mic神
兩種情況：一種情況是預知奉倩神傷極，憑訴與秋擎。
人在遭遇巨大的精神創傷的時候，潛意識會發揮防禦機制，自動的進行心理包紮。潛意識怕意識一下子承受不了，所以把事情暫時下沉到潛意識深處，等多少年以後，通過一個的契機，會一下子打開，悲愴的感覺才噴薄而出，在別人看來就是莫名其妙的悲傷逆流成河。
在2008年5·12汶川大地震的時候，救援隊在汶川的街頭遇到有些人，他的所有親人都死了，都活生生死在他眼前，他倖存下來。表面上看著很平靜，問什麼說什麼，說的也很流暢，就跟事不關己一樣。你說他沒有人的感情嘛？不是的。他已經被巨大的，短時間難以消化的悲傷包圍了，他的潛意識自動做出防禦機制，對心理進行了包紮。
這樣強烈還持久的悲愴只能用時間慢慢消化。
還有一種情況是：久病床前無孝子。
有些人眼睜睜看著至親被傷痛、絕症折磨，剛開始被無可奈何、無能為力、絕望、心如刀絞的情緒圍繞，慢慢的，時間長了就麻木了。而且看著親人那麼難受，會覺得如果就這麼去了反而是種解脫。
所以，在親人去世的時候，經過長時間的心理鋪墊。會覺得這不是什麼難以接受的結果，反而會有種解脫般的輕鬆感。
當然了，失去親人肯定是悲痛的，但悲痛不會延續很長時間，他會在雨夜、黃昏、夢裡慢慢的發酵。
夜半聊閒
職場火鍋爺爺走的時候，我作為長孫，負責摔瓦罐，周圍都是披麻戴孝的親戚，在這種氛圍裡，我哭不出來，也沒有太多的悲傷情緒。什麼心理？就是我與爺爺除了血緣關係之外，並沒有親密的感情。從小跟隨父母生活，沒有被爺爺奶奶帶過，缺乏那種血脈親情。我父親是真哭，因為他認為他沒有來得及盡孝。幾位嬸嬸的最“悲傷”，來人祭奠的時候，大呼小叫哭一番，人一走繼續有說有笑。所以，親人走後，有哭得死去活來的，也有不哭不悲的。主要有幾種心理：
一是高齡老人去世，親人們早有預感，心理都有思想準備，都明白這是人生規律，節哀順變，順其自然。在一些農村，有的還要辦成喜喪。在城市裡，人們注重在外人面前剋制自己的情感，表情肅穆，按部就班地辦理喪事流程。
二是與親人沒有“親情聯繫”。爺爺奶奶從小帶大的孩子是有感情的，有的老人沒有帶過孩子，孩子一年見不到幾次，很難培養起感情。人走了就走了，與自己沒有太多關係，也沒有感到“親情消失”的悲傷感，更沒有愧疚感，所以，不哭不悲，也是正常心理。
三是有親情，但沒有血緣關係。比如，兒媳對公公婆婆，兒子對岳父岳母，雖然是親人，但沒有血緣關係，也沒有養育之恩。當老人走的時候，子女會悲傷，兒媳和女婿，就沒有那麼悲傷。主要還是沒有血緣關係和養育之恩。
四是雖然是親人，但感情不融洽。親戚之間，天然有一種互幫的責任和義務，親戚之間平時走動不多、借錢的時候不痛快、幫忙的時候不出力，都會產生怨恨心理，有時候這個怨恨心理比外人還強烈。你是親戚都不幫忙，怨恨就加倍。許多親戚都是因為借錢、幫忙之類的事情，反目成仇的。還有就是為了家產鬧糾紛鬧矛盾的，親戚都打破頭，老死不相往來。另外，因為距離較遠，平時聯繫較少，難怪說遠親不如近鄰，不是沒有道理的。
排除以上原因，親人走後不哭不悲，主要有三個心理：一是親人生前治病住院，已經精疲力盡，有點“解脫”感，不哭不悲。二是親人生前對得起TA，內心沒有愧疚，心靈平靜，對得起良心。三是悲痛之情在外人面前不表露，真正的悲傷都是獨自流淚，眼淚流乾了，沒有必要在外人面前“演戲”。
綜上，其實，到了外人“看望”的時候，親人去世已經到了喪事程序，真正的悲傷都在搶救階段了，傷心的眼淚都是送別階段，到了喪事階段，都是機械地走程序了，表情凝重，莊嚴肅穆，並不代表夜深人靜時默默哭泣。
