愛吃番茄醬

有的時候，可能是因為某些人讓我們的體驗不好，和他們交流起來很困難，於是導致我們不想和他交流，反應出來的表現就是儘管我們意識中沒有發現自己討厭他，但是潛意識很誠實地讓我們變得疲憊，於是我們就知道，我們不喜歡和他交流。

暖心理

實我做了十多年的心理諮詢，應該說我們做心理諮詢的時候，每一次工作都會有這樣的感受。

超理智的來訪者

如果我們把來訪者分為三大類，你就會發現來訪者，他們是超理智的，他們的每句話都極強的對自我的指導性，並且嘗試用這種概念化來和你進行溝通，他們缺乏情感的體驗。

完全失去理性的來訪者

而另外一個極端呢，那就是完全失去理性，完全是在一個混沌的原始情感衝動的狀態下來處理生活中的每一件事情，他不會有效地使用心智來處理他生活中的困難。

跳躍性的，沒有邏輯性的來訪者

除此之外，還有一些來訪者，在說話的過程中他們說的話總是跳躍性的，沒有邏輯性，一會兒跳到這兒一會兒跳到這，失去中心概念，你聽完之後也不知道他到底想表達什麼，他自己也不知道他想說什麼。他說話的內容含混不清，有時候你常常聽著聽著，你甚至都會睡著。

生活中也會遇到這三種情況

那麼我們在心理諮詢裡面遇到這三種情況，其實在社會生活中也同樣有。

1、非常強勢，要求你來接受他的理念和概念

有些人在和你溝通的時候，你會發現他的人生充滿了座右銘，他有大量的生活化的概念，他用這些理念、概念在生活，並且他非常強勢，要求你來接受他的理念和概念。他們看到問題是往往偏激、極端，他們信奉一種理念，不知道變通，並且把某一種理念當作人生所有的一個大而一桶的公式去衡量，和這樣的人溝通，你當然會感到累了。

2、永遠都說不清楚一件事情，含含糊糊，說話沒有中心思想

而另外一類人，他們永遠都說不清楚一件事情，含含糊糊，說話沒有中心思想，沒有邏輯性，說了半天，甚至前後還矛盾，你永遠不知道他想告訴你什麼，實際上他也不知道他想說什麼。這樣的人如果是在商務活動中，在職場中那簡直會讓你瘋掉。因為這樣的溝通效率是極低的。

3、只會站在自己的角度去看待這個世界

還有的人在職場中與人溝通的時候，他缺少一種感同身受的能力，用我們心理學的說法就是移情能力太差，他只會站在自己的角度去看待這個世界，站自己角度去理解這個世界。但是人和人之間的溝通是需要兩個人分別從各自的角度來看待這個世界看待問題的。如果一個人只能永遠站在自己的角度去理解，而不能站在別人角度去理解一件事情的話，那麼雙方的溝通也經常是無效的。這種情況下，我們就會覺得對方很偏執。無論你跟他怎麼樣的溝通，他都會堅持自己的固有觀念不改變，當然這樣的人我們說經常會是一種自戀性的存在，他們在職場中往往是會損傷，客戶關係也會損傷職業生涯的。

像這樣的人其實往往就是適合當演員，或者給他舞臺，讓他獨立的按照自己的方式去表演，也適合充當一些邪教的教主，用一種教主身份去忽悠群體，但是無論是在生活中還是在婚姻中跟這樣的共識生活在一起都是極其頭疼的，當然也就是我們這個學員所說的跟這些人一說話，你感覺很累。因為事實上他們從來也不嘗試與別人真正的進行溝通，他們只想讓你聽他的，而且他們經常具有極強的煽動性，想把自己的理念灌輸給你，並且會影響你看問題的角度，有時候會用一種誘導的方式把你變得非常的偏執。

與此相反，我們都說了那麼多不正確的一種生活中與人溝通的方式，那麼恰當的和有效的與人溝通方式什麼樣呢？

說話應該直截了當，邏輯清楚，開門見山，說話應該有層次，講究123

把我們剛才說的東西反過來大家就能看到了。那就是一方面，說話應該直截了當，邏輯清楚，開門見山，說話應該有層次，講究123，讓別人能夠迅速的抓住你想傳達的信息的主要的內容。第二方面，當對方在和你商量一件事情時候，你應該具有移情能力，具有感同身受的能力，能夠換位思考，能夠站在別人的視角去看待為什麼觀念上會有了衝突和差異，並且嘗試去尋找解決衝突差異的方法。那麼第三，當有的時候衝突無法達到預定的目標的時候，能夠知道如何讓事情暫時放下，先讓事情放在那，之後雙方尋求更多其他的途徑去解決問題，而不是用一種衝突性的方式讓事情變得不可收拾。

