mic神
两种情况：一种情况是预知奉倩神伤极，凭诉与秋擎。
人在遭遇巨大的精神创伤的时候，潜意识会发挥防御机制，自动的进行心理包扎。潜意识怕意识一下子承受不了，所以把事情暂时下沉到潜意识深处，等多少年以后，通过一个的契机，会一下子打开，悲怆的感觉才喷薄而出，在别人看来就是莫名其妙的悲伤逆流成河。
在2008年5·12汶川大地震的时候，救援队在汶川的街头遇到有些人，他的所有亲人都死了，都活生生死在他眼前，他幸存下来。表面上看着很平静，问什么说什么，说的也很流畅，就跟事不关己一样。你说他没有人的感情嘛？不是的。他已经被巨大的，短时间难以消化的悲伤包围了，他的潜意识自动做出防御机制，对心理进行了包扎。
这样强烈还持久的悲怆只能用时间慢慢消化。
还有一种情况是：久病床前无孝子。
有些人眼睁睁看着至亲被伤痛、绝症折磨，刚开始被无可奈何、无能为力、绝望、心如刀绞的情绪围绕，慢慢的，时间长了就麻木了。而且看着亲人那么难受，会觉得如果就这么去了反而是种解脱。
所以，在亲人去世的时候，经过长时间的心理铺垫。会觉得这不是什么难以接受的结果，反而会有种解脱般的轻松感。
当然了，失去亲人肯定是悲痛的，但悲痛不会延续很长时间，他会在雨夜、黄昏、梦里慢慢的发酵。
夜半聊闲
职场火锅爷爷走的时候，我作为长孙，负责摔瓦罐，周围都是披麻戴孝的亲戚，在这种氛围里，我哭不出来，也没有太多的悲伤情绪。什么心理？就是我与爷爷除了血缘关系之外，并没有亲密的感情。从小跟随父母生活，没有被爷爷奶奶带过，缺乏那种血脉亲情。我父亲是真哭，因为他认为他没有来得及尽孝。几位婶婶的最“悲伤”，来人祭奠的时候，大呼小叫哭一番，人一走继续有说有笑。所以，亲人走后，有哭得死去活来的，也有不哭不悲的。主要有几种心理：
一是高龄老人去世，亲人们早有预感，心理都有思想准备，都明白这是人生规律，节哀顺变，顺其自然。在一些农村，有的还要办成喜丧。在城市里，人们注重在外人面前克制自己的情感，表情肃穆，按部就班地办理丧事流程。
二是与亲人没有“亲情联系”。爷爷奶奶从小带大的孩子是有感情的，有的老人没有带过孩子，孩子一年见不到几次，很难培养起感情。人走了就走了，与自己没有太多关系，也没有感到“亲情消失”的悲伤感，更没有愧疚感，所以，不哭不悲，也是正常心理。
三是有亲情，但没有血缘关系。比如，儿媳对公公婆婆，儿子对岳父岳母，虽然是亲人，但没有血缘关系，也没有养育之恩。当老人走的时候，子女会悲伤，儿媳和女婿，就没有那么悲伤。主要还是没有血缘关系和养育之恩。
四是虽然是亲人，但感情不融洽。亲戚之间，天然有一种互帮的责任和义务，亲戚之间平时走动不多、借钱的时候不痛快、帮忙的时候不出力，都会产生怨恨心理，有时候这个怨恨心理比外人还强烈。你是亲戚都不帮忙，怨恨就加倍。许多亲戚都是因为借钱、帮忙之类的事情，反目成仇的。还有就是为了家产闹纠纷闹矛盾的，亲戚都打破头，老死不相往来。另外，因为距离较远，平时联系较少，难怪说远亲不如近邻，不是没有道理的。
排除以上原因，亲人走后不哭不悲，主要有三个心理：一是亲人生前治病住院，已经精疲力尽，有点“解脱”感，不哭不悲。二是亲人生前对得起TA，内心没有愧疚，心灵平静，对得起良心。三是悲痛之情在外人面前不表露，真正的悲伤都是独自流泪，眼泪流干了，没有必要在外人面前“演戏”。
综上，其实，到了外人“看望”的时候，亲人去世已经到了丧事程序，真正的悲伤都在抢救阶段了，伤心的眼泪都是送别阶段，到了丧事阶段，都是机械地走程序了，表情凝重，庄严肃穆，并不代表夜深人静时默默哭泣。
