什麼過得不好，倒不是經濟生活上的潦倒，主要是學業壓力太大，引發一連串的焦慮和抑鬱。
我是2014年出國，雖然當時已經在北大碩士畢業，但來到加州大學，還要轉專業，從頭開始學教育人類學。
教育學和人類學，對我來說都是全新的領域，尤其是人類學，作為詮釋學派的代表，一直是有種“神秘”高難度，讓門外漢的我覺得無從下手；
所以那時候，跟導師開會就跟聽天書似的，完全聽不懂！而且導師又是方法論研究者，做研究都要從哲學問題出發，從本體論、認識論、方法論依次捋過來，再進行具體的方法設計。
有多難呢？師門學長在某次聽到我哀嚎時，雲淡風輕的說，“沒事兒，我花了兩年時間才搞清楚咱導師在說什麼，你總有一天也開竅的(you’ll get there)”。
那時候真的是“傻白甜”，每天急得團團轉。
焦慮下起伏不定的體重，2個月胖10斤，然後又寫論文壓力大到1個月瘦10斤...
有多焦慮呢？每天忙到1、2點才能睡，一般睡個2~3小時，早上5點前後就會自然醒，就再也睡不著了…
休息不好，自然人的整個狀態也不太好，過得也不開心，但自己能做的也很少，只能咬咬牙，告訴自己一定要撐過去。
即使這種狀態，卻並不敢跟父母多說。
原因很多：首先，不想讓父母擔心；其次，可能因為出國完全是自己的決定，心裡有股倔強和驕傲，覺得就是不能認輸，再苦也自己扛著吧；最後，可能也是個性吧，自己一直都不是很喜歡抱怨，因為很怕這種消極的心理暗示，最後讓負面情緒擴大、把自己“嚇”得中途放棄。
所以，一直都沒有向父母抱怨或訴苦。但也沒有“假裝過得很好”，因為也不願意撒謊或誇大。
我能做的，大概就是儘量剝離負面情緒，就事論事和父母聊聊最近做了什麼，也讓父母知道我的近況。
當然，不向父母訴苦不代表心裡不苦，其實心情挺灰暗的。
畢業論文上對家人的致謝
幸運的是，我有一位姐姐，比我大兩歲的親生姐姐，在我最黑暗的生活裡，給了我莫大的支持和鼓勵。
最後，想和所有正在低迷和黑暗中的朋友說一聲，請相信自己，也請相信所有努力和堅持都不會白費，真的。
最後用和我姐的合影鎮樓，趁機向我姐表白：你真的是我生命中最重要的人！
戴韻戴韻
很多年前，我就是這樣的，包括直到現在，也基本上，很多事情都是和父母報喜不報憂，或者事後平淡如水地和父母彙報一下一些進展。
遠離家在外打拼，都是靠自己，箇中的酸甜苦辣，只能靠自己堅強、獨立地努力著，很多事情為什麼要騙父母？是因為你把這些事情和父母坦白，並沒有任何的作用，你只會徒增父母的煩惱，讓他們為你在外日夜操心，這本質上是沒有任何意義的，解決不了任何問題，而且還讓他不放心。
所以絕大部分在外漂泊努力奮鬥的人，都會用同樣的方式，來跟父母報喜不報憂，都是因為大家明白，很多事情，只能靠自己一個人扛著，尤其是人到中年以後，很多時候很多事情是你已經成為家裡的主心骨，你的憂愁、悲傷、絕望、難過，更多的只能埋藏在心底，對於父母來說，展示生活美好的一面，快樂的一面，希望的一面，對他們來說是一種仁慈，也是一種孝順。
比如這個題主失業在家的這種情況，那其實對父母來說，他們幫不上太多的忙，反而有時候會成為他們反對子女在外努力奮鬥的一個理由，因為你確實過的讓他們憂心重重。