這都代表著一個人在溝通時候具有極高的心智，你經常會發現有些人在職場中經過長期的職場訓練之後，他們說話往往可以達到我們上述的要求。

積極有效的溝通方式

比如說有一次，我在飛機上，剛好遇到坐到我身邊的一個女的，可能是一個職場的女性，她剛好向她的員工佈置事情。我就會發現，她在電話中溝通的語言非常簡練，清楚明白，中心思想含義很清楚，。比如說她會首先會說這個問題主要是三個，一是什麼，二是什麼，三是什麼，說得很明白，然後對方在說話時候她會去傾聽，不打斷，嘗試能夠聽懂別人所傳達的意思，並且在和別人回答的時候會說，我剛才聽了一下我大概收到了你所要傳達的含義是什麼，然後我把你的含義說一下，你看是不是這個意思。當她能夠站在別人角度去理解別人所說的含義之後，然後再和別人去商量怎麼樣讓雙方的觀點達成一個一致性，這就是我們說的積極有效的一種溝通方式了。

其實這種積極有效的溝通方式，不管是在職場中還在家庭關係中、親子關係中都是應該學會的，有了這樣的一種積極有效的溝通方式，當然也能有效地避免所謂的在溝通中有些人說話聽起來很累這種感覺了。

趙小明丨央視財經頻道特約心理專家

趙小明心理團隊

因為你們兩個人都不是好鳥，怎麼說呢，你跟另外一個人溝通，另外一個人跟你說話，按道理來說，你們兩個人既然搭上話了，那麼你們應該互相接話，互相說話，但是由於出現了你說的感覺，跟他說話累，這種感受，那麼一個巴掌拍不響，兩個人都有點毛病，為什麼這麼說呢，

舉一個例子說明：

當你和另外一個人說話的時候，肯定雙方之間有一個人要先開口，對不對？不可能同時開口啊，那麼譬如說你先開口，你先開口說了一句話，不知道什麼畫，反正總有一個話題。

比如傳統的開口：吃飯了嗎？這麼巧碰見你？去哪啦，找你很久了，或者直接一個字，喂....

那輪到對方接話了，對方不是順著你的話說，而是另外起另外一個話:上次叫你做的那個表做完了沒有？

然後你一聽感覺就是晴天霹靂，你問他吃飯了沒有？他直接叫你把工作做完給他，然後你就想死了，你內心會覺得很累，

然後你也不是個好對付的人，你不接他的話，又另外起了另外一句話:昨天晚上去唱歌挺舒服的呀，你怎麼沒去啊，

對方跟你一樣，也是感覺想死，不是你覺得痛苦，他也覺得這就是你為什麼跟人聊天會覺得累痛苦，

當然他也不願意接你的話，然後他又講了另外一句奇奇怪怪的東西:這個月底就要開始做業績評估了，我覺得剩下的時間不多了。

好啦，然後你們兩個尬聊，接下來就不舉例了。想想那個場面，

最後總結一句話，一個人和另外一個人說話，覺得累的時候，就是因為你不承認，他說挑起的話頭，你不想接他的話。對方也是這樣，對方也不想接你的話。所以你們兩個算是臭味相投，棋逢對手，誰都不服氣誰？表面上和和氣氣聊天，聊了半天，大家都在自說自話，雞同鴨講，兩個人都憋氣，就差原地爆炸，這就是為什麼你跟有的人聊天會覺得累。

其實就是雙方三觀完全不同，雙方都是性格上不肯遷就別人的角色，就會出現尬聊，尬聊能把人活活累死！性格太硬的兩個人就會這樣！

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張澤鋒

這種感受在生活中經常發生，有時候是因為我們自己的原因，有時候是因為對方的原因，有時候是環境的原因。應該說，信息的交流本身也是受限於信息傳遞者、信息接受者以及環境這三方面的原因。