我是职场火锅，行走职场二十年。作家，全国语文课文的作者。已经回答近千个原创独家的悟空问答。关注职场火锅，私信后有作者的书赠送，期待与你互动和交流。
职场火锅
我大姨从脑溢血发病到进ICU抢救，好几天的过程，大表哥看上去一直都是很冷静的模样，还会时不时宽慰我妈妈她们。某一天医生建议我们放弃，说大姨已经脑死亡，全靠机器维持了，说还是把人接回家，不要徒增痛苦了，一家子人挣扎犹豫商量后事的时候，哥哥还是一如既往的冷静。
直到大家彻底下定决心第二天凌晨拔管带大姨回家时，大姨父对着哥哥说了一句“这是你最后一次喊妈妈了”的时候，哥哥突然就崩了，摘下眼镜，背过身去，拼命的流泪，却没有发出一点声音。
从事发到最后下葬，这是唯一一次，我们看见哥哥哭，还是无声的哭。
我想确实有这样一类人，无论发生什么事，在人前都会尽量控制好自己的情绪，尤其是负面的情绪，不想让他人看见自己的脆弱，更不愿意在已经很悲伤的环境下再让负能量发酵。也许他们在无人的背后也歇斯底里的发泄过，但不会让别人知道。
我哥哥想必就是如此，家里独子，妈妈突然离世，要安抚好爸爸的情绪，要顾好怀孕5个月的妻子，还要独自挑起丧事的很多事务，他很累，从身体到心理，可是没有办法，他必须要坚强，他是家里的柱子。
所以那些亲人离世，看上去不哭不悲的，旁人真的不要去指责什么。对真的冷淡无所谓的人，指责也改变不了他的无情，但对那些表面平静心里痛苦的人来说，是残酷的雪上加霜，如人饮水冷暖自知啊。
朵朵拉美斯
生前尽孝，强于坟前磕头。我非常鄙视那些生前对老人不好，去世的时候假哭的人。传统风俗礼仪里面，在众人面前哭视为“孝”，于是还衍生除了“哭孝”这样的职业。您爱信就信，反正我不信。
真正的悲痛，不是再众人面前大哭。你都不知道别人眼泪已经哭干了，没有力气，也懒得给外人“表演”了。
看看网友们评论吧。
1、生前对得起试着，那么就心安理得，哭不哭又有什么事呢？对得起自己的良心就行，其实很多生前不孝顺的反而哭的凶。
2、哭不哭跟孝顺与否没有直接关系。哭的原因有很多，比如感觉生前愧对亲人，勾起回忆，想到自己的死亡等等。不哭的原因也有很多，自制力好的，强行控制的，纯粹眼泪少的。
3、很多人下葬的时候流不出眼泪，自己一个人的时候回默默流泪。
我是觉得，外人不要随意评论别人哭不哭，孝不孝这种事，你根本不知道别人家里到底是怎么样的。
傅一声
前几天老公的姥姥去世了，说实话，我跟老公的姥姥一共没有见过几次面，也就是去年的时候来我家住了一天，我带他们去玩玩，他姥姥去世后，回家的路上我都非常紧张。因为老公老家有个习俗，谁去世了你去他们家你必须大哭着进去，还要一边哭一边喊，我经历过一次，连面都没有见过的，快给我尴尬死了。去的路上我给老公说不然我不进去了吧，其实我心里是真难受，可我真怕哭不出来，不过后来上坟上的时候哭出来了，老公说看见我哭了，其实我自己是酝酿了很久的，哭不出来就掐自己。后来看见都嚎啕大哭，才有点感觉。我是非常讨厌这种谁不哭就不孝的这种说法的
悠然135034293
所有人都会经历亲人的离去，或早或晚，因为人不能永生，生死和爱，是人类永恒的主题。
生是喜悦的，死是悲哀的。然而不哭不代表不悲，"小哀喋喋，大哀默默"，悲到极致，不一定是痛哭，而是麻木，心如死灰，万念皆休。