當然這種隱瞞父母，報喜不報憂，並不意味著不和父母溝通一些重大的決策，而是說對於一些告訴他們也是不會起到作用的、無效果的一些事情，才沒有必要的，但比如說在有一些重大的如戀愛、婚姻、購房等等一些重大的事項上面，還是非常有必要和父母多做溝通的，這不僅能夠讓他們瞭解和理解在外奮鬥的子女的生活進展，讓他們更安心之外，其實有時候聽聽父母的意見，也是有很大的幫助的。
當然，從這個我也聯想到，其實對於很多父母來說，每回他們跟在外的子女溝通，其實也都是這樣的報喜不報憂，很多父母都會隱瞞他們自己身體的不適或者說遭遇的一些問題和困難，都會說自己過得很好，請你們安心工作，不用擔心家裡，就是同樣的道理。因為他知道，哪怕告訴自己的子女了，也是於事無補，只是徒增子女在外的操心和焦慮，所以也會選擇隱瞞。這樣的隱瞞，背後其實都是親情濃濃的愛，和相互的付出。
張天潘
這種經歷我是感同身受！
我是父母心中的驕傲，也曾是我們那個窮苦的鄉村飛出來的金鳳凰。讀書考試真的很在行（其它方面也真的是不會來事）。
（下邊就是我這個人生落差很大的真實經歷。也只有寫著前期的得意，也才能顯出後邊的種種落魄。)
高考前的市裡統考，也曾經是全市的前十名。對農村普通高中的孩子來說，這是當時的奇蹟了吧。
即使高考的時候一個眼睛受感染、腫著，高考依然考了734分。但是畢竟和預期的清華北大是絕緣了。填寫志願時，就抱著無所謂的態度，唯一的願望就是離開陝西，去北京上海哪個合適的學校。
剛好有人給我說上海的前三大復旦、交大和同濟。按照往年的錄取分數，其他兩個沒有一定的把握，那就同濟吧！
意料之中的，錄取了。
四年的大學生活，就第一次離開家門的時候帶著拼湊借來的學費。接下來就通過各種勤工儉學來給自己掙生活費。雖然辛苦，卻並不清苦。掙來的錢，還有剩餘去買各種喜歡的書，喜歡的CD。甚至在易趣剛上線的時候還去買了送下的CD機，在買諾基亞手機的時候，被騙了一千多元。從此和網上購物分手了一段時間。
大學期間，偶然因為一張別人扔下的報紙《經濟觀察報》，從此愛上了市場營銷經濟格局之路的東西，和我的工科專業毫不相干。每個月買營銷類報紙雜誌買cd和我吃飯的金額差不多，都四百多元。
大學四年快結束，然後就是找工作，為了多鍛鍊，就沒有想找特別舒適的工作。當時選擇了總部在臺灣的BenQ。在大四第一學期確定了offer以後，就再沒投過簡歷。
最後一學期，畢業論文比較輕鬆，很悠閒。還被高中的幾位好友忽悠去了襄樊“看項目”。你沒猜錯！就是傳銷。
過了幾天吃發黴白米飯水煮白菜的生活，每天被拉去聽各種忽悠的課。還好我對做生意賺錢各種營銷手段包括直銷啥的都有了些瞭解。所以是沒上套。最後在強烈要求下，由幾個同學帶著我去周邊的幾處山逛了逛，然後說是畢業設計做完再來，脫身離開了襄樊。
畢業以後，就去BenQ報到，企業文化培訓以後，就先安排去上海分公司實習（還不管住宿）。這裡要狠狠的罵一句BenQ。可是當時對企業文化著了魔，就沒想這事。等第一個月的半個月工資發下來的時候，扣完稅剩700元，可憐的700元，房租都不夠！還要吃飯，還要交通！