信息傳遞者

溝通本身是一件特別玄妙的事，在很多時候我們以為自己說清楚了，對方跟我們在信息內容上達成了一致，而事實上並沒有。“你以為的並不是你以為的”，這種現象比正確傳遞信息更常見。

從傳遞者的角度看，可能我們想表達某一件事情或表述某一個觀點時候不是很清晰到位，造成了信息的不對稱，從而讓對方沒有能夠清楚地接受到我們的信息。而傳遞者有時候又認為對方接受到的信息和我們傳達的或心中所想是完全一致的。這樣一來呢，溝通就出現了失誤，而且雙方還都沒有意識到這種失誤。覺得事實就是自己認為的那樣，接下來的對話就無法在一個頻道進行了，就會感覺越說越累。

信息接受者

從接受者的角度看，有時對方的不是很能夠理解我們話的意思，或者信息的意思。因為我們很多時候在解讀別人的觀點或者是表述的事件方面，都會不自居地加入自己的主觀判斷。就好像讀書一樣，雖然是同一本書，但是每個讀者都會有自己獨特的理解，畢竟“一千個讀者心中有一千個哈姆雷特。”

還有一些人，其他人跟他說話的時候，他們不是很用心的，或者是不太注意別人在說的話，而是腦子裡在想其他的事情。這樣的就會干擾Ta對信息的理解，有時候其他人完的話，Ta可能並沒有聽清我們在說什麼。而是會反問，你剛才說什麼了？這樣一來，信息輸出的一方就會覺得跟Ta溝通起來比較累。

當然還有一些個人性格方面的原因。有一些人非常的固執，或者說偏執。認為自己所堅持的就是完全正確的，完全聽不進別人的意見。也聽不見反對的聲音。因為這些都會讓他們的心理產生不愉快或是產生憤怒的情緒。這樣一來，他們會做出兩種選擇，要麼，充耳不聞，要麼，據理力爭。無論是這兩種方式的哪一種方式，都會讓我們在彼此之間的溝通方面，感覺到非常的耗費心力和精力。

另外還有一些人可由於過於內向或者說，覺得自己不如別人，有一些自卑感，平時在說話的時候聲音非常小。這樣的話就造成對方聽不到他在說什麼。反覆幾次之後，他還是依舊用這麼小的聲音來表達自己的話。這也讓跟他談話的對方覺得非常的累。

跟誰說話不那麼累呢

跟那些自己比較熟悉，觀念比較相同的人交談雙方都會感到很輕鬆。因為這樣的人彼此是認同，而且對對方擁有的正確的認知和判斷的背景，這樣接受起來信息就會比較準確，交流也就更為順暢。

最後，我想說，要想大家說話不那麼累，那就說話的方式簡單點兒，不要拐外抹角，清楚直接。也不要因為擔心面子問題，就不懂裝懂。

不倒翁小姐

分情況。

有時候，我們和一些人說話很累，可能只是他們比較理智而已，所以我們會覺得無趣，其實這倒黴什麼。

但是，還有一種情況，讓你感覺累，甚至是厭惡，並不是因為他們比較理智。

而是，你們根本不是一個物種。

漢語中有一個成語：胡攪蠻纏，用來形容他們剛好合適。

怎麼說呢？

就是他們這群人總是站在某個制高點，對別人指指點點，總覺得高別人一頭，這個制高點或者是道德的制高點，或者是情感的制高點，或者是其他方面的。

下面舉幾個例子來說明：

有一類人有一個特點，他們有一定的學識，甚至在某一領取的造詣還不錯，但是呢，就是喜歡胡攪蠻纏。

胡攪蠻纏方式之一：斷章取義。

然後抓住你的某一點不放，對你進行大肆的謾罵或者嘲諷，好像他的人生境界比你不知道高了多少，好像在他面前，你蠢得連頭豬都不如，比如：

這是我在解析上聯山丘不是嶽中下面的一個評論，我在文中提到了平和仄，說是理論上每個字一共四種讀音，是讀音，讀音，讀，讀，讀，結果冒出一個智障，說傑字四個聲嗎？

結果這個傢伙根本沒看上下文，也沒從全文理解，就一下覺得自己了不起。

說實話，你有權利評論別人的文章，但是，你根本沒讀懂別人的文章，就在那裡大肆評價，覺得那是垃圾，只能說明你的不堪和粗俗，就像一些深刻的名著，或者電影，你讀了幾遍沒讀懂，就大罵：這寫（演）的什麼啊，真TMD的垃圾。

