如果說愛是毒藥，一定是慢性毒藥，因為它不會在一瞬間把你擊垮。
而是讓你沉迷在愛與被愛的假象裡無法自拔，漸漸的失去了原本的自己。
我見過不少情侶分手時的樣子，有人一句話沒說就轉身離開，有人轉身離開後在下個路口抱頭痛哭。
有人用盡惡毒的語言咒罵對方，有人扔掉了自尊哀求和好。有人像失去了生命，有人像獲得了新生。
她們哭著說， 我找不到原來的自己了。
那麼用力的愛一個人愛了這麼久，怎麼能找得到原來的自己呢。
有次爭吵我突然問，你還像當時一樣喜歡我嗎？對方答，很累了，都是老夫老妻了，你也不是當初的你了。
我問，你更喜歡原來的我嗎？對方答，各有各的好。
我想說，我也喜歡原來的我，只是不知道如何找到她了。
我是個騙子，我的愛並沒有我所說的那般純粹。我的愛裡摻雜太多雜質了，有嫉妒、憤怒、自私、控制慾、和得失心。
我把它們統稱為「愛」，然後將它封閉起來，面對家人面對朋友面對同事，我都不會將它激活。
因為我知道，一旦「愛」被激活，隨之噴湧而出的就是無盡的嫉妒與控制，它會讓我發瘋，也會讓我的愛人痛苦。
可當我遇到你的時候，我仍舊義無反顧的將沉睡已久的惡魔喚醒。我以為我能控制，我以為我帶給你的將會是溫暖與安慰。
但我仍舊日復一日被它們折磨，直到我一個人無法承受時，我將它們帶給了你。
曾經看過一個短片，女孩責怪男孩對自己關心不夠，總是歇斯底里地和他爭吵。男孩一氣之下跑出家門，女孩追上後差點發生車禍。
原以為這樣就能讓他們明白彼此的珍貴，能夠讓男孩多一點在乎，能夠讓女孩少一點偏執。
但他們沒有，短片的結尾兩人還是走散了。
最後他們說，有時候，一些人分開，不是因為不愛了。而是因為，太愛了。
我大夢初醒，差點荒唐了一生，我很抱歉，我在向你灌輸愛的同時也帶給你同樣多的痛苦。
儘管我自己一直被痛苦折磨，但將它帶給你並非我本意。
我想愛你，可我的愛本身就帶著痛苦。
當初我鼓起勇氣把它遞給了你，你歡喜著將它收下。而如今，我再也沒有勇氣給別人愛，你大概也將我的愛視作瘟疫。
我想，其實很多爭吵原本可以避免，你大可以對我的關心再多一點，回消息的速度再快一點，接電話的時候耐心一點，睡覺前多一句晚安。
而我，也大可以不那麼敏感多疑草木皆兵，給你多一點自由和空間。
我們原本不該分開的。只是當我們明白這些道理的時候，已經太遲了。
同床異夢的夜晚，各自忙碌的白天，完成任務搬的關心。我們都回不去了，也沒辦法繼續了。
我寫不出比我給你的愛更加真誠的故事，也寫不出比我給你的愛更加血腥的文字。
我想我天生是個不適合愛與被愛的人。我不適合愛人，儘管我愛你。
我們都該更平靜的生活，而不是要死要活。
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