三個月，每天在徐家彙的太平洋電腦城裡BenQ的專賣店內站店銷售。晚上電腦城關門之後，再回去公司寫當天的日報，總結經驗得失。寫的不好還要被退回來重新寫，寫好了再發出去。第二天電腦城開門時，必須準時出現在店內。
日復一日，三個月天天如此。人快被逼瘋了。可是也正因為被逼，所以每天報告的內容質量也越來越高。每一種產品怎麼介紹，怎麼賣，什麼樣的顧客心理的顧慮會是什麼等等都寫的我自己都佩服自己了。
三個月後來到蘇州總部，工資竟然從上海每個月稅前2000多降到了1400！
夠幹啥？當時真應該拍拍屁股走人的！
無奈中毒太深，還是忍著留了下來，而且一呆就是三年。
這又是一次錯誤的選擇，應該當時找個民企，會接觸的東西更多，也更累，但工資不至於這麼寒磣。
又要面臨選擇！不可能再拿著2000的工資在上海生存下去。老婆還在蘇州，孩子也馬上出生了。
於是辭職、找工作。
當時幾年的工作經驗，一直在市場以及新品上市方向，在BenQ的時候也獨立做過幾款新手機上市。所以找工作的時候真的很挑。工作地點工資待遇公司實力都一挑再挑。在蘇州只面試了一個園區的文化中心市場部經理的職位，二面過了，讓等總經理回來三面。三面還沒等到，金融危機先等到了，這是2008年。
然後包括以前我看不上的工作，也不招人了。
只好在家帶孩子了。
直到那一年的11月，偶然看到了快碩士研究生考試了。還有一個月考試！怎麼辦？沒工作去考一下自己一直想讀的MBA吧。
於是報名上海交大MBA（以前高考沒敢報，現在不怕了），一個月內複習，結果筆試還過了。在通知面試注意事項的郵件面前，那時卻又打了退堂鼓。畢業四年多，錢是沒掙到更不可能攢到。孩子也有了，MBA的學費十幾萬，還是全職的，意味著這幾年我沒有正式的工作收入……OMG，失業中的我，不知道金融危機什麼時候結束，也不清楚下一份工作是哪一行。職業規劃？談什麼呢？
放棄吧！放棄吧！
於是又接著看孩子。過了年後，金融危機緩過去了些。又有工作機會了，老東家BenQ伸開橄欖枝。雖然工資依然是很低的臺企標準，可是對於那時的我來說，已經是飢不擇食，慌不擇路了。
低廉的薪水，卻做著非常辛苦的工作。我負責蘇州大市的手機銷售。我第一次離職前，BenQ就把西門子手機收購了。幾乎每天和終端的促銷員都在一起，培訓、激勵。蘇州每一個區縣的手機銷量，都抵得上在很多省份一個省的銷量。工資依然是很可憐的。
公司新招聘的員工，交給我七八個，我就帶著他們一起，白天在終端，晚上看他們寫的日報。有個週末要去吳江做活動。晚上高燒，大夏天的，用厚厚的杯子捂著，出汗！出汗！早上竟然神奇的好了！
帶著一群新入職的孩子，在吳江市區手機賣場集中的區域，各種活動，叫賣，甚至找來汽車軋手機，以證明質量好。那個時候沒有智能機，諾基亞是當之無愧的全國第一，可是在蘇州，它只能是第二。
為什麼這麼拼？因為想出人頭地。想證明給每個人看，我不僅僅是會學習會考試。現在畢業後我選擇的市場方向，一樣能做好。
可是，不得不說的是，BenQ對我的回報太寒磣了。要養家餬口，都不夠。
然後就是因為同事要轉手她經營不好的包店，在無錫。接手過來，自己做，竟然生意還不錯，比在BenQ的工資高多了。於是就想再開幾家店。
其實那個時候，網上購物已經開始起來了。單單我自己隨手把包圖片掛在網上，每個月也能帶來幾千元的利潤。可是窮怕了的我，只想著快錢，線下店利潤更高。