還有一種情況是他們喜歡站在道德的制高點，進行對別人指責。

常見於一些指責不讓座的，一些愛狗人士等等，其實，仔細觀察他們的生活，不難發現，其實他們並沒有一半他們自己所表述的那樣敬重老人，看看他對自己的父母，老師就知道了；他們也沒有像表現出愛狗那樣有愛心，看看他怎麼對待朋友，同學，鄰居就知道了。

他們要的只是，大家都注意道自己是多麼的與眾不同，自己的言辭是多麼的犀利，自己的才華是如何的光芒萬丈，自己的觀點是多麼標新立異，自己是多麼特殊的存在，和你們在一起，自己就是一隻在雞群裡的鶴啊~

還有一種讓人心累的呢，是因為他們會找茬，偏偏和你對著來。

怎麼說呢？

比如你說關於斬顏良，誅文丑，過五關，斬六將，他就和你扯敗走華容道；

你說岳飛如何如何忠義，氣節如何如何高尚，他就和你說不懂人情世故；

你說唐太宗慎思納言，她和你扯宣武門之變；

你讚揚了一句日漫的水平確實比國漫高一些，他就勸你做人不能如此崇洋媚外；

你剛剛搶了一個iPhone，他就告訴你我們應該支持國產；

和這樣的人交流，你不累嗎？

傑解說

跟有些人說話很累，跟有些人說話很煩，跟有些人說話很氣，不僅僅是把天聊死機了，而是交流障礙，兩個人說話和心態不在一個頻道上。你覺得累，別人也可能覺得累，原因有以下幾點：

【一】對方說話很無趣，語言高冷，索然無味。

【二】對方說話很弱智，聽不懂你的話，沒有默契。舉一個笑話例子，我有一次和幾位同事坐車去外地，以上車我就講了一個笑話，別人都笑了，就他沒笑。等火車到站了，他突然哈哈大笑起來，嚇我們一跳，問他咋回事，他說現在才明白你講的是笑話。

【三】對方瞧不起你，居高臨下，讓你很不舒服。雙方交流愉快的基礎上，彼此感到平等。如果你站在比對方高的位置上，你不會感覺你不愉快。但是對方站位高於你，你跟他說話，就會覺得累，因為你擔心你說的不好，所以，你心有顧慮，一定受累。

怎麼讓你自己交流無障礙並且快樂呢？因為你管不了對方，只能修煉你自己。

第二種辦法是，當你明明很累，還必須進行說下去的時候，比如你對上司彙報工作，建議要簡短，儘快結束談話，當你心很類的時候，你的心態一定會投射到你的講話裡，會讓上司也心累。

第三種辦法是，你修煉內心，不管對方怎麼說話，你也管不住別人的嘴，但你可以強化你的內心，別人再怎麼刺激你，你都保持內心的快樂。這需要人生磨練和修煉。

職場火鍋

說話是一個雙向的交流過程：一方面是“說”一方面是“聽”

說話會覺得很累，那就是你們這兩個環節出現了問題

我說的對方聽不懂

舉個例子：我和對方說了一個笑話，結果對方居然哭了，但是我想表達的意思的是“笑”啊！

這樣能不累嗎？

對方沒有理解我說的話的意思，跟沒能理解自己說話的人聊天，是一件很累的事

對方說的我聽不懂

比如：對方說，你看過××電影嗎，真的很好看，裡面的人…,裡面的那個情節…，最終我只能傻傻的在那裡點頭

這樣能不累嗎？

我們根本聊的就不在一個頻道上，怎麼愉快的聊天，對著一個一直說你聽不懂的語言的機器人，你能不累嗎

會覺得累，那是你們聊的東西不在同一個頻道上，沒有共同語言

聊天的基礎是要有共同語言，才會不累啊

深度讀書

當對方和你的智商、情商、價值觀不在一個層面上，你不願意拉低，對方又抬不高，於是就出現了尷尬的談話差。

具體症狀可能有：

1、理解能力堪憂，跟他永遠說不到點子上。

因為語言的理解能力差，或者情商偏低，對方無法很快get到你話裡的意思，於是兩個人說話好像雞同鴨講，怎麼能不累？

2、圈子不同，不必強融。

這個圈子指的不是交友的圈子，而是三觀的範圍。每個人都有自己的一套價值觀，這本身沒什麼問題，但如果他是一個不尊重別人意見的人，堅持他才是對的，那這天算是聊不下去了。