我是職場火鍋，行走職場二十年。作家，全國語文課文的作者。已經回答近千個原創獨家的悟空問答。關注職場火鍋，私信後有作者的書贈送，期待與你互動和交流。
職場火鍋
我大姨從腦溢血發病到進ICU搶救，好幾天的過程，大表哥看上去一直都是很冷靜的模樣，還會時不時寬慰我媽媽她們。某一天醫生建議我們放棄，說大姨已經腦死亡，全靠機器維持了，說還是把人接回家，不要徒增痛苦了，一家子人掙扎猶豫商量後事的時候，哥哥還是一如既往的冷靜。
直到大家徹底下定決心第二天凌晨拔管帶大姨回家時，大姨父對著哥哥說了一句“這是你最後一次喊媽媽了”的時候，哥哥突然就崩了，摘下眼鏡，背過身去，拼命的流淚，卻沒有發出一點聲音。
從事發到最後下葬，這是唯一一次，我們看見哥哥哭，還是無聲的哭。
我想確實有這樣一類人，無論發生什麼事，在人前都會盡量控制好自己的情緒，尤其是負面的情緒，不想讓他人看見自己的脆弱，更不願意在已經很悲傷的環境下再讓負能量發酵。也許他們在無人的背後也歇斯底里的發洩過，但不會讓別人知道。
我哥哥想必就是如此，家裡獨子，媽媽突然離世，要安撫好爸爸的情緒，要顧好懷孕5個月的妻子，還要獨自挑起喪事的很多事務，他很累，從身體到心理，可是沒有辦法，他必須要堅強，他是家裡的柱子。
所以那些親人離世，看上去不哭不悲的，旁人真的不要去指責什麼。對真的冷淡無所謂的人，指責也改變不了他的無情，但對那些表面平靜心裡痛苦的人來說，是殘酷的雪上加霜，如人飲水冷暖自知啊。
朵朵拉美斯
生前盡孝，強於墳前磕頭。我非常鄙視那些生前對老人不好，去世的時候假哭的人。傳統風俗禮儀裡面，在眾人面前哭視為“孝”，於是還衍生除了“哭孝”這樣的職業。您愛信就信，反正我不信。
真正的悲痛，不是再眾人面前大哭。你都不知道別人眼淚已經哭幹了，沒有力氣，也懶得給外人“表演”了。
看看網友們評論吧。
1、生前對得起試著，那麼就心安理得，哭不哭又有什麼事呢？對得起自己的良心就行，其實很多生前不孝順的反而哭的兇。
2、哭不哭跟孝順與否沒有直接關係。哭的原因有很多，比如感覺生前愧對親人，勾起回憶，想到自己的死亡等等。不哭的原因也有很多，自制力好的，強行控制的，純粹眼淚少的。
3、很多人下葬的時候流不出眼淚，自己一個人的時候回默默流淚。
我是覺得，外人不要隨意評論別人哭不哭，孝不孝這種事，你根本不知道別人家裡到底是怎麼樣的。
傅一聲
前幾天老公的姥姥去世了，說實話，我跟老公的姥姥一共沒有見過幾次面，也就是去年的時候來我家住了一天，我帶他們去玩玩，他姥姥去世後，回家的路上我都非常緊張。因為老公老家有個習俗，誰去世了你去他們家你必須大哭著進去，還要一邊哭一邊喊，我經歷過一次，連面都沒有見過的，快給我尷尬死了。去的路上我給老公說不然我不進去了吧，其實我心裡是真難受，可我真怕哭不出來，不過後來上墳上的時候哭出來了，老公說看見我哭了，其實我自己是醞釀了很久的，哭不出來就掐自己。後來看見都嚎啕大哭，才有點感覺。我是非常討厭這種誰不哭就不孝的這種說法的
悠然135034293
所有人都會經歷親人的離去，或早或晚，因為人不能永生，生死和愛，是人類永恆的主題。
生是喜悅的，死是悲哀的。然而不哭不代表不悲，"小哀喋喋，大哀默默"，悲到極致，不一定是痛哭，而是麻木，心如死灰，萬念皆休。