但是蘇錫常那邊找來找去，沒有合適的商鋪給我開第二家店。於是放下了心中的那份驕傲，想要回家鄉陝西去看看。
於是就回來了，拿下了那個牌子的省級代理。一口氣一年之內開了十幾家線下專賣店。
可惜，互聯網的洪流太過湍急，我們這種小投資者對抗起來很累，也對抗不住。
幾年後當初開了那麼多店，基本上都是勉強維持著，錢掙不到，累得要死。於是陸續關掉了大部分。
之前的回答裡我有寫過我的近況。依然沒有達到自己對自己的期望，也肯定是沒有達到父母對我的期望。因為我曾經是他們心目中的驕傲。如今工作後拿金錢來衡量的話，只是淪於平庸。
十幾年過去了，一直都在拼都在搏，也遠算不上成功。不過心境已經有了很大的變化。
已經不去刻意追求以前心裡的那份成功！
而是更珍惜當下的生活，更珍惜家人！
每週都要帶孩子回家看看父母，聊聊天嘮嘮家常。僅僅是幾年前的時候，我還做不到平心靜氣的坐下來和父母聊天。
每天，接送孩子上學放學。假期24小時陪著他，陪他去架子鼓。陪他寫作業，陪他去游泳，陪他去踢球看電影。這樣的日子真好！
每天，閒下來都會坐下來看看書，科技的、金融的、前沿趨勢的、文藝的、教育孩子的……這種感覺也真好。雖然做著傳統的生意，可是對這些前沿的東西卻有莫大的興趣。
至於公司的咖啡業務，慢慢穩定了，我也看得淡了。去不去操心，都差不多！
唯一遺憾的是，這麼多年的生意下來父母依然沒有享到清福，依然在鄉下每天忙活著
區塊鏈濤哥
身邊有一位同齡女生畢業後隻身一人去了上海，很高興的是每次電話裡聽她講她的心情，剛開始的生活每一天都是活力滿滿，抱著自己小小的夢想支撐著自己往前走。可是時間不久，她開始有壓力，工作上的壓力，生活上的壓力，感情上的壓力種種讓一個女生無力承受。她還是會時不時打電話過來，我問她父母知道你現在的狀態嗎？她的回答就是不敢告訴父母，不想讓他她們為自己擔心，父母電話裡“過分”擔心會成為自己的負擔。
這時，我才知道孩子對父母“隱瞞”不如意和小時候面對好吃的時父母對我們講“我不喜歡吃XX”是一樣的，我們在這個年齡終於學會了換位思考、學會了愛父母、學會了不讓他她們為我們擔心。
而我可能和這位好友的想法做法不同，如果我生活裡遇到哪些不如意、自己解決不了的問題、某段時期心情不好的時候一定會在第一時間和父母溝通，說明自己的現狀。父母作為長輩，對於我們生活中遇到她他們都經歷過，父母的疏導、安慰和建議都可以起到很有效的作用。
如果你一味的和父母“隱瞞”你的生活現狀，什麼都自己承擔（即使和父母異地，她他們也很願意參與你的生活，所以不要單方面的隔絕父母）反而會疏遠你們之間的關係，而以這樣的內容形式的溝通和交流是可以增進和父母異地的關係。
父母親知道你善意的“隱瞞”行為後，一定會很開心，自己的孩子終於長大了終於學會要自己去面對生活了；但是 我們不妨換一種思維，不要單方面的隔離父母親，去和父母溝通交流，讓他她們走近你的生活。
音樂西遊
剛剛掛斷媽媽的電話，我就蹲在地上號啕大哭。
我和題主一樣，失業2個多月的時候，僅靠大學畢業攢的那一點點錢，支撐著像狗一樣的生活，買不起水乳、買不起新衣服、買不起口紅，買不起自己想要的一切。