当年婆婆去世，作为家里最受宠爱的小儿子，老公看起来并不悲伤，也没看到他哭，只是在葬礼结束的晚上，熄灯后躺在床上，老公说了一句话，"像我自己死了一样"。我什么也没有说，只是抱住他。
有个朋友，离婚了独自带孩子，十岁的儿子得了脑瘤，在夜里突然离世，她自己打电话把孩子送到殡仪馆，火化，办理后事。
她说自己始终都没哭，只是最后回到家，面对空空的家，才哇的一声哭了，然后就只有一个念头:我也不活了。当然，后来朋友在亲友的帮助下，放弃了那个念头。
还有一种不哭是不在人前哭，你以为他不哭，他不过是伪装了自己，在独处的时候，可能会默默垂泪。
最后，真正的不哭不悲，一是看透生死，顺其自然，认为人生于自然，死后不过是归于自然，没什么好哭的。庄子在老婆死后鼓缶而歌，即如是。
二是信仰宗教的人，认为死亡是脱离苦海，去往另一个喜乐的世界，所以不应该哭。那个世界佛教称为西天极乐世界，基督教称为天堂。那个世界没有苦难和痛苦，只有祥和快乐。
我觉得能真正做到不哭不悲的人很少，亲人的死亡对每个人来说都是一种失去，是一种无法弥补的伤痛。
然而死亡带给人的不应该只是伤痛，应该还有对生活的珍惜和热爱，毕竟，我们只能活一次。
嘟嘟宝贝
箐颜无痕
按理说，亲人离世，大家一贯的理解就是：好伤心，陪伴自己那么久的一个人就这样永远的消失了。
可是也会有特殊情况，就比如说问题当中问的“亲人离世，不哭不悲。”什么情况呢？咱们总结以下几点。
第一、心智尚未成熟者
当我们还处于幼年的时候，相应的情感发育还不成熟，对于每一天的事情，看了就忘了，对于亲人离世，无法产生太多的情绪。
除了小孩子，还有就是存在发育缺陷者，就是所谓的智力低下者。他们也是一样的道理。
第二、参透生死，明道者
有一个典型的例子就是庄子。
庄子在他妻子去世的时候，不仅不哭不闹，反而击鼓而歌，令当时人所难以理解和接受，连惠子都质问他。
至乐》：庄子妻死，惠子吊之，庄子则方箕踞鼓盆而歌。惠子曰：“与人居，长子老身，死不哭亦足矣，又鼓盆而歌，不亦甚乎!”庄子曰：“不然。察其始而本无生，非徒无生而本无形，非徒无形而本无气。杂乎芒忽之间，变而有气，气变而有形，形变而有生，今又变而之死，是相与为春秋冬夏四时行也。人且偃然寝于巨室，而我嗷嗷然随而哭之，自以为不通乎命，故止也。”
庄子的妻子死了，庄子不但不哭，反而鼓盆而歌。惠子认为不应该，庄子说：“我的妻子，推察起来，开始并没有生命。不但没有生命，而且没有形体。不但没有形体，而且没有形体产生的气候征兆。在浑沌混杂之中，逐渐酿成了产生形体的气候征兆，进而具有了形体，进而具有了生命，进而又有了现在的死亡。生生死死，如同春夏秋冬的交替运行。推察起来我的妻子本不是我的妻子。不只她不是我的妻子，而且我自己也不为我自己所有。现在我的妻子死了，她人已经安静地回归浑沌混一的初始状态，躺在天地万物的大房子里，如同秋去冬尽，等候春天重新来临。而我却嗷嗷地在她身后痛哭，我自以为是我不懂道理了，所以就又止住不哭。
如此了然，又怎会困于生生死死之中呢？只不过他不是不伤心，无情，只是他已释怀罢了。
第三、对于去世亲人无感情基础者
对于一个咱们都没有见过面的亲人，咱们会有感情吗？显然不会，因为我们所有的情绪发泄，都需要一定的感情基础，否则泪从何而流，这样的情况下，离去的是否是亲人，都已经不关心了。
第四、对于去世者有着不好情绪积累
这种情况在婆媳之间是最常见，也是最具代表性。
婆媳关系不好的情况下，大多数一方都不会为另一方的离世感到惋惜和伤心，甚至于有的还是快感。
第五、疾病者
想哭哭不出，泪无法流出，这个就不说了。