3、因為內心自卑，處處要求佔上風。

很多人外表風光，其實內心很自卑，如果無法很好處理自卑的心理，就要在外界尋找自尊和認可。比如跟人交談中，他每次都要佔上風。你們的對話已經失去交談意義，乾脆成了他的表演。

4、遇到了自戀狂

年紀不小的人了，還要人哄著。這種人通常偽裝的非常好，你不會很快看出來他極其自戀，但卻發現自己總是處於服從的位置，一旦什麼事不如他意，他的冷嘲熱諷會讓你感到自己成了罪人。

成熟的標誌之一就是能夠遠離一切讓你不舒服的人和事

夏小糖的心理驛站

語言是內心，思想，情感的一種表達方式。而語言表達也是一種藝術的表達。而這種藝術的修為是與自身教養，品德，修養密不可分。在生活中，必會有與你暢聊一處，讓思想跳躍，樂趣飛濺，心情愉悅的人，也會有和你話不投機，越聊越累，讓你想即刻轉身就離去的人。

經歸納總結感覺讓人越聊越累的人大致有如下幾種。

第一，三觀不對路，無法在思想上產生共鳴。你說王家婆，他說張家田，你說支付寶，他說搓麻將，似乎兩個人的思想就不在一個平臺上，沒有思想的交集讓話題橫向縱向地深入。所以，越聊思想越疲憊。

第二，性格拘謹，表達能力差，一件事說不清楚，不知道怎麼說，怎麼表達，讓聽者一頭霧水。

第三，接受能力，理解能力差。對方思想混亂，似麻線團總打結，別人說什麼自己理會不清楚，所以，答非所問，東一榔頭，西一棒槌，自己無法說清要點，而也讓他人摸不著頭緒，進而無法在繼續聊天。

第四，不投入，不專注，聊天總是心不在焉，任性走神。一件事讓人重複多次。話題突然被打斷，或是長時間被甩在一邊，思想被拉扯著停停頓頓，時間一長，自然索然無味，沒有了繼續聊下去的興趣。

第五，嘴巴里跑火車，雲山霧罩，聊的都是些不著邊際之事。可信度極差，而且哪句真，哪句假，也讓你費腦筋，所以越聊心裡越空，沒有真實的感覺，虛幻的很。

第六，彼此有隔閡，有了誤解，一方對另一方有成見，心裡早有芥蒂。

第七，心高氣傲，尾巴翹上天。似乎除了自己，眼裡沒旁人，把自己捧成一朵花，別人都是狗尾巴草。所以，說話，趾高氣昂，一臉不屑。他是爺，咱當孫！這天沒法聊。

其實，若生活中你正好碰到上述所列之人，那就別難為自己，該拒絕，禮貌地說聲：我還有事,不好意思，先行一步了。

心理衛生協會婦專委

這種情況我在生活中經常遇到。

有時候心情明明很不錯，不管跟人當面聊還是手機聊，都能聊得很愉快。但是一碰到我老公，有時候想跟他很嚴肅地探討一個問題的時候，我說什麼他理解不了，他說什麼我也不能認同，然後每每都能弄得超級鬱悶，心情變得很煩躁。

我有時仔細想了想我和老公的狀態，他的三觀我不能認同，他也不能認同我的三觀，而且在溝通上，他的思路明顯跟不上我的思路，我習慣性地跳躍，而他還需要在原地踏三步。還有我們的生活圈子，他的生活圈子很狹窄，基本上就是公司和家。而我的生活圈子除了家以外，還有其他。我們在某些問題上無法達成共鳴。

所以，有時候，我寧願不和他一起聊天，因為那樣聊著聊著就會爆發戰爭。

但生活中就會有這樣的一類人，他總是能影響到別人的心情，把他的負能量，他的消極，他的強勢等壓在別人的頭上，讓別人喘不過氣來，自己還不自知。

所以，遇到這樣的一類人，如果不能改變他們，那就改變自己，遠離他們，珍愛生命。

我是清幽小棧，是你歇息的港灣，為你解答情感、生活類的困境。你也可以給我私信，傾訴你的煩惱和痛苦。

我從未曾走遠，一直在這裡等你。

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