當初毅然拒絕父母的援助，果斷拒絕回到4線城市的老家，畢業後隻身來到北京，懷揣著夢想和希望，期待自己能在北京這一片熱土上"拋頭顱，灑熱血"，可是如今除了哀嘆，好像也什麼也做不了。
題主問：明明過得不好，卻要騙父母過得很好是一種什麼樣的體驗？
呵呵（苦笑），說來慚愧，別的本事沒有，騙父母過得很好，我像專家似得，每次通電話我們隔著5000公里，我都能聽到媽媽那魔鬼般的笑聲。
下面說說我的體驗：
01
那是一個月黑風高的夜晚，
除了凌冽的寒風外，還能聽到淅淅瀝瀝的小雨打在傘上滴滴答答作響，
下雨路滑，
我一不小心重重摔倒在地。
我打開手電，看到腿上鮮血不止，想著將就著回出租屋吧，可是已經走不動了。
我給舍友打電話，讓她來接我，
醫生說很嚴重，需要縫針。
沒辦法，自己扛著，醫生擦擦腿部的血跡，把我扶到手術室，就聽見刺啦刺啦的縫合聲，我快昏厥了。
一般情況下，我和媽媽要在每晚10點鐘通電話。
那天，我剛縫完針，媽媽來電話了，我躺在病房，病房還算安靜，
媽媽問我在幹什麼，我假裝笑一笑說：“沒事兒啊，挺好的，剛回宿舍，準備洗涮洗涮睡覺了，今天在公司加班，還獲得了領導的讚揚呢，說我工作靠譜······”。
和媽媽聊完以後真的好想哭，我不想讓媽媽為我心疼，可是說完以後，我的心為什麼那麼疼呢？
02
至今已經失業了86天，失業是因為和領導鬧矛盾，
我果斷辭職了，
既然選擇來北京，我一定有自己的想法和做法，但是領導也總是一意孤行，
也可能因為我太強勢了，應聘了好幾家理想的公司，都沒有錄用我。
其他小公司發來招聘信息，我實在不想將就，委屈自己。
其實卡里沒有多少錢，我算了算，省吃儉用也只夠支撐4個多月的時間，
怎麼辦？
媽媽還每天問我工作情況，我還說在原來的公司，每天向媽媽彙報工作任務，今天干了什麼工作，認識了哪些人，領導說什麼了······
哎，堅持80多天編故事，心真的好累，只能在背後硬撐。
03
但是，我還想一直騙下去，
因為我知道，我始終沒有騙的是，自己，
我堅持自己的理想，守住自己的底線，
相信總有一天會雨過天晴。
——END——
你有哪些明明過得不好，卻要騙父母過得很好的體驗呢？歡迎在下方留言討論。
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霸王課
作為一名傳銷經歷者，我像分享一下我曾經有過這樣的一種經歷。不過我說的是在傳銷裡的時候，騙父母的情況。
我當時的心情是欲哭無淚，卻只能強顏歡笑！
我記得是15年的時候，那個時候我在傳銷裡的下線發展的也還算好，就是有不斷的新人加入進來。但是大家不要以為這是一種好現象，原因我給大家詳細說下。
首先，加入的人多了，管理的難度就大了。
傳銷網絡裡的人，有一半以上是因為感情被騙過來的。他們加入一段時間後，會慢慢發現真相。於是會找推薦人各種矯情和吵鬧，我作為領導，每天疲於處理這些瑣事。弄的我自己都很心煩了，我又不能跟誰去傾訴。跟領導說吧，他會說你矯情，跟網下說吧，你這是消極他們。只能自己承受著！
其次:根本沒什麼錢，窮到吃早餐都不敢吃。
每個月五百塊錢的工資，交了三百塊錢的伙食費，二百元要過一個月。包括抽菸，手機費，還有日用生活品。