當年婆婆去世，作為家裡最受寵愛的小兒子，老公看起來並不悲傷，也沒看到他哭，只是在葬禮結束的晚上，熄燈後躺在床上，老公說了一句話，"像我自己死了一樣"。我什麼也沒有說，只是抱住他。
有個朋友，離婚了獨自帶孩子，十歲的兒子得了腦瘤，在夜裡突然離世，她自己打電話把孩子送到殯儀館，火化，辦理後事。
她說自己始終都沒哭，只是最後回到家，面對空空的家，才哇的一聲哭了，然後就只有一個念頭:我也不活了。當然，後來朋友在親友的幫助下，放棄了那個念頭。
還有一種不哭是不在人前哭，你以為他不哭，他不過是偽裝了自己，在獨處的時候，可能會默默垂淚。
最後，真正的不哭不悲，一是看透生死，順其自然，認為人生於自然，死後不過是歸於自然，沒什麼好哭的。莊子在老婆死後鼓缶而歌，即如是。
二是信仰宗教的人，認為死亡是脫離苦海，去往另一個喜樂的世界，所以不應該哭。那個世界佛教稱為西天極樂世界，基督教稱為天堂。那個世界沒有苦難和痛苦，只有祥和快樂。
我覺得能真正做到不哭不悲的人很少，親人的死亡對每個人來說都是一種失去，是一種無法彌補的傷痛。
然而死亡帶給人的不應該只是傷痛，應該還有對生活的珍惜和熱愛，畢竟，我們只能活一次。
嘟嘟寶貝
箐顏無痕
按理說，親人離世，大家一貫的理解就是：好傷心，陪伴自己那麼久的一個人就這樣永遠的消失了。
可是也會有特殊情況，就比如說問題當中問的“親人離世，不哭不悲。”什麼情況呢？咱們總結以下幾點。
第一、心智尚未成熟者
當我們還處於幼年的時候，相應的情感發育還不成熟，對於每一天的事情，看了就忘了，對於親人離世，無法產生太多的情緒。
除了小孩子，還有就是存在發育缺陷者，就是所謂的智力低下者。他們也是一樣的道理。
第二、參透生死，明道者
有一個典型的例子就是莊子。
莊子在他妻子去世的時候，不僅不哭不鬧，反而擊鼓而歌，令當時人所難以理解和接受，連惠子都質問他。
至樂》：莊子妻死，惠子吊之，莊子則方箕踞鼓盆而歌。惠子曰：“與人居，長子老身，死不哭亦足矣，又鼓盆而歌，不亦甚乎!”莊子曰：“不然。察其始而本無生，非徒無生而本無形，非徒無形而本無氣。雜乎芒忽之間，變而有氣，氣變而有形，形變而有生，今又變而之死，是相與為春秋冬夏四時行也。人且偃然寢於巨室，而我嗷嗷然隨而哭之，自以為不通乎命，故止也。”
莊子的妻子死了，莊子不但不哭，反而鼓盆而歌。惠子認為不應該，莊子說：“我的妻子，推察起來，開始並沒有生命。不但沒有生命，而且沒有形體。不但沒有形體，而且沒有形體產生的氣候徵兆。在渾沌混雜之中，逐漸釀成了產生形體的氣候徵兆，進而具有了形體，進而具有了生命，進而又有了現在的死亡。生生死死，如同春夏秋冬的交替運行。推察起來我的妻子本不是我的妻子。不只她不是我的妻子，而且我自己也不為我自己所有。現在我的妻子死了，她人已經安靜地迴歸渾沌混一的初始狀態，躺在天地萬物的大房子裡，如同秋去冬盡，等候春天重新來臨。而我卻嗷嗷地在她身後痛哭，我自以為是我不懂道理了，所以就又止住不哭。
如此瞭然，又怎會困於生生死死之中呢？只不過他不是不傷心，無情，只是他已釋懷罷了。
第三、對於去世親人無感情基礎者
對於一個咱們都沒有見過面的親人，咱們會有感情嗎？顯然不會，因為我們所有的情緒發洩，都需要一定的感情基礎，否則淚從何而流，這樣的情況下，離去的是否是親人，都已經不關心了。
第四、對於去世者有著不好情緒積累
這種情況在婆媳之間是最常見，也是最具代表性。
婆媳關係不好的情況下，大多數一方都不會為另一方的離世感到惋惜和傷心，甚至於有的還是快感。
第五、疾病者
想哭哭不出，淚無法流出，這個就不說了。
