近日，在一檔綜藝節目中，少年成名、擁有天才作家光環的蔣方舟自曝以前是“討好型人格”，引起了人們的關注。
蔣方舟說，直到去年才發現自己身上的“討好型人格”。
她回顧自己的成長過程，舉了好幾個例子，認為自己過於注意別人的反應，迎合別人的期待，在很多時候沒有原則和底線。
無論是普通的人際交往，還是在親密關係中，她總是儘量避免表達自己的真實情緒，害怕起衝突，害怕讓別人不高興。
別人侵犯了自己的原則和底線的時候，明明自己已經很不愉快了，但還是不會表達出來。
這一段分享引起很多人的共鳴，人們發現，在人際關係中，自己身上或多或少都有討好的成分存在。
1
內心脆弱，敏感；
2
過度在意別人的評價，
做事小心翼翼；
3
害怕跟人起衝突、產生糾紛，
在集體裡總是刻意營造和諧的氛圍，
不惜為此放低姿態迎合別人；
4
沒有能堅持的觀點，
沒辦法表達自己真實想法，
害怕他人不認同；
5
不懂得拒絕別人。
以上5條是張玉潔為討好型人格做的集體畫像。
如果中了其中三條以上，那麼你很可能是討好型人格，如果五條全中，那已經是“骨灰級”討好型人格了。
“討好別人”謹防“失去自我”
討好型人格並不是一成不變，在張玉潔看來，它僅僅是一種思維和行為的模式。在年幼時，因為外在或內在原因，逐漸形成，在不同年齡階段反覆強化就固化成內在的一種行為模式。有時我們只在某個時刻討好，比如有人看到老師等權威人物時啟動討好型模式，但在家裡依然是小公主、小皇帝；有員工在老闆面前是討好型，但回到家裡立馬變成大男子主義。
“討好”會給當事人帶來一定好處，比如孩子更容易得到老師、家長的喜歡，更容易當班幹部、獲得榮譽，從權威人物處得到認可和好處。他們看起來是人見人愛的“乖孩子”，但心理學老師會對他們格外擔憂：因為如果把握不好度，這類人可能為了迎合別人，犧牲自己的需求，內心壓抑，不快樂。表達力強的孩子，可能跟父母傾訴，如果不強，或者與父母關係本就不好，則容易壓抑自己，甚至產生極端思想。
張玉潔舉了兩個真實案例：
犧牲自我，成全別人的小安
思想空洞，缺乏活力的小明
初中遭遇親人突然離世的小明有著嚴重的社交焦慮，他跟同學的交往談不上平等，更像是一種討好。同學讓他請吃東西，他無法拒絕，用來買書的錢也拿出來請客。平時大家對他的印象也是自卑、膽小、怯懦。張玉潔與他對話，小明常說的話是“沒什麼想法”“你說的都對”“隨便”，缺乏一個年輕人應有的活力，更像是一個缺乏靈魂的“空殼”。
犧牲自我，成全他人，看起來像是美德，實際上是對自我的戕害。當今時代需要的人，是具備創新意識、有個性有獨立精神的個體，一味迎合別人，只能讓自我變得模糊。
恐懼、懶惰
——討好型人格的兩個潛意識
我們為什麼討好？張玉潔認為，根源在於嬰兒時期就有的“恐懼”。嬰兒要迎合父母，才能獲得食物，活下去。如果嬰兒時期、童年時期，孩子沒有得到無條件的愛，那麼他的潛意識中就會恐懼失去父母的愛。他的思維邏輯就會變成：
只有我很優秀，別人才會喜歡；只有我對別人好，別人才會認可我。這種有條件的愛，會泛化到成年之後的人際關係中。
“軟柿子”，還是“硬桃子”？
——建立自我價值感
有討好型人格的人更容易成為“軟柿子”，一味地成全別人，卻忘了成全自己。張玉潔認為，要學會做裡面有“核”的東西，比如桃子，別人不能隨便捏，因為捏到“核”會疼。
這個“核”，就是你的自我價值感。我們的自尊、自信、自強，來自生命本身發展完善的渴望，只要認定我們所做的事對他人、世界有價值，不必因為他人意志，就懷疑自己，放棄自己，隨意改變方向。我們有需要堅持去做的事和堅持認為正確的觀點。愧疚是最大的負能量，
任性是最被低估的美德。
——武志紅
家長最擔心孩子不自信，張玉潔認為，自我價值感是比是否自信更深層、更核心的問題。
怎樣建立自我價值感？張玉潔建議從這幾方面入手：
首先，在孩子0-3歲這個階段，一定要給孩子無條件的愛，充分的安全感是價值觀的前提；到了3歲，讓孩子適應幼兒園規則時，也要不斷肯定、放大孩子的優點，讓他時時刻刻體驗成就自我價值的感覺；再大一點，讓孩子學會承擔責任 ，在分擔成人的事情中感受自己是被需要的。
如果孩子的自我價值感已經出現問題。家長可以幫助孩子梳理從小到大最有成就感的事，幫助孩子重建自我。生活中，家長要學會示弱，讓孩子幫忙，讓孩子體會到自己行為產生的價值。還有建立社會支持系統，給孩子創造條件，多跟同齡人、親近的長輩一起玩，從親密的關係中獲得心理支持。
文丨胡敏
圖丨網絡
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