我記得是年底的時候，我親弟弟結婚。我由於沒錢，車費都沒有。連份子錢都沒給，卻還在騙父母。說我的錢暫時還沒結賬，沒法給弟弟紅包了，到時候有機會了我再雙倍補償弟弟。記得我老媽還相信我，說不要你拿什麼錢，你回來就好了。難道車費都沒有嗎？如果車費都沒有我給你轉過來。而我繼續騙父母，說過年我還有幾個生意要接，根本沒空啊！過了年就回去看你們吧，到時候我再包個大紅包給弟弟。
當時跟父母打電話的時候，我都是忍著不哭。等打完電話後，我一個人去找了個地方，靜靜的呆了半天。而我當時心裡只想著，快點把行業做成功，才能回報家人了。
還有:當時由於我的做事風格與課堂領導不符，也經常反駁他的安排，所以被安排給整個課堂買菜買米之類的活。
我沒有多少怨恨，讓我買菜就買菜唄，我就經常給自己住的寢室或者亮亮寢室買點不一樣的菜。但是想起父母，他們以為我在幹什麼大事業，做什麼大生意，忙到連過年回家都沒時間。我覺得很心酸。
在這樣的情況下，跟提主的情況，應該更糟一點。 在那個時候，我還是有良知的，知道這樣做對不起父母，對不起弟弟。但是我沒辦法，我以為再熬一二年就能功成身就了，能光宗耀祖了。
所以那種欲哭無淚，卻要強顏歡笑面對的心情，我也體會過。不過現在回憶起來，覺得那是一種經歷。是這樣的經歷，讓我現在懂得什麼是真，什麼是愛，什麼才是我想要的。
給提主一點建議:所謂的成熟，就是懂得了為他人著想，讓父母少點擔心。而自己含著眼淚迎著風去奔跑！
老樣
有段時間心情很不好。
覺得活著很沒有意思，生活沒有奔頭，情緒積壓在心頭久久不能散去，每天上班像行屍走肉，沒有一點快樂的感覺。
可我深知我媽的脾氣，我的一點小事在她那兒就是天大的大事，她可能會因為我的一句話而失眠，也有可能因為我的不開心而讓她牽腸掛肚。
於是，我調整情緒，用無比愉悅的語氣給她說：“沒事兒，就是感冒了有點累，今天和同事出去玩了一天，還去吃了大閘蟹，可開心了”！
我媽聽到我這麼說，才長出一口氣：“那我就放心了”！
掛了電話，淚像斷了線的珠子，小時候有不高興的事情總是很誇張的大聲哭鬧，想讓媽媽的懷抱來撫平我那一丁的不快樂。
而此刻，十分難受想哭的時候，卻極力的壓制自己不哭出聲兒來，生怕讓媽媽也跟著難受了。
也許，這種明明過得不好卻告訴父母過得很好的轉變，就是成長吧!
藍小妖靜
是一種非常沮喪、非常低落、非常憤懣、非常衝突、非常難捱的體驗……
滿滿的負能量……
超級喪超級喪超級喪……
而我到現在還一直這樣生活著，我不能把這一切歸因於我的父母，但在我的世界裡，他們給我的負能量可能是比正能量要多得多，越是年老越如此……
我的父母一生不和睦，年輕時他們多次有過正面衝突，用家庭暴力來形容並不為過。雖說我的家鄉是盛產家庭暴力的，街上常常看到夫妻吵架，有的會當場打起來，女人被男人打的比較多，也有女人打男人，那一刻你會很想把他們分開，讓他們徹底消失在地球的兩端。可是，不知道是什麼樣的地球引力，又總是把他們吸引在一起……
我從中學開始住宿，這讓我的生活世界分成兩半，一半是有父母在身邊爭吵的日子，一半是完全沒有他們的世界。我要說的是，即便沒有他們在身邊，我還是要面對各種挫折、沮喪和失落的。所以，我把這些看成是生活必經的一部分。