在亲人离开的时候，总归有人哭有人不哭，这是常态。不哭不代表不爱，哭也不代表爱，需要我们去分辨。
不过要想真正的流泪感伤，那势必有着感情的蓄存。俗话说：泪流的就像决堤一般，可要是库中无水，堤坝坍塌了又哪来的水呢？
小饭的私家花园
这个要看是什么情况，一般情况下只要不是意外横死，基本上我觉得并没有什么好哭的。
我曾经在一个问题里提到过我的奶奶去世之后，家人并没有哭泣的事情。当时几个叔伯家里条件一般，就我的家里条件好一些。然后父亲从奶奶60岁起就独立奉养她直到92岁。
那个时候，奶奶虽然一直都住在我的家里，但是实际上奶奶对父亲的感情并不是特别的亲近，可能是在身边呆了太久的缘故吧。所以奶奶没事的时候经常提起大伯、小姑姑希望能去他们家里生活。
但是实际上小姑姑和大伯他们家里条件一般，并不是很欢迎奶奶过去住（因为没地方睡觉）。所以父亲总是劝说奶奶不要过去，结果跟奶奶搞恼了，从80岁以后奶奶便开始经常发脾气，说父亲不孝顺，气的父亲常常在背后抹眼泪。
最后没办法，在老家里寻摸了一套旧房子，把奶奶送到哪里独居（我家搬到城里去了，叔伯姑姑还在老家），然后又请大姑姑去服侍她饮食起居（大姑姑早孀），每个周末我们孙子辈、重孙辈基本上都会过去看她。
就这样又过了十来年，等到93岁的时候，奶奶可能是年龄大了，得了老年痴呆，然后开始胡骂人，骂的最凶的就是我的父亲，父亲也是没办法，一个在社会上混的还算不错的人，在家里被自己的母亲骂的眼泪滚滚，也真是够了。
奶奶最后是在93岁的上半年去世的，走之前突然清醒过来，说要去大伯家住，然后我们这些孙子们马上找车子把她送到了大伯家（大家基本上都清楚奶奶快到时候了），然后没有一个星期，奶奶就去世了，走的时候大伯正好没在家，6个儿子一个都没有送到终。
后来奶奶走了之后，我家这一房的人除了父亲以外一个都没有哭，倒是其他几家的婶婶哭的眼泪哗哗的，真是。。。。。。
我跟我母亲看法是一样的，那就是孝敬老人要生前孝，我家这一房独自供养了奶奶30年，能做到的基本上都做到了，
算是对奶奶尽到了义务，所以也没觉得有什么要伤心的地方。而且办丧事的时候，还按照奶奶生前的遗愿选择了棺木土葬，当时我们这里刚好在强行推动火葬，到处找人，最后让奶奶平安的入了土，也算是了却了奶奶的一个心愿吧。
落下m
（1）他/她与逝去的亲人之间没有情感的连接。比如，这位亲人曾经对自己做出过一些行为和举动，让自己产生了怨恨或其他负面的情绪和影响，那么无论有怎样的血缘关系，对于此人来说，亲人的逝去无法引起他/她的难过，因而不会悲伤。
（2）他/她一直不善于表达情感，不知道什么是伤心，什么是难过。这有时候会发生在小孩子身上。在一个人很小的时候，他们无法理解什么是死亡，不知道死亡是一种永远的告别。所以这种情况下，不哭不悲是因为缺乏对死亡的理解，所以亲人死亡的事件没有引起他们的情绪反应。
（3）还有一种原因，可能是一种叫做“隔离”的防御机制在起作用。这种隔离有时候是无意识的，是当事人没有察觉到的。为什么会出现隔离？是因为对亲人死亡产生的情绪太强烈，这种情绪可能无法被当事人所承受，而启用隔离的防御机制能让人减少对强烈情绪的体验，从而感觉到舒服一点。
所以，亲人死亡不哭不悲，有多种原因。暂时的不哭不悲，我们需要理解和接纳，但对于亲人的离世，哀伤的过程是需要的。未能充分表达过哀伤，也许会对日后的心理健康产生影响。因此，对于亲人去世后很久仍没有充分表达过哀伤的人，我们需要关注。