在親人離開的時候，總歸有人哭有人不哭，這是常態。不哭不代表不愛，哭也不代表愛，需要我們去分辨。
不過要想真正的流淚感傷，那勢必有著感情的蓄存。俗話說：淚流的就像決堤一般，可要是庫中無水，堤壩坍塌了又哪來的水呢？
小飯的私家花園
這個要看是什麼情況，一般情況下只要不是意外橫死，基本上我覺得並沒有什麼好哭的。
我曾經在一個問題裡提到過我的奶奶去世之後，家人並沒有哭泣的事情。當時幾個叔伯家裡條件一般，就我的家裡條件好一些。然後父親從奶奶60歲起就獨立奉養她直到92歲。
那個時候，奶奶雖然一直都住在我的家裡，但是實際上奶奶對父親的感情並不是特別的親近，可能是在身邊呆了太久的緣故吧。所以奶奶沒事的時候經常提起大伯、小姑姑希望能去他們家裡生活。
但是實際上小姑姑和大伯他們家裡條件一般，並不是很歡迎奶奶過去住（因為沒地方睡覺）。所以父親總是勸說奶奶不要過去，結果跟奶奶搞惱了，從80歲以後奶奶便開始經常發脾氣，說父親不孝順，氣的父親常常在背後抹眼淚。
最後沒辦法，在老家裡尋摸了一套舊房子，把奶奶送到哪裡獨居（我家搬到城裡去了，叔伯姑姑還在老家），然後又請大姑姑去服侍她飲食起居（大姑姑早孀），每個週末我們孫子輩、重孫輩基本上都會過去看她。
就這樣又過了十來年，等到93歲的時候，奶奶可能是年齡大了，得了老年痴呆，然後開始胡罵人，罵的最兇的就是我的父親，父親也是沒辦法，一個在社會上混的還算不錯的人，在家裡被自己的母親罵的眼淚滾滾，也真是夠了。
奶奶最後是在93歲的上半年去世的，走之前突然清醒過來，說要去大伯家住，然後我們這些孫子們馬上找車子把她送到了大伯家（大家基本上都清楚奶奶快到時候了），然後沒有一個星期，奶奶就去世了，走的時候大伯正好沒在家，6個兒子一個都沒有送到終。
後來奶奶走了之後，我家這一房的人除了父親以外一個都沒有哭，倒是其他幾家的嬸嬸哭的眼淚嘩嘩的，真是。。。。。。
我跟我母親看法是一樣的，那就是孝敬老人要生前孝，我家這一房獨自供養了奶奶30年，能做到的基本上都做到了，
算是對奶奶盡到了義務，所以也沒覺得有什麼要傷心的地方。而且辦喪事的時候，還按照奶奶生前的遺願選擇了棺木土葬，當時我們這裡剛好在強行推動火葬，到處找人，最後讓奶奶平安的入了土，也算是了卻了奶奶的一個心願吧。
落下m
（1）他/她與逝去的親人之間沒有情感的連接。比如，這位親人曾經對自己做出過一些行為和舉動，讓自己產生了怨恨或其他負面的情緒和影響，那麼無論有怎樣的血緣關係，對於此人來說，親人的逝去無法引起他/她的難過，因而不會悲傷。
（2）他/她一直不善於表達情感，不知道什麼是傷心，什麼是難過。這有時候會發生在小孩子身上。在一個人很小的時候，他們無法理解什麼是死亡，不知道死亡是一種永遠的告別。所以這種情況下，不哭不悲是因為缺乏對死亡的理解，所以親人死亡的事件沒有引起他們的情緒反應。
（3）還有一種原因，可能是一種叫做“隔離”的防禦機制在起作用。這種隔離有時候是無意識的，是當事人沒有察覺到的。為什麼會出現隔離？是因為對親人死亡產生的情緒太強烈，這種情緒可能無法被當事人所承受，而啟用隔離的防禦機制能讓人減少對強烈情緒的體驗，從而感覺到舒服一點。
所以，親人死亡不哭不悲，有多種原因。暫時的不哭不悲，我們需要理解和接納，但對於親人的離世，哀傷的過程是需要的。未能充分表達過哀傷，也許會對日後的心理健康產生影響。因此，對於親人去世後很久仍沒有充分表達過哀傷的人，我們需要關注。