不管我自己的生活出現多麼大的壓力，我傾向於報喜不報憂，因為在有我父母的那個世界裡，他們的糟心事已經夠多了。稍微我再出一點點難題，給他們帶來的就是海嘯般爭執的開端。我實在不想因為我，而增加任何一點這樣的可能。
基本上我養成了有問題求助於朋友的習慣。十分慶幸的是，直到現在，天還沒有塌下來，至於小小的風雨，我和我的朋友都還能扛得住。
中年以後我的經濟狀況、情緒心態都比以前好很多，這也讓我有更多的能力去幫助我的父母，比如讓他們住的好一點，讓他們經濟上稍微寬鬆一點，然而我發現，我永遠沒有辦法去代替他們管理他們的情緒，更沒有辦法代替他們去生活，哪怕我的原意是讓他們生活的更好一點，但我只能做出物質上的改變。
物質上的改變帶來的喜悅真的是太短暫了，我的經濟能力也不允許我持續地提升他們的消費等級。他們對於眼下的物質生活其實也接近滿意，他們並不是那種不斷向子女索要的吸血鬼式父母。
但是我眼睜睜看到，一對年輕時爭執不斷、完全沒有愛意、只是湊合著生活在一起的夫妻，年老以後，他們的情況並沒有變得更好，反而是越來越糟糕，你都不知道最後的收場是什麼，難以想象。
他們的體能讓他們沒辦法走出家門太遠，所以他們的生活世界裡就沒有什麼新的刺激讓他們感覺到活力。
他們的年老讓他們越發缺少安全感，所以他們更加苛刻地對待自己的花費，企圖在金錢上尋找安全感。但是節省得到的金錢其實並沒有多大的數額，所以節省只是一個概念，一方面讓他們覺得“安心”，但另一方面又因為節省所帶來的那種困窘感覺得生活乏味。
他們期望子女不但給與禮物（不一定貴重，但是可以讓他們感覺到生活水平提高的禮物），還要有質量的陪伴，最好每個子女都是最好的心理輔導員。這樣的期盼，簡直就像一個人期盼完美的愛人來拯救一切那樣不合實際。
他們其實不明白，他們期盼子女拯救的，不僅僅是他們之間的關係，不僅僅是他們的生活，還有年老體弱帶來的不安全感，對生命的畏懼感，空巢的空虛感，人生的無意義感……
有時候他們甚至嫉妒我的生活，因為他們覺得我生活的太自由自在了，因而完全不能瞭解到他們的苦痛，沒有同理心。
但是他們不知道，我的壓力和負面情緒，是完全不能向他們流露的。也許他們期盼著我露出這一面，這樣他們就可以又找回“做父母”的感覺，感覺到自己的活力。但是我已經沒有辦法做回未成年的我，我會窒息。沒有一個成年的子女願意再被當作“未成年人”那樣指導，因為父母
“做父母”的經驗，已經完全不能適應成年子女了。裴諭新
2003年的時候我剛畢業，在家像往常一樣過完了暑假，為了躲避雙親壓著我考“鐵飯碗”，決定像個純爺們兒一樣走四方。
走的時候輕裝上陣，超級地瀟灑。老媽囑咐帶床被子，我嫌被子太沉，太丟面兒。於是像空姐一樣就拖個箱子，像偉人一樣和家人揮手致意，就上了去寧波的大巴車。然後是持續的興奮……
等下了大巴車，出了站門，來到鬧市，我環顧一週，有點懵。第一次被一群高樓大廈包圍，像竹筍下的螞蟻，又有種白天看不到太陽的惶恐，讓我一下子體會到什麼叫舉目無親，所有興奮和激動化作茫然。我突然懂得，計劃和目標是多麼地重要。
再後來，聯繫到一個同學，住了幾天，吃了幾天飯店，找到了工作。單位太遠，只好就近租了個房子，結果身上還剩80塊錢。而發工資還要30天。不管怎麼樣，撐到發工資就是勝利。 所以，盆、毛巾、肥皂都沒有捨得買。幸好箱子裡有根舊牙刷，就買了盒牙膏，刷牙兼洗手。第一次覺得牙膏居然變成了奢侈品。毛巾用帶來的一個乾淨內褲代替，就著小洗漱池，用起來也還過得去。沒有被子，突然感到“瀟灑”這個詞，一定都是別人裝出來的。還好是初秋季節，拿出箱子裡大一點的衣服蓋著身體，晚上還不至於哆嗦。
突然懂得，父母的話有時候是要聽一點的。最慘的是吃飯,那錢花得,跟切割鑽石一樣,恨不得拿遊標卡尺比著花。比來比去，得出的結果就是：每餐熱菜熱飯是天方夜譚。所以，我每天早上買2個饅頭，早一個晚一個，就著一包榨菜，有點像我爸吃血壓藥的節奏。中午去麵館吃一碗麵條算加餐，看見一個肉末都嚼三嚼。 最糟心的是中秋節那天也是這樣過的。突然懂得，王維說“每逢佳節倍思親” 還真不是矯情的話。還好後來中午有工作餐，不然真斷了頓。
還有，開始去的狗屁單位，說的是“信息化倉儲管理”，以為可以學點高科技的東西，順便“管理管理”呢。一上班發現，其實就是每天在倉庫幹搬運的活兒，幹完一件就記到電腦裡，算是信息化了。跑去理論，結果被一句話給懟了回來：調你去搞設計你會嗎？其他一些糟心的事情就更多了……那一刻，我突然懂得，“書到用時方恨少”還真不是老師們用來忽悠我們，替老爸老媽學習的 . . . . . .
那段日子，每到夜晚，我蓋著好幾件衣服，睡在沒有墊被的光板床上，不只一次地想著：人真的是很奇怪的動物，好好的甜甜蜜蜜吃多了，可能就喜歡上麻麻澀澀的辣了；閒情安逸的日子過久了，可能又要選擇不辭辛勞地“作”一番。自己選擇的“走四方”，這才走一方，哪怕掉了一層皮，也不能對父母透露一個字。所以，和老爸老媽連線的電話裡，我的錢包永遠是鼓鼓的；我的三餐基本是搭配葷素的；我的工作永遠是高級舒服的……
而且，這種謊撒起來都不用打腹稿的，但是說出來以後，總是會眼睛溼潤地想：自己怎麼這麼倒黴，這麼苦，也沒個人出手幫一下，這世界是怎麼了，關鍵是還不能說。
那體驗就是：——酸溜溜要不，我和他們傾訴一下？但，要是說出現在的實情，兩個操心的命肯定又要寢食難安了，關鍵是寢食難安也救不了近火啊。要是再跑過來，拉我回家，那還不被大夥笑死啊。即使知道實情後，每天電話加量加時也是受不了的。關鍵是，說出實情就等於繳械投降，從此過著傀儡的生活，那不成了末代皇帝了！不行，絕對不行，“臣妾真的做不到啊”，頂住吧！
不過轉而一想，如今每天再也不用捧著“鐵飯碗”的書苦苦地背了，上完班也不用馬上回家。等拿了工資，每天還可以和兄弟們浪一浪街、擼一擼串、組一組CS、K一K歌、打一打球……想玩到幾點就玩到幾點。這麼看，苦盡定會甘來啊，那感覺也是——爽！
那時候我的體驗也許就是“酸”“爽”。
不過，“酸酸爽爽”地過了許多年，才又懂得，許多人的青蔥歲月，都經歷過不一樣的悲催時刻，也正是一個一個悲催時刻讓我們 “突然懂得”了許多道理，然後就突然長大了。更懂得了，父母的愛，真的是不求回報的。你說出苦來，他們是真會失眠流淚的。所以我即使過得再不好，也不會讓他們知道，年輕人苦一點怕毛線啊，咱都是這樣過來的，加油吧！實在太苦就關注我，我陪你嘮！
